Yo me casé

PAPION WARS

2011-01-30T21:17:00.004-05:00

El 15 de febrero de 2009 dos cigüeñas partían del aeropuerto de Nantes llevando 2 pequeños bebés. Uno estaba destinado a llegar al hogar de 2 anhelosos padres peruanos que durante 9 meses y una semana esperaban el encargo. El otro estaba destinado a aterrizar en medio de una aldea de babuinos en el África, entre los que se erigiría como el Bwana, dominando por medio de la fuerza y la astucia a estos primates, proclamándose soberano absoluto de las sabanas.

Pero un fallo en el sistema de navegación de las cigüeñas, producido por una terrible turbulencia hizo que estas cambiaran rumbos y terminaran donde debió llegar la otra; de tal forma que Bwana fue entregado a los padres que lo esperaban con el Baby Mozart y el otro pequeño fue a parar en medio de los babuinos, que lo esperaban con rudimentarias herramientas fabricadas para chancarlo.

Durante los primeros meses de existencia de los pequeños ninguno evidenció su verdadero carácter pues sabido es que hasta los 6 meses un bebe es en extremo inofensivo. Sin embargo, cuando Bwana empezó a gatear, sus padres pudieron comprobar que tenía un espíritu indómito, aventurero e inconscientemente audaz. Bwana se tiraba de la cama, estrellaba su cabeza contra todo lo que pudiera, su apetito lactario no conocía límites e hizo de aplastar tiernamente a sus papis su deporte favorito.

Mientras tanto, en la aldea de babuinos, Boy (llamémosle así) daba señas de una sensibilidad nunca vista por aquellos lugares. Por ejemplo, intentó implementar un programa de sensibilización a través de la música clásica. La iniciativa funcionó relativamente bien, hasta que Papioktor (el macho dominante de la manada) destruyó accidentalmente el reproductor de CD´s mientras intentaba crear una coreografía para El Vuelo del Abejorro.

De esta manera empiezan las Crónicas Babuinicas. Un paralelo que, tal vez, el lector disfrute y que de ninguna manera implica disconformidad con nuestro Producto. Simplemente, es una forma de ilustrar que todo bebito sano es un pequeño incivilizado al que debemos enseñarle TODO, pues no conoce nada, aunque a veces desearíamos que ya vengan aprendiendo a usar perfectamente los cubiertos, como si cada uno de nosotros no hubiera pasado por esa etapa. Sucede que no nos acordamos.

Primera Crónica Babuinica: La hora de comer.
Fecha no especificada.- Bwana ha demostrado ser un glotón voraz. Sin embargo, los intentos por hacer que use los cubiertos no rinden los resultados esperados. La cuchara termina en el ojo en vez de la boca varias veces antes de conseguir dar en el blanco. Bwana no se desespera y le pone una concentración única a este trabajo. Papi observa desesperado como el 87% del arroz va a dar a cualquier lugar menos al plato o mucho menos a la mesa.

Sin embargo, es un deleite para los ojos verlo intentarlo. Los papis incluso le toman varias fotos, las que irán en un álbum que seguro lo avergonzará en su adolescencia. Luego de unos bocados Bwana sale disparado y empieza a correr por todos lados, cual loco calato. Mami lo corretea con la cuchara y logra atinar algunos bocados. Terminado el trámite, el pequeño salvaje clama “TETAAAAAAAA”, y no quiere saber nada con la comida ante la consternación de los papis. Claro que si Bwana ve un paquete de papitas se le irá con todo sin importar si comió o no.

Mientras tanto, en algún lugar de África, Boy ha convencido a Papioktor de la importancia del correcto uso de los cubiertos. Comer con las manos no es salubre y con las patas menos, le dice. Papioktor no está muy convencido de todo esto, pero ve con agrado que el rudimentario cucharón de madera que ha fabricado Boy puede servirle para golpear a Papiocrofus, joven macho impetuoso e impertinente que amenaza con convertirse en el nuevo Alfa de la manada.

Boy ha tendido la mesa (es una piedra grande casi cuadrada) con corrección y llama a Papioktor y sus 55 hembras a cenar a la sombra de lo que parece un baobab.

El exquisito jabalí a la orange es mirado con recelo por Papioktor y sus concubinas que no encuentran mejor idea que empezar a agredirse con los cubiertos y sacarse uno que otro ojo. Boy mira al cielo y le pregunta si está donde debería estar, pero no se desanima, pues está seguro que estos monos nunca han probado algo igual y sólo es cuestión de tiempo para que aprendan.

(…)

¡Se viene el cumpleaños del gordo! 2 añitos recién, chiquito y no se da cuenta. Felizmente voy a estar por Lima, justo bajo el mismo día. ¡Qué emoción¡ Parece que fue ayer cuando las enfermeras nos entregaron un bolita toda chancadita, rosadita y con cara de pocos amigos (también, pobre gordo con lo grande que fue y por parto natural…!bravo por mi preciosa!), ahora es un niño precioso, guapísimo y con una sonrisota.

Nos vemos en 15 días.

PARA COMENZAR DE NUEVO

2011-01-15T17:34:00.007-05:00

Morococha. Llueve. Ha llovido todo el día y la cosa no va a cambiar. Un sol mentiroso ha salido un par de veces, pero sólo fueron los ojos de la tormenta. Siempre renegué del bochorno limeño, pero esto es una exageración. Exijo una explicación.

Es bueno recordar que estamos en temporada de lluvias en la Sierra Central, así que se vienen los huaycos y las noticias en la televisión con piedras gigantes bloqueando la carretera. Como si no fuera suficiente con los sindicalistas.

Luego de esta introducción bastante emo empieza el blog más alegre del Perú...jajaja...

FIESTAS:

Un poco a destiempo debo decir que estas fiestas de fin de año han sido bastante gratificantes. Ha sido muy emocionante ir a comprar regalos sabiendo que Mariano ya los va a valorar. En febrero, mi pequeño producto (bueno, siempre los papás le dicen a sus hijos que son producto de su amor, asi que Mariano es nuestro producto) cumplirá 2 años. Y si bien no habla castellano, se comunica en un dialecto cada vez más parecido a nuestra celebérrima lengua, que es bastante comprensible. Ya te repite las vocales y los números del uno al cinco, también nombres y nos hace entender con precisión hasta qué capítulo específico de sus videos quiere ver...

Así que fuímos a buscar los juguetes que sabemos son sus favoritos, de acuerdo a lo que él nos ha dado a entender. Por ejemplo: los Backyardigans.

Ya en el post anterior (http://yomecase.blogspot.com/2010/11/bratton-ven-este-domingo-compre-el.html) habíamos comentado sobre su fanatismo por estos dibujitos. Son para él lo que fueron los Thundercats para nosotros, por lo que lo lógico era buscarlos en el mercado (No el de Palermo. Sus yucas son un producto original; sus juguetes, no).

Me imagino que debe ser calamitoso (pero frecuente) para los fabricantes de juguetes (los formales, al menos) ver que el producto final no luce para nada a lo que debería parecerse.

Me explico: Quien haya visto un peluche de Doki (el perrito símbolo de Discovery Kids) sabrá que no se parece al dibujito. Doki es tierno, de mirada dulce y simpática. Su versión peluche....bueno....mejor les pongo la imagen:

Doki

¿Doki?

Empezamos buscando a Pablo (el pingüino súper cool), pero los peluches no se parecían en nada al encantador personaje de la serie. Nuevamente, sus versiones apapachables eran pequeños frankensteins bastante toscos y sin el carisma de su versión original. Y eso que eran de Fisher Price.

Estabamos bastante desanimados, hasta que encontramos que la Fisher Price también había producido versiones más pequeñas, pero con la particularidad de tener una cabeza de goma IGUALITA a como se ven en la tele; así que ni cortos ni perezosos pedimos los 5 de una vez...

Pero como nada en esta vida es perfecto...Faltó la bicha rara de Uniqua...Seguimos buscando.

También compramos una lámpara con forma de tigrecito (también de Fisher Price) a la que le presionas la cola y se le enciende la luz. El tigrecito "ruge", abre la boca y ahí está el foco.

El juguete ha sido ideal para jugar con sombras chinescas en el cuarto de Mariano. Todo caminaba muy bien hasta el día en que se me ocurrió acercar demasiado la mano a la lámpara, proyectandose una tenebrosa mano negra gigante en la pared...el gordo salió disparado de su cuarto, más asustado que la chibola de "Poltergeist".

Seguimos jugando a las sombras chinescas, sí. Pero el gordo las mira desde la puertita nomás, no vaya a regresar la Mano Negra (espero que eso no le genere un prejuicio hacia Manu Chao).

También le compramos un Mr. Potato Head y uno de los marcianitos de Toy Story 3. Pero esos todavía no se los damos, porque con lo que recibió, más los regalitos de los abuelitos, tíos y vecina, tiene para rato (*)

PISCINA:

Mi suegro tenía una sorpresa adicional para Mariano...una piscina inflable...ya que Mariano AMA el agua. Se qúedó alucinado con el lobo de mar(http://yomecase.blogspot.com/2010/11/animalazos-y-animalitos.html), y todo lo víncula al agua...

"Mariano, ¿Dónde viven los peces?".

"Pe...abua".

"Y, Mariano. ¿Cómo hacen los patitos?".

"Pa, pa...abua".

"Sí. Los patitos nadan en el agua".

"Y ¿Cómo hace el león"

"GRRRRRRR...abua"

"Eeeeeh...¿El león toma agua?

"Shí".

"Mariano ¿Cómo hacen los pollitos?".

"Piu, pu, piu...abua"

"..."

Este amor por el agua coincide con su signo zodiacal...Acuario...aunque ahora ha venido el Ofiuco este a malograrlo todo. Que espeso.

Así que una piscina inflable recibió. Hasta ahora sólo hemos chapoteado una vez, por la dificultad logística que implica desaguarla. Nos metimos juntos y el gordo se dedicó a tirarme agua, paradito nomás, todavía no se anima del todo.

LITTLE CAÑA:

La Navidad pasada le compramos a Mariano un carrito de estos que los comerciantes llaman "boogies". Bonito, con sus lucecitas y su "claxon" más. Apretando un botón suena una música y unos muñequitos que tiene adelante se ponen a bailar al ritmo de una cancioncilla que parece cantada en algún dialecto oriental.

Los abuelos también pensaron que sería una buena idea esto del "boogie" y le regalaron otro.

De tal forma que Mariano tenía más carros que el de Jamiroquai (oigan, menos de un año y con dos carros, ya pues). Digo tenía, porque las rueditas de plástico se reventaron con el uso (No influyó en nada el peso del gordo, no. Aunque sospechosamente las llantas que se reventaron fueron las traseras en ambos casos) y los "boogies" quedaron inservibles.

Así que esta Navidad también aprovechamos y mandamos a reparar uno de los carritos.

Es increíble lo que uno conoce cuando es padre. Resulta que en el cruce de la Av. Manco Capac con el de México no sólo venden cochecitos...venden de todo para bebés...y...oh...reparan todo lo que tenga ruedas y sea usado por infantes.

Sí, señor. En uno de los lugares menos glamorosos de Lima usted encuentra de todo para cochecitos, bicicletas, patines y "boogies".

Ahora tiene rueditas de goma, y no sólo anda como Turrón San José (Sueveciiiiito) sino que no hace ruido cuando al gordo se le ocurre montarse y dar vueltas por la casa.

RUGRATS:

Si Mariano tuviera Facebook, tendría agregados a 5 "amigos" ya.

De tal forma que el Facebook de Mariano sería algo así:

Mariano:

Amigos (6)

Airi

Leonel

Leandro

Naomi

Adriano

Santiago

Muro:

Mariano escribió: "Pablo rulez..."

A Leandro y 2 amigos más les gusta esto.

Airi: "LOLZ"

Naomi: "Me quedo con Tasha

Santiago: "Dub, dub, gugu, dada"

A Mariano le gusta "The Backyardigans", "Christell Rodriguez" y 2 páginas similares.

Mariano ahora es fan de"Huggies".

(...)

Santiago es mi sobrino. El hijo de mi hermana y se va por los 6 meses. Es redondo, blanquito y arrugadito como un min pao, con una sonrisa mega pícara. Súper sociable, hasta ahora es el único ser humano que ha hecho experimentar a Mariano el frustrante "No, papito. Él no se da cuenta porque es chiquitito, no lo ha hecho a propósito" con el que tantas se ha librado de la responsabilidad por sus fechorías...jejeje.

Airi (3), Naomi (3) y Adriano (-1) son los nietos de la señora que nos ayudó a cuidarlo un tiempo y con quien se encariño bastante. Airi es nueva en el barrio (viene de Japón) y los otros 2 nenes cada vez que vienen juegan con Mariano. Bueno, Adriano no, porque tiene sólo 7 meses (creo).

Leandro y Leonel son gemelos. También fueron cuidados por la señora un tiempo y como compartían tiempo con Mariano se hicieron amigos. Uno de los gemelos es el sociable y el otro el huraño. Su mamá dice que ese rol cambia cada semana. Son IGUALITOS yo no los puedo diferenciar. Viven cerca a la casa de mis suegros, así que cuando se ven se pasan la voz...bueno, con uno se abraza y con el otro se gruñe, dependiendo de quien sea al que le toque estar de buena gente.

Las nietas ya han ido a jugar a la casa y han correteado por todos lados, armando la hecatombe, la debacle, una seguidilla de hechos bochornosos...Mentira. Bueno, no tanto. En términos de desorden, sí. Pero en términos de juego y socialización para Mariano nos sentimos muy felices de que empiece a tener gente de su tamaño para relacionarse.

Y recién empieza.

Nos vemos en 15 días.

(*) Al cierre de esta edición Mariano todavía no había reventado sus juguetitos a pilas, pensando que el helicoptero piloteado por Winnie The Pooh podía efectivamente volar.

VARIAS

2010-11-30T17:53:00.004-05:00

¡BRATTON VEN!:

Este domingo compré El Comercio. Me lo dieron en esa bolsita plástica que evita su despanzurramiento. Luego del desayuno, Liz y yo nos dispusimos a tumbarnos en la cama y leer. Como los domingos viene más aburrido de lo que usualmente es, mi esposa me pidió sin más trámite la sección “Mi Hogar”. Adivinen qué.

No estaba por ninguna parte.

Revisé la carátula y vi que se anunciaba algo sobre unas dietas y no sé cuantitos. Se habían pelado esa parte del diario.

Estamos en una sociedad tan decadente en la que tienes que revisar que tu periódico esté completo ¿Esto encaja con la doctrina Bratton?

COCO, NENA, PA y TA:

Mi serie televisiva favorita actualmente es Dr. House. Todos las tenemos y estás van cambiando. Mariano ya decidió que es lo que más le gusta…a su año y 9 meses, el gordo es un dictador de la tele.

Empecemos con el video educativo titulado como “Coquito” que Liz le compró. Este material es un collage de canciones infantiles (con la participación de un grupo de niños de un kínder, aparentemente producto argentino), videos de Winnie The Pooh en los que enseñan a contar del 1 al 10 y otras cosas que no he visto porque se demora en cargar el bendito DVD. A este video el gordo se refiere como “COCO” y cuando balbucea este bisílabo no te queda de otra más que colocarlo…así el Barza esté goleando.

En segundo orden tenemos otra selección pirata: “CANTA Y BAILA CON CRISTHELL”. Es un compilado de los mejores temas de Christell Rodriguez, párvula chilena que, al parecer, la rompió en el reality de baile “Rojo – Fama contra fama”. Cuando Liz lo compró, fue deslumbrada por el video inicial (la canción se llama “Mueve el ombligo”), lleno de efectos especiales, en los que Christell (junto con unas bailarinas apáticas y unos bailarines de dudosa masculinidad) invita a mover el ombligo al respetable. Pensó que todo el contenido del DVD iba en ese sentido (con ese nivel de producción, es decir), pero luego constató desilusionada que no era así, sino que todas las canciones de Christell eran interpretadas “en vivo” en el programa “Rojo…”.

Esto no le importó mucho a Mariano, que cada vez que se acuerda exige “NENA, NENA” y se pone a bailar con la mocosa en mención. A su vez también nos ha permitido observaciones crueles, como el hecho que todas las concursantes del programa (mega regias ellas) tengan que ponerse a disposición de la Christell esta y ponerse a bailar como desadaptadas, lo que (imaginamos) no estuvo en sus planes cuando invirtieron miles de pesos en lipos, clases de baile, dietas y cirugías. Incluso en una de las presentaciones una debe llevar un nada sexy disfraz de gallina. Sí. Es cruel. Pero nos divierte a nosotros también…je, je, je.

Finalmente, mencionamos su serie favorita en la vida (hasta ahora): Los Backyardigans. Sí, señores. Esos bichitos que cantan y bailan sus “aventuras” en el canal Discovery Kids.

Las comillas no son despectivas, para nada. Van porque, como es bien sabido, los Backyardigans imaginan todo y siempre teniendo como escenario el patio trasero de sus casas, van por el espacio, el desierto, el mar, el fondo del mar, mansiones embrujadas y todo lo que se salir de la mente de un niño que empieza a explorar el mundo por cuenta propia.

Se trata de un producto de excelente calidad, las canciones bastante bien trabajadas y los personajes son carismáticos y muy bien delineados; siendo los favoritos de Mariano el pingüino Pablo y la hipopótama Tasha. Esto está muy bien justificado: Pablo es DEMASIADO cool (ver Súper Espía Internacional) y es imposible no caer rendido ante la avasalladora personalidad de Tasha.

Eso no desmerece al alce Tyrone, el canguro Austin y la hasta-ahora-no-sabemos-que-rayos-es Uniqua.

Si alguien sabe que animal es Uniqua, por favor contestar por este medio, que hemos tratado de descifrarlo sin éxito. Nos inclinamos por la teoría de la mariquita (que es un insecto, para los que no saben nada de entomología y sí algo del Puente Quiñones).

En dialecto marianés, Backyardigans se dice “PA – TA”. Primeras silabas de los nombres de sus personajes favoritos como se puede ver.

SALUDO:

Uno de los primeros temas de este blog estuvo relacionado con las dudas existenciales para nombrar a la criatura (osea Mariano)

Ver:

http://yomecase.blogspot.com/2008/11/nombre-pal-bebe.html

http://yomecase.blogspot.com/2009/01/mariano.html

Recordando eso, hago una pequeña antología de nombres de morocochanos, para que esto sirva de lección a las nuevas generaciones:

Vil (¿truhan?)
Elton Jhon
Diony Elvis
Sauri
Oliver Benjy
Pelé
Sky (Es hombre)
Nene Jesús (ídem)
Hitler
Stalin
Cesárea
Seiwin (De acuerdo a declaraciones del orgulloso padre “Es un nombre de mi propia inspiración, ingeniero”)
Pool
Axl (Cool, ¿no?)

Sería ocioso enumerar a todos los Maikols y Brayans. Por lo que dando por terminada la presente lista, enviamos saludos a los inspirados padres y a los negligentes registradores civiles.

En la próxima edición de este blog narraremos la primera batalla de Mariano contra un aspersor de agua.

Nos vemos.

ANIMALAZOS Y ANIMALITOS...

2010-11-13T15:49:00.006-05:00

Les cuento. El adaptador de mi laptop sufrió un desperfecto. Supongo que el hecho de estar ya reencauchado por un hábil técnico morocochano influyó en algo. El caso es que la corriente no pasaba, así que decidí llevarlo al técnico del mercado de Palermo, en La Victoria, para que le dé una revisada.

Hace poco tiempo, este señor nos había arreglado el enchufe del televisor (que se rompió en un confuso incidente que involucró a Liz, Mariano y la plancha) por una luca. Como el televisor funciona con normalidad, pensé que llevarlo era una buena opción.

El caso es que el técnico al ver el adaptador y luego de “testearlo” brevemente con su amperímetro (sabrá uno si así se llama esa cosa) me dijo muy solemne “Esto está muerto”. No sé si fue por mi cara de decepción, por lucirse frente a las caseras del mercado que veían “Rubí” en uno de sus televisores o porque no tenía nada más interesante que hacer pues, sin decirme nada, se puso su camisita de “soy técnico eléctrico electrónico”, dio un par de instrucciones a su asistente y se aventuró a desarmar mi adaptador, con una seguridad y convicción que me hicieron sentir esperanzado.

Le seguía pasando el amperímetro, voltímetro, escalímetro, qué sé yo; y en el aparato se veían números que se disparaban, el enfermo estaba vivo. Ni siquiera el rochesazo de Rubí cuando le dice a su supuesta mejor amiga que se casaba con Alejandro, pero la otra bien naca le dice “él se casa contigo por amor a mí, porque yo le dije que si me amaba se casara contigo, lero, lero, pincha güeya” lo distrajo de su objetivo, pese a que la declaración lo conmovió (hasta el más macho de los machos, se enamora).

Finalmente, luego de pasarle los nosequecosametros y la pistolita esa para soldar, se armó de valor, suspiró y enchufó el adaptador…

¡¡¡BUM!!!!

“Esto ya murió”. Me dijo muy suelto de huesos.

“Pero claro que se murió. Obvio”. Le dije mientras me reponía del susto.

“Disculpa. No te entiendo. ¿Qué tratas de decir?”. Me cuestionó, haciéndose el conmigo-no-es-la-cosa con una técnica actoral que haría ver al mismísimo Jack Nicholson como actor de “Al fondo hay sitio”.

“No, nada. ¿Qué pasó?” Le pregunté diplomáticamente.

“Lo que pasa es que la chafaldrana hizo corte con la espiroqueta auxiliar, que estaba mal soldada, permitiendo que las corrientes eléctricas, en conjunción con el Anticiclón del Pacífico Sur y el Nudo de Vilcanota generarán un corto en las bobinas y las ovinas. Lo que tenía que ser descartado de inmediato. Lógico que esto no hubiera pasado si la soldadura hubiera estado al ras, pero no fue el caso. Acá hacemos ese tipo de trabajos, pero lo hacemos bien, con precisión, para que no pasen cosas como estas”.

“¿…?”

“Teníamos que descartar todo y ya está”. Finalizó McGyver mientras intentaba recordar cómo había desarmado la parte, y nerviosamente acomodaba las piezas.

“Ya déjalo así nomás. Que tengas buenas tardes”. Le dije mientras recuperaba lo que quedaba del adaptador, consolándome pensando que a fin de mes igual me iba a comprar otro y sin ganas de hacerme mala sangre.

Amigo lector. Si tienes un técnico bueno, eficiente y honesto. No lo pierdas. Nunca, nunca, nunca. Consérvalo y préndele una velita cada vez que te acuerdes de él. Pertenece a una especie en extinción.

A veces pienso que todos esos artefactos que tienen los técnicos en sus talleres, son los que no han podido reparar y sus dueños se cansaron de reclamar. De pronto, obviamente sin que el técnico tenga la menor idea de por qué, empezaron a funcionar. Poltergeist que le dicen algunos.

(…)

Pasando a otro plano de la información, Mariano conoció el Parque de las Leyendas (“El Zoológico de Lima” para los puristas). Lo llevamos con la intención que conociera al león, pues cuando le preguntas qué sonido emite este animalito, el gordo ruge ferocísimo.

Fue también una buena oportunidad para conocer el felinario que tanto promocionó el alcalde Castañeda, antes que cambie la administración a favor del nuevo partido político gobernante y los animales empiecen a agremiarse. Fácil el novísimo sindicato de papiones pida un papionario más 16 remuneraciones y asignación familiar con escolaridad por mono menor de 5 años.

Nos puenteamos las secciones costa-sierra-selva y nos fuimos de frente a la internacional (¡ja!) y en el camino vimos a un cóndor en una jaula tan chica que si se desperezaba chocaba sus alas contra los barrotes (es alucinante, como no te fijas en esas cosas cuando eres chico) y a unos emúes que se perseguían divertidísimos (Ojo: emúes. No, emos. Que a esos los persiguen los metaleros y no es tan divertido. Al menos para los emos). La jirafa más triste que una canción de Silvio Rodríguez nos conmovió, junto con las cebras aburridísimas, hasta que finalmente llegamos al felinario.

“Mariano. ¡Vas a ver al león!” Le decíamos emocionadísimos y “GROOOOOWL” Rugía el gordo. Hasta que las vimos. Sí. Las vimos…2 leonas.

¿Y el león?

Hasta ahora nos preguntamos dónde estaba. Sea porque estaba en celo y los separaron de la jaula, o porque se la pegó la noche anterior y no se atrevía a darle cara a las leonas (al mejor estilo del “minero infiel”) no le vimos ni la melena al león de michi. “Al menos queda el tigre. Mi felino favorito” pensé.

La “jaula” del tigre se veía vacía. “Tigreeeeeeeeee”. Nancy. “Tigreciitooooo”. Las huiflas.

El sagaz tigre se había refugiado tras el ventanal principal, a una distancia cortísima y a la vez estaba lejos del otro ventanal, de manera que era imposible verlo bien, mientras holgazaneaba y esperaba su comida. Lo que refuerza nuestra teoría de la juerga felina, porque definitivamente, el tigre no quería chambear.

Al menos pudimos ver a los otorongos y a un par de pumas, que se repantigaban ante la mirada de los niños que le gritaban a uno de ellos: “¿Puma, por qué Génesis ya no está con Christiaaaan?”.

Si bien lo del felinario fue un chasco (los felinos no quisieron hacer su chamba, y algo me dice que el sindicato de papiones no moverá un dedo en este caso), felizmente la tarde tuvo un salvador inesperado.

(…)

El lobo de mar es un mamífero simpático como pocos. Ahora (y digo “ahora” porque no sé desde cuándo) lo puedes ver también al estilo acuario, con ventanales que dan a la piscina. El lobo nada, hace piruetas, se acerca a los niños, que lo ven extasiado, mientras pega su cara bonachona al vidrio. Mariano no fue la excepción y veía como el lobo nadaba grácilmente, daba vueltas, se acercaba e incluso sonreía (al menos eso nos pareció, pero necesita braces, definitivamente).

Mariano lo llamaba: “Obo, miiiiii” (1) y el lobo se acercaba así:

Fue media hora de esa dinámica y Mariano podía pasarse toda la vida en ella. Fue ALUCINANTE (Sí. Con mayúsculas) verlo tan atento, feliz y maravillado. Y el lobito se prestaba para el juego. Es el responsable de que si a usted le pregunta al gordo “Mariano ¿Cómo lo llamabas al lobo?”, éste responda felicísimo “Obo, miiiiii” (1). No se olvida hasta ahora.

Lo que sí fue un problema fue sacarlo de la bendita atracción. Mariano pataleó, chilló, “Obooooo” (2) gritaba. Hubo que ofrecerle biberón, para que aceptara dejar a su nuevo mejor amigo.

Por eso, desde este humilde rincón, nuestro más sincero reconocimiento y agradecimiento al señor lobo de mar y sugerimos a los administradores que le agranden la piscina; también que empiecen a producir merchandising del lobo (politos, gorritas, llaveros) para que se vuelva la vedette del zoo. Algo así como el león Alex de Madagascar (porque ese león juerguero que tienen, la habría hecho linda en Panamá con los seleccionados, pero en el Parque…)

(…)

Otra cosa que disfrutó Mariano fue el mini zoo. Animales enanos como él. Los patitos, las liebres, estas tortugas pipilécticas:

Una señora que entraba con sus tres hijos, ve al buen Rocco (así lo bautizamos) en acción y suelta un: “Ayyyy, pero ¿qué hacen? Jojojo”.

Señora: No trate de impresionar a nadie. Tiene tres chibolos ¿Qué fue? ¿Mitosis? Las cosas claras, por favor.

Nos faltaron más animales, ya con más tiempo regresaremos, para hacer el recorrido completo y que Mariano pueda volver a visitar a su amigo. Lo que sí es bueno mencionar es que esos minutos de felicidad de tu hijo, son lo mejor que puedes recibir en la vida. En serio.

(1) “¡Lobo, ven!”. Nota del traductor.
(2) “¡Lobooooo!”. N. del T.

2010-10-18T23:31:00.002-05:00

Luego de un buen tiempo (casi 5 meses) retomo el teclado y me pongo a bloguear un rato. Me parece increíble que el corrector del Word no me haya corregido el verbo “bloguear”. Parece que está más actualizado que Martha Hildenbrandt con esto de los neologismos y americanismos.

Les comento que Mariano ya tiene…tarararara… ¡1 año y 8 meses! It´s amazing!!! Unbelievable!! He pedido la autorización de Liz para hacer esta comparación: Somos como la Banda del Choclito. El petipán este es el dictador de la casa y estamos a merced de sus designios. Nos tiene de vuelta y media, correteando por aquí y por allá…esto suena a queja, pero nada más alejado de la verdad. El gordo esta sanito y tiene un montón de energías para corretear y… ¡Patea la pelota! Como se dice “lleva” su pelota y nos enfrascamos en unas pichangas de a dos bravazas en las que sólo el más fuerte prevalece…sí, señor.

TONO:

La semana que fue a su primera invitación de cumpleaños. Nuestro pequeño vecino, Nicolás Mateo, cumplió un añito y su mami invitó a la mami de Marianito al rumbón (es que a estas alturas de la vida, las coordinaciones se hacen al más alto nivel mamístico). Como dato anecdótico, la tarjetita (que tenía un Elmo bebe impreso) llevaba el nombre “Adriano”…Bueno…no hace mucho nos hemos mudado al edificio y es comprensible.

Así que estuvimos ahí, con el gordito bien peinadito, bañadito y perfumado, con su regalito en la mano…cómo terminó después de la fiesta…bueno… ¿Acaso ninguno de ustedes ha regresado mal trajeado de una juerga bravaza? ¿Sí? Ya, pues.
Fueron sus amiguitos los gemelitos (Leandro y Leonel) que son sus choches de la guardería. Pero los gemelitos son la antípoda de Mariano. Cuando están frente a desconocidos se quedan inmovilizados, como un par de estatuas de Cupido.

(Por motivos técnicos me es difícil subir fotos, por lo que trataré de ser lo más descriptivo posible)

Los gemelitos fueron con quien parece ser el primer amor platónico de Mariano…Allison…La nieta de la señora que cuida a Mariano…Es difícil que con sus 15 años le pueda dar bola al gordo. Pero cada vez que le preguntamos por ella suspira y suelta un “Allyyyyy” que nos hace pensar que el enano es una cajita de sorpresas.

Volviendo al cumple, Mariano estaba que correteaba con los niños más grandes. Como es el primer bisnieto, nieto e hijo único (hasta ahora…je, je, je) está acostumbrado a la gente grande y no se cohíbe así nomás…eso le duró hasta que entró en escena EL PAYASO.

No recuerdo su nombre, o si es que lo tenía. Pero entro en la sala grandazo, con unos zapatos gigantescos, unos lentes como los que usaba el Doctor Chapatín para ver a las chicas en bikini encima de la cabeza. Mariano debe haber visto algo similar al Yamato apareciéndose ahí…huyó despavorido y se lanzó a los brazos de su mamá.
Ya desde la seguridad de su atalaya mamística empezó a estudiarlo al payaso. Al poco rato se dio cuenta que los niños más grandes jugaban con él y la gente se reía con sus bromas. Así que se bajó todo bacán y se acercó a tratar de agarrarle los zapatones. Tuve que ponerlo a una distancia prudencial para que no lo pise. El caso es que empezó a seguir los jueguitos del payaso. Si decía “levanten las manos” el gordo levantaba sus bracitos al cielo. ““Siéntense”, y el gordito se sentaba en el suelo. “Den una vuelta”, y giraba como trompito…claro…en slow motion, porque su cuerpecito todavía es un poco lento comparado con el de los niños más grandecitos.

Y así transcurrió el mini tono. El cumpleañero no tenía idea de lo que pasaba, los niños competían por los premios y Mariano trataba de seguirles el paso. Sólo hizo una pausa para alimentarse…y vaya que lo hizo. Chocolate, papitas, mazamorra, chicha morada y un chupetín…Sí, sí…bueno…una vez al año…No se va a repetir…

Luego vino la Hora Loca. Es increíble como el peruano se las ha ingeniado para meterle hora loca a toda celebración. El día que la vea en un velorio, lo habré visto todo.

Finalmente, llegó la hora de despedirse y nos quedamos preocupados, pues con las cantidades de azúcar que se había zampado pensamos que iba a tener pila para rato…pero, no. Ni bien lo acostamos para cambiarlo empezó a quedarse dormido. Tuvimos que cepillarle las muelitas durmiéndose…Pobeshito.

(…)

De esta manera retomamos el blog. Después del higadazo que me metí en la última campaña electoral de Lima, ya estoy listo para escribir, escribir…y ojalá ustedes quieran leer, leer, leer…

Hay más cosas que comentar y tengo que volver a agarrarle el ritmo a esto…

Nos vemos.

CEBICHES Y TOBILLOS

2010-06-08T18:33:00.004-05:00

Aprovecho este medio para comentar sobre una cuestión que ya me está aburriendo. La indiscriminada forma en la que los medios intentan “promocionar” la comida peruana. Señores: Los peruanos sabemos lo rico que puede llegar a ser un lomito saltado o una papita a la huancaína, etc., etc. Eso no amerita ningún titular. Comemos comida peruana desde que tenemos uso de razón. Su magnificencia véndansela a los gringos, a los chinos, los alemanes o los esquimales que no han tenido la suerte (por un tema netamente geográfico-cultural) de probarla.

Estamos llegando a niveles ridículos. Se dijo que al sicario que presuntamente mató a la señora Fefer le gustó más la comida del penal peruano que del argentino. La gran noticia del concierto de Aerosmith en Lima fue que Steven Tyler brindó con chicha morada. Y gracias por informarnos que Sabina se comió un rico tiradito ni bien llegó a visitarnos. En serio, gracias.

Es realmente bueno que le encontremos valor a cosas que nos parecen tan comunes que ni nos tomamos la molestia de dedicarles más del tiempo justo. Pero esto ya toca lo absurdo.

Tal vez a lo que los medios apunten es a posicionar nuestra comida de forma tal que en las próximas sitcoms gringas, sus personajes no pidan thai o chinese food, o pizza. Si no que ordenen la indispensable peruvian food. Así, en las próximas temporadas de The Big Bang Theory veríamos a Sheldon despotricando contra la comida peruana, pues por su alto contenido en aderezos y condimentos sería casi imposible que la deguste sin intoxicarse. En cambio, tendremos a Penny con una adorable ollita de barro con el logo de Gaston´s, dándole duro a una rica carapulcra y, para pasar, su chicha morada servida en un original mug con motivos incaicos.

Tendríamos al Dr. House descubriendo que la causa de la rara afección de su paciente fue causada por la ingesta masiva y entusiasta de un exótico tubérculo llamado “olluquitou”, que en combinación con el insalubre “cherqui” derivó en lupus…Por fin, un caso de lupus en la serie…que no sigo hacer tiempo, caray.

Es más, el final de Lost habría sido abierto, pues Desmond (interpretado por un actor de raíces peruanazas, dizque) habría descubierto que todo era en realidad una conspiración internacional que buscaba confinar en una isla miserable a aquellos ciudadanos del primer mundo que hubieran podido constatar que el pisco era peruano y no chileno. Eso lo veremos en Lost – The movie.

Ahora dicen que Hillary Clinton ha declarado que aquí engordaría pues nuestra comida es muy rica. Claro, como se nota que no le dieron a probar tocosh…inmediatamente le hubiera pedido a Obama que nos desaparezca de un buen misilazo.

Ojalá los medios se mesuren con estos titulares y no terminemos empachados por nuestra propia comida.

(…)

Les cuento. Liz se accidentó. Se cayó de la bicicleta y luego de la rotura de tobillo tuvieron que operarla. Felizmente todo bien y ahora está con mis suegros. El periodo de internamiento ha servido para empezar a destetar a Marianito, que ya se había vuelto muy goloso.

Lo ha tomado muy bien. Claro, ha migrado al biberón. Pero ya es un comienzo. Lo llevaron a la pediatra y ahora nos viene con que lo ha visto un poco gordito. Razón no le falta, los estibadores del mercado de frutas podrían contar su carga en marianos, en vez de en kilos.

En respuesta a eso vamos a motivarlo a las actividades físicas. Le encanta corretear detrás de una pelota y patearla. Así que el chico va a empezar a quemar calorías desde ya.

Pero hay que tener mucha fuerza de voluntad. Hay que ser descorazonado para negarle algo. Sobre todo si pone su carita de “yo quiero, papá”.

En los días que mi esposa estuvo internada, Marianito y yo tuvimos nuestras boys nights…Ya les contaré. Sólo les adelanto que el gordito es lo máximo.

Nos vemos.

SE BUSCA TESTAFERRO

2010-05-16T14:19:00.002-05:00

Creo que ya es hora de hacer otro recuento de nuestras aventuras. Empiezo comentando que Mariano ya tiene un año y casi 3 meses. Es parte con voz y voto de la familia. De nuestra familia de 3 y su voto vale por 3, por lo que todas nuestras actividades están supeditadas a su dulce tiranía.

Corretea por todos lados, le encantan los perritos y es un glotón colosal. Come como cualquiera de nosotros y el hambre es lo único que lo pone realmente de mal genio. Bueno, también el acercarme mucho a SU mamá.

Digamos que parece el villano de una novela mexicana, cada vez que este pobre, pero de buenos sentimientos, wey se acerca a la señora. Se queda inmóvil observando y con cara de “qué rayos pasa aquí” y sufre. Luego se acerca y de un cabezazo se pone en medio para el apapacho respectivo.

Mariano no comparte a su mami así nomás y sufre cuando el cariño no es exclusivo. Lo gracioso es que dentro de varios años, esos intercambios de afecto le harán soltar un “PUAAAAAAAJ” y huirá de cualquier ambiente en el que papá y mamá se pongan melosos y empiecen a darse besitos como un par de viejos cochinos. Manifestación del complejo de Edipo que no describiremos aquí, porque ese viejito sólo pensaba en sexo…

(…)

Liz y yo hemos llegado a una conclusión. Hay un vínculo casi tan poderoso como la filiación sanguínea o la simpatía futbolística. Es un lazo que sólo puede disolverse por causa de muerte y eso…Un nexo que se forja a fuego por la costumbre y que se consolida en un pacto tácito con cláusulas pétreas, las que no fueron negociadas por ti necesariamente.

“¡Ya, doctor! Mucho floro le metes tu. ¿De qué diantres habla usted?” Pues de tu casero del mercado, hijo.

Olvidémonos de frío espíritu corporativo de esta época, de los impersonalísimos supermercados, en los que estás solito tratando de encontrar una bendita papa Tomasa, atarantado por la parafernalia publicitaria del “pague 3 lleve 4”, “si va a la tienda con una guayabera fucsia no paga” o “apreté el botón y se lleva gratis todo lo que pagaría con sobrevaluación”. Olvidémoslo por unos instantes y aceptemos que de vez en cuando vamos a comprar una que otra cosilla al mercado a o a la tiendecita de barrio.

Es mucho más práctico ir a la tiendecita o al mercado a comprarse una gaseosita que ir a Metro y hacer una cola engorrosa, en la que nunca falta el infeliz al que se le ocurre pagar un chicle con tarjeta de crédito.

Se nos ha hecho costumbre ir al mercado de Balconcillo (ese que está en Palermo y famoso por sus yuquitas fritas) y servirnos juguitos de fruta. El mercado tiene unos 6 puestos de juguerías y tenemos nuestro casero. Pero a él no llegamos de manera casual. Resulta que los papás de Liz le “impusieron” a ese casero.

¿Cómo se impone a un casero? No es una imposición a la mala, como la de la carrera universitaria Es una que se hace de la misma manera en que se induce a un niño a ser hincha de un equipo de fútbol. Llevándolo a consumir sus productos, impregnando la cabecita de la criatura con gratos recuerdos de fines de semana en los que toda la familia se iba a buscar a este señor para que les prepare un juguito.

A este amable señor que los recibía con una sonrisa y se sabía el nombre y estado civil de todos los miembros de la familia. Recuerdas cuando tú de pequeño despertabas a tu papá los domingos para que los lleve a comer un rico sándwich o para que te den el billete de los tamales del desayuno. No te encariñas sólo con el producto o servicio, sino con la persona que los presta. Esa persona que, pase el tiempo que pase, sigue ahí. Y así, hasta que tengas tus propios hijos y los mandes o los lleves con “el casero”.

Así que ya somos “caseros” del “casero” de los jugos. Sin proponérnoslo. El problema es que en el mercado hay otros 5 puestos y nos pica por curiosidad por probarlos. Pero no puedes cambiar de casero así nomás. No en un país tan querendón como el nuestro. Primero cambiaríamos de mercado.

Si un día decides que no quieres seguir con el jugo de “Hijos de Fruta” y probar como te va con el de “La Fruta Loca” a nadie le importa. Si decides cambiar el café de Starbucks por un mundano café Kirma en tu casa, tampoco nadie te dirá nada. Es una empresa que no tiene alma, una corporación creada para dar un servicio a la mayor cantidad de usuarios de frapuccinos posibles y para que te luzcas con tu laptop frente a tus amigos yuppies (y los que pasan por la vitrina y se van a tomar café Kirma a su casa)…no así TU casero.

Liz es casera del casero de los jugos pues sus papas eran caseros del papá de este casero. Que por incapacidad física dejó a su hijo a cargo del negocio y su cartera de clientes. Yo me hice casero por vínculo político (como esposo de Liz) y empiezo a creer que en el Acta Matrimonial deben estar las condiciones de este caserazgo (?).

Por ende, como durante la vida intrauterina de Mariano afianzamos el caserazgo sin objeción alguna, éste ha pasado a ser de la tercera generación de caseros sin derecho a réplica, habiendo prescrito su derecho a renunciar y aceptando la clausula de ser “cliente consuetudinario de los juguitos cada vez que esté por el mercado de Balconcillo”.

Debido a esta suma de factores el gordito es recibido con un cariñoso “¡Ya llegó Marianito!” ni bien pisa el mercado (Bueno, “pisa” es un decir, porque a esas alturas del partido ya se cansó y el que pisa es un deshidratado padre), le hacen su juguito sin azúcar y hasta le ponen una cañita para niños que viene con su doblez y así el nene no se mata chupando sin que nada salga.

Sin embargo, desde hace unas semanas hemos notado que el casero bigotón del frente (que no es NUESTRO casero, sino de otros que de manera voluntaria o inducida son fieles a él) tiene una clientela bastante generosa. Y su juguito de maracuyá se ve fresquito…heladito.

Por lo que surge la pregunta “¿Será su jugo mejor que el de nuestro casero?”. ¿Cómo logramos probarlo sin desairar al nuestro? ¿Y si hay un pacto entre jugueros en el que aquel cliente obligado que se atreva a cambiar de casero será declarado “paria del jugo” y estos nos condenen con un “NO MORE JUICE FOR YOU” siendo desterrados al mercado de Santa Catalina en el que el jugo es malagracia y las yuquitas fritas quedan lejísimos? Como diría Delfín Quishpe. “NO PUEDE SER…NOOOOOOOOOOOO”.

¿Cómo le sacas la vuelta tu casero? ¿Es posible? Debería haber algún tipo de regulación, una clausula de salvaguarda, algo que nos permita a los que nos van a imponer un casero que si las cosas van mal, si te atiende con mala cara o te mezquina la yapa te permitan un respiro, un break. O en todo caso que puedas experimentar sin remordimientos y probar el servicio de otros caseros probablemente tan buenos como ellos, para luego volver con el rabo entre las piernas y reconociendo que “no hay nadie como tu casero”.

Mientras, se busca un testaferro juguero. Un alma caritativa que le compre a Francella (como hemos bautizado al casero de la discordia) un surtido, un especial, uno de fresa con leche y uno de maracuyá. Para llevar, por supuesto. Si no cómo nos entrega las bolsitas a 5 cuadras del Mercado y poder probarlos, con muchos remordimientos, y sacarnos está estaca del paladar.

Sólo le pedimos al Señor que su jugo sea feo. Muy feo.

(…)

Como nota final. Parece que el temido batacazo a la señora Gorda es sólo cuestión de tiempo. Primero un comentario de Ruidosa en la puerta del edificio “Sí pues. Que desconsiderada. Pone su música a todo volumen”. Podría prepararse el cebiche de conchas negras más grande del mundo con esa declaración.

Luego, un conciliábulo en las escaleras entre la Ruidosa, la señora Margot y a la que llamaremos Madre Primeriza, sin la intervención de la señora Gorda. Al parecer el servicio de limpiado del tanque de agua no quedó muy bien y como la señora Gorda ya no anda mucho por el edificio (parece que ha habido un incremento en su actividad social que la aleja de la casa…ya no hace sus karaokes con la Ñ) ha perdido peso...político, porque del otro está recontra difícil.

Al parecer, Cocinadora se mantiene al margen. Pero nunca se sabe. Probablemente está cocinando el golpe.

Seguiremos informando.

SIN TITULO

2010-02-12T22:11:00.006-05:00

No hace mucho llevé a Mariano a su cita con la pediatra. La cita fue la comprobación de porque de no haber madres en el mundo la raza humana se hubiera extinto hace rato, sin pena ni gloria. Mi esposa me anotó qué debía preguntar sobre el estado del bebe, porque yo sólo sé que está churro y punto.

Nuestras madres saben que puede andar mal o que cosa ya anda mal con nosotros. “Porque no pisa bien de este lado, porque está mirando medio chuequito, porque no dice GU, sino GA; porque no come los garbanzos, porque estornuda mucho, porque no estornuda”. Y no tienen roche a la hora de acosar al médico con sus preguntas.

Pero los papis. Oh, los papis. Nos conformamos con un: “El bebe está muy bien. Cierre la puerta al salir”.

La pediatra que nos atendió era medio malagracia y no se apiadó de mi ignorancia en estos temas. No le importó que hiciera el ridículo sacando mi agendita 2009 con mi plage sanitario.

“Pero mi esposa dice que el bebe está medio inapetente”. Dije yo.

“Saque cita con Nutrición”. Dijo esta insensible

“Y que si puede ver si pisa bien de este lado”. Dije angustiado.

“Saque cita con Traumatología”. Dijo la novia del Gigante sin Corazón.

...

“El bebe está muy bien. Lo veo un poco pálido. Cámbiele la leche que le están dando por esta. Es mucho mejor”. Dijo, ya casi humanizada.

“¿Podría anotarme la marca?”. Pregunté, ingenuo yo.

“Estamos prohibidos de hacerlo”. Dijo, mientras acariciaba su abrigo hecho con la piel de dálmatas bebés.

“Dícteme, por favor”. Dije, mientras guardaba la agenda en mi viril pañalera y acomodaba al gordo en su portaguaguas.

Mi esposa no se hubiera amilanado y con un balotario completo la hubiera obligado a absolver todas sus dudas. Porque es madre. He dicho.

Pero lo importante es que Marianito está bien. Y su desarrollo va de rechupete.

(…)

La tecnología y yo tenemos una relación de amor – odio. Yo la amo y ella me odia. Mi nuevo Nokia 5530 con más funciones que los peladores de papas que venden en la Teleferia se apaga cuando hago o recibo llamadas.

A menos que lo use con auriculares o algo insertado en el jack para salida de audio. Medio degenerado me había salido este teléfono.

Pero lo que más cólera me da es:

1. Que ha empezado a fallar cuando estoy en Morococha, sin un Centro de Atención al Cliente cerca.

2. Que deja de fallar cuando ya le menté la madre a 4 generaciones de Nokia y estoy decidido a llevarlo al Centro de Atención.

3. Que vuelve a fallar cuando ya recuperé las esperanzas en Nokia.

4. Que esto me hace sentir como al tipo que en un programa de los Looney Tunes encontró una ranita que cantaba: “HELLO MY BABY, HELLO MY HONEY” cuando sólo él la veía.

5. Que extraño mi Nokia con linternita.

6. “Pero sigo siendo el Rey”.

Ahora que baje a Lima les voy a decir su vida a los de Claro. Ni Giamarco los va a salvar.

Para los que no lo recuerden, no la conozcan o se quieran hacer los chibolos cuando bien que se carcajeaban con La Gata Loca y el ratón Ignacio, aquí les dejó a la ranita en mención:

Un comercial...

UPDATE

2010-01-31T14:18:00.008-05:00

Esta semana fue terrible. Mariano y yo pasamos por un fuerte resfrío. Aparentemente, llevé la carga viral de Morococha a Lima, cual mono con ébola que se zampa en la bodega de un avión. Luego de un fin de semana indefinible por lo bonito (el gordito ya no está tan gordito y es una bala, mi esposa se pone cada día más linda) el domingo sucumbimos ante el bicho ese.

Bueno, un poco más de respeto. Leyendo en Wikipedia, me ilustro sobre como los virus producen copias de sí mismos para sobrevivir.

En síntesis: se adhieren a una célula huésped, irrumpen en ella y cuando la pobre celulita se defiende, pervirtiendo la cápside vírica con sus enzimas, sueltan su ADN (que contiene el genoma vírico), lo que les permite multiplicarse, autoensamblarse y finalmente abandonar la depredada célula, destruyendo su membrana, en un proceso llamado lisis…Bazzinga.

Claro, desde el punto de vista científico este proceso es apasionante, pues (cito textualmente): “El autoensamblaje de los virus dentro de las células tiene implicaciones para el estudio del origen de la vida, pues refuerza la hipótesis de que la vida podría haber empezado en forma de moléculas orgánicas autoensamblantes”.

Pero cuando quedas reducido al estado de criatura moqueante-escalofriada-indefensa-llamen-a-mi-mamá-que-me-muero, estas explicaciones pierden su encanto. A ver, díganle a sus pobres mamás, esposas, abuelitas, tías o enfermeras (nunca se sabe) que los han tenido (o tienen) que soportar en ese estado calamitoso: “Pero lo importante es que dentro mío se está recreando un proceso biológico que explica la vida misma, el probable origen de las especies y una maravilla genética, en la cual se aprecia la teoría de la supervivencia del más apto, pues finalmente, estas estructuras en el limbo de la vida serán derrotadas por los anticuerpos que producirá mi organismo…”

“Cállate. Que voy a buscar el vinagre de Bully, pedazo de…”. Es una respuesta totalmente válida y justa, ante tan darwiniano delirio.

(…)

Diploma de Honor al Mérito para mi esposa, que aguantó las malas noches. El problema de los bebitos es que no pueden levantarse y racionalizar que los mocos y la garganta irritada son algo normal en este tipo de procesos y que lo mejor que puedes hacer es sentarte y mirar tele. No. El bebe desconoce esto y sólo sabe que algo terrible está afectando su sueño y su mundo.

Entonces, llora.

Despierta asustado y necesita saber que no está solo. Y ahí está la mamá. Para calmarlo, acariciarlo, darle su medicina, bajarle la fiebre, cambiarlo si ha sudado…a costa de su propio sueño.

Fue una semana de sueño interrumpido por el llanto de Mariano, que no podía dormir de la forma habitual: Como una piedra.

(…)

Hace un rato hemos conversado y Liz me cuenta que han dormido de corrido, desde las 11.00 de la noche hasta las 9 de la mañana. Le ganaron al virus y están sonrientes de nuevo.

Claro. Mariano ya desde hace dos días ha regresado a las andanzas y gatea por todos lados. Y pensar que nos preocupábamos porque no le daba la gana de gatear. Hace 4 meses lo poníamos en cuatro patitas y el sinvergüenza rodaba como una bolita, para ahorrarse la fatiga.

Ahora trepa escaleras, se mete por todos lados, jala lo que esté a su alcance…y, por cuestiones de tamaño, si algo cae, cae sobre su cabeza.

Según el médico, un bebe enfermo tiene que estar realmente mal para dejar de hacer desmanes y guardar cama.

(…)

Dicen que el ser humano no desarrolla el 100% del potencial de su cerebro y pienso que es así por todos los golpes en la cabeza que nos damos de chicos.

Es inevitable. Tendrías que tener al bebe gateando y con un casco autorizado por la NFL. Por ejemplo:

Supuesto 1: El bebe gatea, gatea y gatea…hasta que se topa con una pared…intenta pararse…apoya sus manitas…trepa…lo está logrando…pero todavía no está listo...bum…chichón.

Supuesto 2: El bebe gatea, ensimismado. Mira como deja el piso atrás mientras avanza…y no ve la linda mesita de té, cuyo borde está justo a la altura de su cabeza…bum again.

Nuestras mamás, practiquísimas ellas, “solucionaron” el asunto con un corralito o un andador…Pero pregúntenles: “¿Mami, alguna vez me golpee la cabeza de chiquito?”. Se sonrojarán. Claro que sí.

¿Han visto a algún skater que no se haya desmadrado aprendiendo a hacer algún truco? Tony Hawk se cayó ¿siete? veces antes que ejecutara su famoso 900º en público, transmitido por ESPN…¿Cuántas veces se habrá caído intentándolo sin cámaras?... y hablamos de uno de los tipos con mayor equilibrio en el mundo…

No soy partidario de los golpes, claro. Pero son parte de la vida y del aprendizaje. Pasamos de cuadrúpedos cabezones, con una estabilidad increíble y ganada con el fortalecimiento de nuestros brazos (no sin poco esfuerzo); a ser bípedos tambaleantes y patichuecos en menos de 3 meses.

Los papis estamos ahí para reducir esos riesgos, para el control de daños, para darle un ambiente lo más seguro posible y minimizar la posibilidad que esto ocurra. Pero dile eso al bebe.

(…)

Es increíble cómo ha cambiado Mariano. Ya no se le ve rellenito, como un Michelín. Su carita ha adquirido una expresión más picara:

Mariano 7 meses (La pinta es lo de menos, vos sos un gordo bueno...)

Mariano 11 meses (El extraño de pelo largo sin preocupaciones va...)

Contrástese la expresión bonachona (de Papá Noel lampiño) de la foto superior con la carita de palomilla de la de más abajito. También nótese el brazo protector a lo publicidad anacrónica del Ministerio de Educación. La continuación de ese brazo (que me pertenece) decía en ese momento: "Quédate sentado, caracho".

Hasta el otro post.

Gordito sabroso en la víspera de mi viaje

2009-12-05T08:59:00.008-05:00

Le amo.

Cortita nomás

2009-12-01T22:58:00.005-05:00

El gordito ya supero su temor al pasto y este fin de semana no solo estuvo feliz comiéndoselo, sino que descubrío la tierra, intentando servirse generosas porciones. Liz y yo tuvimos que afinar nuestros reflejos al máximo para poder sacarle los dichosos bocados.

Y SEGUIMOS AQUI

2009-11-16T16:18:00.004-05:00

9 MESES

¡Hoy el gordito cumple 9 meses! Para variar goza de muy buena salud, aunque lo he dejado un poco resfriadito, pero me informan que lo está manejando muy bien. Recio es.

Ya gatea y se quiere parar, claro que con ayuda. Le hemos comprado sus primeros chancabuques para que pueda pisar bien y no se los ande quitando. Le han salido más dientes y se le marca la personalidad coqueta.

CASANOVA

Y resulta que es un galán. Mujer que ve y le manda quecos, guiños y sonrisas. Si no le hacen caso insiste hasta lograr que llamar la atención y le manda sus “chinitos”

Para los que no conocen un “chinito” es algo así como esto:

http://yomecase.blogspot.com/2009/08/hola-de-nuevo.html

Terrible resultó.

PAÑALES DE FUEGO

Marianito ya come sólidos y cada vez que “hace del cuerpo” sus pañales son víctimas de una agresión ilegítima del que ningún comercial habla. De acuerdo a la publicidad pañalística los mencionados aguantan TODO. Salen los bebitos cayéndose de potito de la mesa, una y otra vez, pero el pañal sale siempre victorioso.

O es publicidad engañosa o al gordo es un bravo. Porque los pañales de michi siempre tienen fuga por algún lado.

Como siempre estoy de viaje no me he habituado al espectáculo y cada vez que se debe cambiar uno de estos pañales me da la chiripiolca por lo que Liz tiene que correr a auxiliarme.

My bad.

GATÚBELO

Y ahora el gordo domina a la perfección el arte del gateo. Lo pones en el piso y avanza moviendo el potito como esos juguetitos de cuerda que hacen lo mismo. Su rango de movilidad es bastante amplio y ya descubrió como pararse sobre las escaleras, porque ya se para con ayuda.

Lo que si esta nueva manera de transportarse ha hecho que su ropa termine hecha una mugre, lo que no le ha gustado tanto a su mami.

Además, se avienta de la cama, siendo chapado al vuelo mismo Misión Imposible (aunque ya besó el piso en alguna ocasión) y se apoya sobre los sofás para pararse, lo que aumenta el riesgo de caída cabezal.

PARQUE

El domingo que pasó fuimos al parque Liz, Mariano y yo. Viendo sus progresos en el gateo pensamos que el gordo estaría gateando a sus anchas, pero nada.

Se supone que sacar al bebe a realizar actividades al aire libre lo cansa y lo deja listo para hacer meme, pero no quiso ir más allá de su mantita, pues no le dio confianza la textura del pasto.

Así que quienes correteamos como chibolos y realmente se cansaron fuimos la gorda y yo.

La "gorda".

2009-10-20T11:34:00.003-05:00

He recibido un par de críticas respecto a la forma en que me refiero a mi esposa. "La gorda" es el nombre del personaje dentro del blog que corresponde a la mujer que amo y la mamá de mi primer hijo (Dice ella que está curada del asunto de los bebitos, pero hay una amnesia generalizada que impide se extinga la especie humana que me da esperanzas de tener unito más).

Bueno, "La gorda", se llama Liz. Es el ser humano más cariñoso, valiente e inteligente que he conocido y el adjetivo "gorda", dista mucho de ser un epíteto o una descripción de su apariencia, sólo es un mote cariñoso...como pudo haberlo sido "China".

Liz no es gorda. Ha sido bendecida por Papalindo con una figura realmente envidiable (Amén de ser guapísima). Y ha contribuído en la rápida recuperación de su figura el asunto este de la lactancia. Por eso los médicos la recomiendan. No es sólo floro, es verdad.

Pero, claro. Tal vez es un apodo un tanto íntimo y que fuera de nuestra pokebola de amor puede generar confusión en los lectores. Aunque me pregunto que habría pasado si el chaplín era "flaca". Por ahí que un grupo de lectores y furibundos antigordistas hubieran pensado: "Maldita, seguro está regia", "Este blog promueve la anorexia". Vaya uno a saber.

El caso es que desde ahora "La gorda" sólo será uno de los apelativos con los que me referiré a Liz, mi esposa, pues me es inevitable motejarla cariñosamente...es mi curiosa forma de demostrar afecto.

Se vienen las aventuras de Marianito Cabeza de Bola y su pañal de fuego...

HOLA

2009-09-27T17:40:00.005-05:00

Luego de una sabrosa pachamanquita, organizada en el Programa de Desayunos de Morococha, me siento a escribir nuevamente (Esta introducción se parece a las de la “Seño María” del Trome. Esa que dice: “Mi amigo, el fotógrafo Gary, vino por su tacu tacu montado acompañado de arroz con leche y uva frita).

Me caigo de sueño, los domingos morocochanos son bastante inactivos. He hablado con la gorda y Marianito me ha saludado por teléfono con beso incluido. Claro que eso implica una babeada de celular de padre y señor mío, pero se pone tan feliz el pobrecito que no se le puede decir no.

Sigue haciendo avances y ya come sólidos. Lo hace en pequeñas cantidades todavía y es súper hincha de la granadilla. El otro día devoró con furia una , cual pacman, y pidió yapa. Pero vamos de a poquitos.

Todavía recibe su leche materna. De acuerdo a la pediatra, eso debería ser hasta el año. Veamos cuánto resiste la pobre gorda.

(…)

Visitando a mi mamá, vimos unas fotos mías de bebito. En una de ellas, es evidente la similitud entre Marianito y yo. Pobrecito…la que le espera.

(…)

Ahora el gordo ya se va por los 11 kilos, el “cangurito” con el que lo llevamos desde que tenía 2 meses está a punto de colapsar. Heroico el cangurito. Llevar al gordo en brazos es un faenón, por lo que es una gran ayuda el artículo ese. Ya se viene el nuevo portagordo.

(…)

¿Recuerdan el post del Nuevo Orden Mundial? ( http://yomecase.blogspot.com/2009/01/el-nuevo-orden-mundial.html). Me es grato comunicar que lejos de producirse el temido “Marianazo”, los dos nenes (mi cuñadito y el gordito) se llevan recontra bien.

Cuando vamos a la casa de los papás de la gorda, Marianito se lanza sobre su pequeño tío y lo llena de besos. Cuando le hace alguna gracia, grita como loco. No se porta así con nadie. Así que el tío le baila, le canta, le conversa y lo entretiene. Todo un showman había salido.

Tenemos la teoría que se identifica con él, por verlo también chiquito y con carita de inocente, a diferencia del resto de familia; así que ya juegan juntos. Claro que el gordo no puede correr detrás de su tío, así que alguien tiene que prestarle sus piernas…con el consecuente maltrato de columna y espalda para su cargador que ello implica.

Pero su carita de alegría hace que valga la pena el lumbago…

(…)

El gordo no quiere gatear todavía. Lo ponemos en posición de chanchito y nos mira, avanza un brazo y…rueda. Imagino que le debe ser difícil mover sus rollitos, así que opta por rodar; pero no todo son planos inclinados, hijito.

Tiene unos meses más para hacerlo. Nos han recomendado mucho que gatee, a saber para que: 1) Aprenda a poner las manos en las caídas, 2) Le desarrolle la coordinación y 3) Se vacile.

Así que vamos a seguir intentando con este sinvergüenza. Como decía mi abuelito.

(...)

Necesita una cortada de pelo urgente.

Nos vemos.

OTRA DE HEPABIONTA

2009-09-12T15:37:00.005-05:00

Venía subiendo con mi compañera en una camioneta de la Empresa, cuando se le ocurre musicalizar el viaje que hacemos todos los días entre el campamento y las oficinas. “Recordemos a K.” (otra compañera) “Este es su disco y ella está enfermita”.

Bueno, después de un par de canciones creo adivinar porque se ha enfermado. “Porque yo en el amor soy un idiota”. Cantaba un idiota. Que se hizo famoso declarando a los cuatro vientos que era un idiota. Cosa que no le sirvió de mucho, pues poco tiempo después murió en un accidente de auto. Como un idiota.

Luego vino otra en la cual un tipo le afirmaba a su querida que no la podía perdonar por más que se arrepienta. Oye, baboso: Ya te adornaron. Haz tu vida.

El otro día miraba con la gorda un especial sobre la historia del heavy metal en VH1. Ella se horrorizó con el contenido de las letras, en las que usualmente se habla de demonios, aquellos que acechan bajo la cama, orgías llenas de sexo y drogas.

Pero la verdad yo no veo mucha diferencia de maldad entre el dedicarle una canción a Satán (ente maléfico, pero intangible) y desearle a una persona que se muera (persona palpable físicamente), y que todo su mundo se vaya al olvido. Eso es lo que apreciamos en ese exitazo de los Hermanos Yaipén: Él desea que la tipa se pudra en el infierno (“que se abra la tierra y te hundas en ella”, aparte de una alusión literal) y todo lo relacionado. Desaparecerla de la faz de la tierra. No sólo eso: que le cierren las puertas del cielo, que la lastimen. Aunque sabe que no debe odiarla. ¡Bravo!

Visto así, Walter Yaipen y su mancha es seiscientos sesenta y seis veces más maléfico que Ozzy Osbourne.

Y no termina ahí la cosa, la gran mayoría del género cumbiambero apunta al despecho como cantera para seguir llenándose los bolsillos de plata.

Ahí tenemos “Humíllate”, “A llorar a otra parte”, en las cuales, estos impresentables rumian su cólera por no haber podido retener al ser amado. Claro que eso ahora es mentira, porque con la plata que se levantan deben tener groupies por montón.

Pero lo que me indigna es la estupidez de las mujeres peruanas para cantar a teta hinchada estas canciones que lo único que hacen es denigrarlas y tratarlas como esas mazamorras condenadas a la segregación que se esfuerzan en decir que no son.

Cada vez que veo a una mujer cantando “Vas a besar el suelo, por Dios te lo juro. Vendrás a pedirme perdón y no dudo…”. Siento que han perdido los kilómetros avanzados en sus batallas feministas.

Y ahora también está la “bachata”, que tiene como máximos exponentes a los pirañas esos de “Aventura”. Cada canción de estos adefesios es la síntesis de una novela de Corín Tellado, en tres minutos, con una guitarrita que hace punteos estúpidos todo el tiempo y un lloronazo al que dan ganas de agarrarlo a patadas por lo falso que suena.

Todas las canciones de la bendita bachata son IGUALITAS. Lo único que cambia es la tetona del video, porque de ahí es una colección de sufrimientos, penurias, lamentos, impotencia…

Pero ahí está la gente, coreando a todo pulmón la historia de la madre que tuvo que prostituirse porque subió la leche y colgó el aviso de menage a trois porque también el pan se puso caro.

(...)

Siempre el amor es retratado como un sentimiento en el cual el enamorado sufre, está “preso”, “enfermo”. El amor es bonito, carajo. Y cuando ya no lo es, no hay que estar lloriqueándolo a los cuatro vientos.

Que todas las parejas tienen problemas es verdad. No todo es apapacho y besito esquimal. Pero hay una gran industria detrás del despecho y ahí está la totalidad de la banda sonora de Radio Ritmo Romántica. La cual ya asumió que la secretaría es un ser que ha nacido para llorar, sin que ésta diga ni mus.

“Eres casi el hombre perfecto…si no fuera que tienes un defecto. Que no eres soltero”. Esta potencial destructora de hogares y candidata fija a trampa, manifiesta alegremente que se le doblan las piernas por el jefe calvo, panzón, notoriamente mayor que ella y con familia constituida. Y las babosas en sus escritorios canturreando. Celebrándole a la otra cojuda. Pero a ver que alguien le dedique eso a sus respectivos. Ahí las quiero ver.

(…)

Soy de la generación grunge. Crecí con tipos diciéndote que actúes estúpidamente y te contagies, que hablaban de un tal Jeremy que se suicidó en su colegio, uno que olía sexo y caramelos, etc. Y reconozco que la música posee una carga emotiva que no necesariamente lleva cosas positivas.

Entre mis bandas favoritas está System of a Down (SOAD). Una de las canciones que más me gusta dice:

“This ballgame´s in the refrigerator
The door is closed.
The lights are out.
And the butter´s getting hard.

What a splendid pie, pizza pie.
Every minute, every second. Buy, buy, buy.
Pepperoni and green peppers, mushroom, olive, chives
Advertising causes need therapy
Advertising´s got you on the run”

(Video no oficial de la canción. Bastante gráfico.)

Según los estudiosos de SOAD, la canción (Chic N´ Stu) es una denuncia a la sociedad consumista en la que vivimos y como nos ataranta con la publicidad, volviéndonos dependientes de los productos inútiles que tienen para vendernos. Uno de ellos: la comida chatarra. Como la pizza.

Duh! A mí la letra me parece una reverenda cojudez, que no merece el menor análisis. Pero la melodía me parece tan épica y ágil en sus cambios que le reconozco un mérito musical que la pone entre mis preferidas.

(...)

Toda esta renegada es sólo para probar un punto: Que la música puede tener mensajes destructivos y/o estúpidos sin importar el género. Sólo que si a la gente se la pones suavecita, en clave de balada del recuerdo, cumbia o bachata se traga el cuento.

Por eso, nunca falta el imbécil que te dice: “Oe, mucha bulla. Tu música es rara. Mejor algo más tranquilo y más sano”…y pone esa oda a la patanería y la canallada que es “Lo mejor de tu vida, me lo he llevado yo”. Mil veces más denigrante hacia la mujer que la canción más cachonda de Snoop Dogg.

Más tarde renegaré sobre el latinpop, que a ese esperpento sí le tengo bronca.

Nota del autor: Marianito ya quiere pararse sobre sus dos patitas gorditas. !!!Yeeeeeeeeeeeeee!!!!

Hola de nuevo

2009-08-30T16:55:00.004-05:00

BEBE MAMÓN

Parece que la manera en que me resulta más fácil empezar a escribir es en la carretera, yendo o viniendo de algún lado. Esta vez, nuevamente me encuentro en la Carretera Central, regresando de Huancayo a Morococha.

Suena en el equipo Man in the box de Alice in Chains, siguiendo con la costumbre de torturar al chofer.

¿Qué puedo decir de Marianito? Bueno, que se ha puesto más sabroso. La semana pasada fue el concurso del Bebé Mamón

¿What?

Como está con muy buen peso para su edad (ya roza los 11 kilos), bien alimentadito y cuidado, la pediatra le dijo a la gorda que lo iba a inscribir en este concurso que organiza el Seguro, consistente en premiar la buena alimentación y fomentar la lactancia materna exclusiva. Así que el viernes pasado, acompañamos a Marianito a competir contra otros bebes gorditos y así coronarse como el Rey Mamón.

Empiezo aclarando que no quería verlo ganar. Eso del “Rey Mamón” no me da buena espina. David Summers odiaba a un mamón que se había robado a su chica, y como que no se vería muy bien en el curriculum del gordo eso de pertenecer a la realeza mamona. Sería su chaplín para toda la vida.

Sin embargo, era una actividad para que el gordo socialice con otros bebitos y la gorda (como toda mami) quería ver a su hijito participando y destacando en alguna actividad.

Los criterios de evaluación eran el “agarre” (desconozco mayormente), la química con la mamá y la relación peso-edad. En todos campos el gordo saca 20. Pero también se tomó en consideración que en la Tarjeta de Vacunación no le faltara ni una dosis (Un clásico la tarjeta de vacunación. Esa que viene con un grafico en verde, rojo, naranja y amarillo con los indicadores de peso promedio y demás yerbas).

La falta de su vacuna de los 5 meses (se pasó para los 6) fue la causa de que el gordo quedara liminarmente descalificado junto con otro gordito de 7 meses, que de grande ya estaba para mandarlo a sacar su brevete.

Así que (feiizmente) el gordito no ganó, sino otro bebito de 7 meses, que parecía el hijo obeso de Krilin. El más picón. Así que luego de concluir con mi suegra (quien había ido a hacerle barra a Marianito junto con mi cuñadito) que nuestro gordo era el mejor y los jueces unas buenas bestias, lo llevamos a que le pongan la dichosa vacuna.

(…)

¡Qué pena, Dios! Fue la primera vez que veo la vacunada en vivo y en directo. La pediatra midió al gordo, le hizo algunas pruebitas, para ver su agarre y si seguía los objetos con la vista. Esto último lo hizo con un juguete al cual el gordo no le dio bola, pues estaba obsesionado con mis lentes. Me los quité y los moví en el aire. El gordo los empezó a seguir como quien mira un partido de ping pong.

Entonces vino el momento: La pediatra le administró unas gotitas que lo hicieron arrugarse todito. Pero lo peor estaba por venir…

En eso sacó, no sé de dónde, una jeringa y con su potito al aire me dijo “Agárrele las piernas”. Seguí sus instrucciones y preguntó “¿En qué pierna fue la vez pasada?”. “En la izquierda dijo la gorda”..y juaaa!...le clavó la aguja en la piernota al gordito que, obviamente, pegó EL grito.

Con la conciencia hecha pedazos lo abracé y le di besito y el pobre nos miraba con una cara de “¿Por qué?...si así se van a poner, la próxima vez ganó el concurso”.

La pediatra le dio indicaciones a la gorda para la dieta de Mariano, que ya puede comer sólidos. Ha empezado con papita amarilla chancada y plátano de la isla (hasta ahora no sé de qué isla traen esos plátanos).

Este cambio en su alimentación ha significado mi renuncia a la tarea de cambiar de pañales puficientos. A menos que sea una emergencia.

Finalmente, la pediatra le dijo a la gorda que si el piquete se le inflamaba al gordo le podía poner una papita sancochada encima. “¿Blanca o amarilla?” Pregunté estúpidamente, recordando mi infame episodio con la papa Tomasa.

(…)

EL PLATO DE LENTEJAS

Vengo de Jauja y Huancayo, donde tomé algunas firmas para unos contratos.

En Jauja me reuní con la familia Anco, cuyos patriarcas son don Lorenzo y doña Candelaria. Mientras firmaban los documentos, me llamó la atención una fotografía tamaño megajumbo colgada en la pared. Allí estaban los señores Anco y sus 10 hijos, detrás estaba una coaster, que al parecer era considerada la onceava hija. Le comenté “Que bonita foto”. Me respondió “Sí. Son todos mis hijos. Luchamos duró por conseguir al hombrecito. Fueron varios intentos, pero lo logramos”. Y es verdad. El último hijo de don Lorenzo parece su nieto.

“Y todos con la misma” me confesó.

“Claro. La misma señora”. Dije.

“No. La misma herramienta”.

(…)

En Huancayo estuve con la familia Cerrón. Me presentaron a su nietecito, de 5 meses y súper lindo. Nuevamente, tocó hablar de la familia y demás. Les conté de Marianito. “Qué lindo” Me dijo la señora Rayda, mamacha bonachona. “Yo sólo tengo 2” Añadió.

“¿Dos hijos?” Pregunté.

“Sí. Solo dos hombrecitos y 5 mujeres”

“Es que me tocaba pura mujer” dijo don Hipólito, el esposo de Rayda. “Y ya, pues. Hasta que salieron los hombrecitos”.

(…)

El fin de semana pasado conocí a una señora de 28 años (un año menor que yo). Y vino con dos de sus hijitos. Tiene 3 más.

El esposo estaba preocupado pues la casa que alquilaban ha sido comprada por la Empresa y el espacio le estaba quedando chico. Que tal conchudo. Con su sueldo de minero tiene la desfachatez de seguir reproduciéndose (su esposa está aun en edad fértil) y encima el cuajo de pedirle ayuda a un privado.

(…)

En la Sierra confunden la fertilidad desmedida con virilidad. Mientras más hijos tengas, y si son varones, eres más machote. No importan las condiciones en las que tengas a esos niños, el caso es ser un patriarca de esos de la puta madre.

Y hay gente que puede. Tiene los medios o el empuje como para convertirse en un respetable padre de familia numerosa y sacar adelante a todos esos descendientes, como los señores Anco y Cerrón. Pero en la gran mayoría de casos, estos padres son una manga de buenos para nada, que al parecer, lo mejor que saben hacer es tirar.

En Morococha hay un gran número de madres solteras. Señoras que tienen hijos de distintos padres, los que se mandaron a mudar ni bien se quedaron sin trabajo.

Espero que vuelva a crearse conciencia sobre este tema y, previo estudio socio-económico-familiar, se obligué a estos señores a hacerse la vasectomía o a las mamás conejas la ligadura de trompas.

No me vengan con que tener un huevo de hijos es la “costumbre”.

Costumbre es la Tunantada, la fiesta de Santa Rosa, los santiagos o el Corso de Wong. Pero procrear hijos que no vas a poder mantener, dejándolos tirados por todos lados no tiene sentido. En un ecosistema, el exceso de individuos trae escasez. Escasez de alimentos, de oportunidades y del trabajo que tanto reclaman, en el caso de Morococha.

Los niños no tienen la culpa me dirán, pero eso no puede ser excusa para multiplicarse de manera irresponsable.

(…)

Ya estamos llegando a La Oroya. Me pregunto: “¿Dónde están los antimineros que torpedeaban a la Doe Run por envenenar a los niños? ¿Por qué no hablan ahora de desarrollo sostenible? ¿Por qué no ofrecen alternativas económicas? ¿Por qué no saltan en un pie, ahora que con el cierre de operaciones de la empresa se terminaron los problemas ambientales de La Oroya?”. Se han quedado calladitos. No tienen propuestas. Sólo se oponen y abrazan cualquier causa que parece justa.

Sencillamente, TODOS en La Oroya comen de la Doe Run. Ese vampirismo que le achacan a la minería no es unilateral.

¡Qué bonito es fregar por fregar! Pero si no eres parte de la solución, eres parte del problema. Espero que algún día nos demos cuenta de eso. Todos.

(…)

Esta última parte del post ha sido auspiciada por Hepabionta.

Ps. Adjunto foto del gordo en el concurso:

"Chapotiando"

2009-07-28T16:40:00.006-05:00

Son las 12 de la noche. Presas del insomnio la gorda y yo comimos canchita, mientras Marianito duerme la mona. Salí a comprar a la bodega de Extraña. Me puse una casaca Dior y las pantuflas vaquita. El antifashion total (*).

Creo haber sentido un temblor. O tal vez fue un camión. Desconozco mayormente.

Recuerdo que, de preadolescente, un temblor remeció el barrio en plena madrugada. Vivía frente a la Parroquia de San Miguel en Maranga. Me levanté y desperté a mi hermano para salir volando, eso de “salir calmada, pero rápidamente” no nos funcionaba muy bien por esa época.

Cuando llegamos a la puerta mi mamá nos dice: “Miren”…Ahí se iba disparado mi viejo, que ya estaba con un pie en la Iglesia. Había olvidado que esa noche traía puesto el pijama antiguo con el parche de bolitas atrás.

(…)

¡Mariano ya dice papá! Bueno, no exactamente. Dice “paaaa…paaaaaaa…paaaaa…..paaaaaa…”. Pero queda clara la intención. Lo bueno es que ese balbuceo aplica para mí (papá), para su abuelo (papapa) y bisabuelo (papapapa). Es un trome.

La gorda le ha comprado su libro de El Pollito Lito. Ese que no quería salir de su huevito. Como Sheldon de En la granja…de Garfield y sus amigos…”Amigo es quien puede ayudarte”. ¿Se acuerdan?

El libro viene con un disco, pues el cuento es narrado y musicalizado por la inefable Miss Rosi. Que con su guitarrita, tiene la virtud de hacerte sonar igualito “Los pollitos dicen”, “Arroz con leche”, “Bohemian Raphsody” o “War pigs”. Algo así como Los 13 Baladas.

El gordo se quería puentear el cuento de frente hasta la canción. Es un fan confeso de “Los pollitos dicen”, pero la gorda con mucha paciencia lo hizo soplarse todo el relato. “Es para que desarrolle paciencia para llevar a cabo una actividad hasta el final” me culturizó.

El gordo piteó y pataleó, pero aguantó hasta el final y tuvo como recompensa su bailadita al ritmo de su canción favorita.

(…)

Se despertó el gordo. Lo cargué para que vuelva a conciliar el sueño y el chico pesa más dormido que despierto. Luego de unos quejiditos, sigue descansando el angelito.

(…)

El gordo se ha paseado por todos lados, lo llevamos a la casa de mi mamá. Lo adora y él se presta para el jueguito. Le sonríe, coquetea, se hace el rico. Está súper grandote, sus diez kilotes de puro amor se sienten en la columna y los brazos. Creo que mi próxima compra será una faja de estibador. La gorda pide muñequeras.

He sido testigo de sus chapoteadas en la tina. Lejísimos quedó el día en el que lloró como los que despedían a Makuko. Patalea y se vacila...mejor véanlo:

Parece un Michelin. Jejeje...Me mata su expresión de satisfacción cuando termina de hacer su gracia.

(...)

Han pasado los días de descanso. Ya estoy en Morococha. Por culpa de la dichosa “jornada atípica” no disfrutamos de los feriados. El pueblo está casi vacío, la gente aprovecha los feriados largos y “se viajan”. Es más, aprovecharon la suspensión de clases que se decreto por el asunto de la influenza porcina para “viajarse”.

Así que heme aquí. Yeeeeee…

Verdad. Viva el Perú.

(*) Es la única casaca Dior que tengo. Tampoco, tampoco.

Rabietas

2009-07-16T19:42:00.001-05:00

Hace mucho tiempo, cuando estaba en primero de primaria y los Enatrus reinaban en Lima, recuerdo que a la salida de mi colegio (el Espíritu Santo High School) unas señoritas pusieron su módulo de venta de libros. Como el señor Filomeno (el que nos recogía en la movilidad) no iba a llegar y mi mami se demoraba, me puse a ojear los ejemplares en exhibición.

Un libro con tapa dura en marfil llamó mi atención y su título, “Los animales”, despertó mi curiosidad. Lo abrí y empecé a mirar alelado las fotos en súper mega alta definición de los animalitos, la patita francoamericana y sus hijitos, y demases. Hasta que llegué al capítulo “Los dinosaurios”. Abriendo el capítulo estaba, con cara de estreñido y recontra faite, un triceratops dibujado con maestría.

Me puse a ver todas las ilustraciones, quería saberlo todo, qué comían, qué pasó con ellos, por qué eran tan grandotes, quería un trilobite en mi cebiche.

Ni bien llegó mi mamá le dije “¡¡¡Cómprame!!!”. No recuerdo exactamente cuanta pataleta habré hecho o si llegué a tirarme al suelo, porque me compró el libro, pero no venía solito, sino con 14 amiguitos más que completaban la colección “El Mundo de los Niños” de Servat, y era más cara que la grandísima. Así que en una no debe haber aceptado.

La colección mencionada resultó ser muy buena, y no sé si aún existe (con sus respectivas actualizaciones), siendo muy recomendable.

Preveo que, en un futuro no muy lejano, Mariano también se sublevará de manera pizanguesca y exigirá algún beneficio por la fuerza del moco y no la de la razón. Si bien, en la experiencia comentada lo exigido era un artículo de valor académico importantísimo, también hubo momentos en los que no valía la pena tanto alboroto.

Actualmente, nuestro gordito lindo se pone como un cavernícola cuando quiere que lo carguen, pero no porque sea vital estar en posición vertical, sino porque le da la gana y no quiere perderse de nada. Bueno, es una exigencia no tan injusta.

¿Qué hacer con la rabieta, la pataleta? El tomo número 15 de la colección iba dirigida a los padres, pero me tomé la molestia de leerlo. Grande fue mi alivio cuando no encontré en ninguna parte que recomendaran un buen cachetadón.

Supongo que mucha paciencia y buen humor.

(…)

El gordito ya se sienta. Todavía no puede sostener al 100% su columna y queda inclinado hacia adelante, apoyado en sus brazos. Como un gorilita. Debe estar llegando a los 10 kilos, lo que ha hecho que su mami prescinda de cargarlo, transportándolo en el junior móvil.

La semana pasada que regresé de viaje, me esperaron en la agencia, la gorda, mi cuñada y Marianito. Lo cargué hasta la casa, que está a 10 minutos de caminata. Llegué con los brazos molidos y un proyecto de hernia alucinante. Está bello el gordo, súper juguetón y coqueto. Y sus cachetes saben riquísimo.

(…)

Me encuentro bajando a Lima, por comisión de trabajo. Suena Bodysnatchers de Radiohead. Sí. Cuando viajo torturo a los choferes, sacándolos de su paraíso cumbiambero-huaynistico-floklorico-borrachoso para llevarlos a los terrenos de lo que hemos denominado el “Alternativo Satánico 2009”. Aunque lo más “pesado” que tengo en el track list son un par de canciones de Korn y Marilyn Manson.

(…)

Hoy Marianito cumple 5 mesesotes. Todo un logro. No sólo por él, que se desarrolla impecablemente, sino de sus papis (con énfasis en su mami) porque ha llegado entero al casi medio año.

Lamentablemente, no voy a poder verlo, porque la comisión es de ida y vuelta. Pero probablemente el domingo almorcemos juntos. Cuento los días con desespero (oooooosu, quedó dramático).

(…)

Finalmente, anoche derrotamos por 2-0 al equipo de la Asociación de Vivienda de Morococha. Dejándolos picones y llorando con sus mamás. Jugué toda la media hora y para el segundo partido del duplete, descansé, luego de salir cargado en hombros (de los paramédicos, claro está).

Daddy´s boy

2009-06-26T11:47:00.002-05:00

Después de tiempo me siento a escribir algo en el blog. La semana ha estado particularmente tranquila y no hay muchos hechos relevantes que contar.

Bueno, sí. El domingo que pasó fue el día del Padre. La contrapartida del día de la Madre. A diferencia de las mamacitas, a los papás no nos apabullan con publicidad sobre electrodomésticos, fideos que son como el “amor de mamá” y promociones de 2 x 1 en chompas y carteras. No, señor. A nosotros nos ofrecen laptops, blackberries, televisores plasma de 45,000 pulgadas y demás chucherías tecnológicas.

Claro que la situación se compensa en la casa. A la hora de los loros las mamás reciben su olla arrocera o su microondas. En cambio el papá, corbatas, medias o calzoncillos. Levante la mano el que no le haya regalado eso a su viejo.

(…)

Recuerdo con simpatía los regalos que te hacen fabricar en el colegio para tus papaces. El portalapiceros de palitos de chupete es un clásico, o la corbatita de cartulina con tu foto mirando el infinito y unas letras chuequísimas que dicen “FeLis dÍA, paPito lindo”.

(…)

Tuve la buena suerte de estar por Lima el domingo. Coincidió con una comisión (jeje). Y ver a mis gorduras. Mariano estaba malhumorado y gruñoncete porque se resfrió y la gorda trataba de encaletar un arañón en la nariz que le había dejado nuestra bolita de amor.

Mi mamá me llamó en la mañana, camino a Lima y tuvimos más o menos este diálogo:

M: Hijitooooo….feliz día del padre. Es tu primer día del padre.

Y: Sí, mami. Graciasssssss.

M: Pobrecito mi hijito. La pasa solito y con el frío de Morococha. Fuerza, hijo.

Y: Mamá, estoy en Chosica.

M: Veste cun…

No pude ir a la casa de mi mamá para recibir mi apapacho respectivo y sólo pude estar con mi familia unas horitas, pero más que suficiente. Al menos tuve la alegría de verlos un ratito y en la casa de mis suegros todos me preguntaban por qué no me quedaba, lo que hizo más difícil la partida.

Ahora aparte de mi cumple, ya tengo el día del Padre para exigir se me rinda pleitesía.

(…)

Hoy regreso a Lima. Por fin. Resfriadísimo, por cierto y me dice la gorda que por casa están igual. Así que será un cariñoso intercambio de moquitos.

See ya.

Con esa cabecita de gota...¿y sin agua?

2009-06-15T18:26:00.001-05:00

Hasta que le cayó la noche.

Ya en la mañana anterior doña Margot había intentado prevenirnos. Al estilo de los fantasmas bambas de Scooby Doo, nos advirtió: “(Con la voz trémula) Junten su aaaaguaaaaa…La `tipa ésta´ tiene la administración del edificio y no ha pagado el agua. Ha debido tirarse la plata, porque le dimos para pagar y no lo ha hecho. Así que ha debido tirarse la plata ¿no?” (fin de la voz trémula, con un poco de reverberación). “Eeeeee, gracias, seño. Vamos a juntar agüita”. Alcancé a decir.

Ni bien le conté a la gorda (mi gorda) juntó agua en cuanto recipiente hubiera en la casa. Hasta la tina de Mariano sirvió. Ese día salimos y al regresar por la noche vimos que caía agua de los caños. Entendimos que lo de la mañana había sido una exageración de doña Margot, así que usamos el agua para fines inmediatos.

A la mañana siguiente se produjo la hecatombe, la debacle, la Contrarreforma. El edificio se quedó sin agua y la señora Margot fue la personera de la indignación vecinal, comandándolos a la cacería de la Señora Gorda.

No nos gusta el chisme, así que no salimos y nos limitamos a escuchar desde nuestra habitación. Los vecinos le increpaban el por qué no había pagado y dejado a la gente con la cabeza llena de shampoo en el mejor de los casos. Cocinadora no podía cocinar, Ruidosa no podía hacer ruido…no limpia, al menos. “La señora del 2 no me dio la plata a tiempo” repetía como un mantra la Señora Gorda “No me dejará mentir” Añadió “Y con el dolor de mi corazón tuve que mandar a mi hijo a pagar” Tremendo manganzón. No lo mandaba al VRAE, sólo a pagar el recibo del agua. Para sentenciar con un matoncísimo “¿Les gusta el bochinche? Bochinche van a tener” Al más puro estilo de Genaro.

Desde ese día (sábado) al que escribo este post (lunes por la mañana) no hemos tenido agua. Ni nadie en el edificio. Los vecinos somos una tribu de resinosos trinchudos que nos miramos con vergüenza. Sólo la familia de Doña Margot tuvo el tino de juntar agua, pues estoy seguro que no le advirtió a nadie más que a nosotros, sino la falta de agua hubiera cogido prevenida a la gente y el cargamontón, más leve.

Mi gorda y yo hemos tenido que prestarnos ducha en la casa de nuestros papás. Mariano está viviendo un anticipo de lo que será su niñez, cuando tengamos que rogarle para que se bañe.

La Señora Gorda enfrenta su crisis más honda desde que se constituyó en gobierno. Se ha pedido su dimisión y la de su gabinete, pero analistas más optimistas opinan que saldrá airosa de todo este “bochinche” esperando la oportunidad para devolverle el sho-ryu-ken a doña Margot.

Mientras tanto, esperó llegar a Morococha para darme una ducha y que reconecten el agua para que lo bañen a Mariano, aunque sea con manguera.

(…)

¡Está bello el gordo! Mi hijo está grandote y con cada pierna te puedes hacer un asado como para 15 personas. Súper vivo, ya lo escuché decir “mamá”. Se le arruga toda la carita, cual sharpei y balbucea “maaaamaaa” cuando ya no aguanta más y la reclama a mi gorda.

(…)

El jueves pasado fuimos al cine y lo dejamos con mi suegra. Nos dice que ni bien cerramos la puerta, se dio cuenta que no estábamos y arrancó con su recital. Se tranquilizó por momentos, pero estaba inconsolable. Cuando regresamos, totalmente arrepentidos, lo encontramos abrazadito a su abuelita y con una cara de desolación alucinante. Lo llamamos y le dijimos “Marianito, ya regresamos, papito. Ven” Y nos choteó ofendidísimo. “Ño” Sentenció, volteando su cabecita de gota. Nos sentimos morir, pero más nos sorprendió que balbuceara la palabra exacta en el momento exacto. Luego atracó y se puso a tomar su lechita y a jugar conmigo.

La abuelita de la gorda decía “Que barbaridad, cómo lo dejan solito a Marianito, que se compren la película en DVD si quieren verla”. Con la mejor intención del mundo. Afortunadamente, mi suegra le explicó “Déjalos, son muchachos. Necesitan salir”.
Chessssssssssssssssss….

(…)

Ya estoy en Morococha y empieza la cuenta regresiva. Cabashero.

Invierno, muñecos y muñecotes

2009-06-07T21:33:00.003-05:00

Me cuenta la gorda que Mariano está diciendo “mamá”. Ya van tres veces y todavía no cumple 4 meses. Yo he escuchado que cuando llora balbucea un “maaaaaaaaa”. Parece que se ha dado cuenta que si manda ese “maaaaaaaaa” dos veces ocurre algo: todos le prestan atención. Porque las veces que lo ha hecho han sido cuando se ha sentido en líos. Como cuando la gorda lo dejó con sus abuelos o cuando le metió un cabezazo a la mesa de noche.

Creo que no sabe el significado de lo que dice, pero es lo bastante mosca como para notar que le ligan cosas buenas si lo hace. Y con la práctica y la experiencia se dará cuenta que ese “maaaaaaamaaaaa” es como le debe decir a su mamacita.

(…)

Estamos en época de “helada” aquí en la Sierra. Si bien la estación corresponde al verano, la falta de lluvias y humedad en el ambiente, evitan la retención de calor en él, por lo que de noche hace un frío de la gran flauta. Bueno, no sé si sea a ciencia cierta por eso, pero me gusta esa explicación.

Mis llamadas nocturnas han visto mermadas su duración pues uno se congela. Acabo de hablar con la gorda y me dice que le ha comprado una pelotita a Marianito. Ya empieza con los juguetes el gordo.

Recuerdo esa época…mi Sargento Bravo de los G.I.Joe que venía con su tanque más, o mis walkie talkies de Batman, el Nintendo que me hacía renegar porque el cojo de Mario no podía saltar por encima del Koopa (un clásico el truco de las “100” vidas, en el que si te excedías te las quitaban todas y te morías sin pena ni gloria); o la motito que me compré con mi plata y que mi hermano destruyó ni bien se la presté …el mismo día que la compre…que emo me siento.

Alguna vez leí por ahí que los hombres gustan de los juguetes para toda la vida. Sólo que varían los precios y la sofisticación del juguete. Por ejemplo, mi procesador multiefectos para guitarra eléctrica. Es decir, mi pedalera. ¿Qué me pedirá el Marianito para su décimo cumpleaños? ¿Qué estará de moda? ¿Por fin Elementor habrá matado al chinchoso de Max Steel y no exista ese juguete? ¿Vendrán los Bionicles ya armaditos, cosa que más te dedicas a jugar que a armarlos, perdiendo toda su gracia cuando terminas?
Sólo el tiempo lo dirá.

(…)

Ahora me cuenta la gorda que le ha comprado más ropita a Mariano. De verdad necesitaba politos manga larga. Como nació en verano, toda su ropa es fresquita. Tiene rollos hasta en los bracitos y parece que siempre estuviera con chompa, pero no. Sus bracitos gorditos se congelan, así que la gorda ya tomó las medidas correspondientes.

Me dice que le ha comprado una camisita a cuadros. Todo un leñador el gordo. Lo que sí, con las justas le puedo poner las medias, no sé cómo voy a hacer con la camisita.
Informaremos en breve. El miércoles voy a estar por Lima y vamos a intentar ir al cine. Sólo la gorda y yo, pues vamos a probar dejando al gordo con sus abuelitos. Ojalá la conciencia nos dejé ver tranquilos al Terminator.

(Es increíble las alusiones a la gordura que tiene este blog, pero debo aclarar que el único gordo en nuestra pequeña familia es el Mariano…yo…sólo estoy fuertecito).

A sonreir y abrigarse

2009-05-21T22:19:00.003-05:00

Es relajante escribir desde la carretera. Hace un poco más tolerable el viaje. Si hay algo que no me gusta es viajar a Lima de comisión. Esa sensación de estar tan cerca de casita y no poder quedarte me deja picón.

(…)

El último fin de semana pude ver a un Mariano más grandecito. El sábado 16 cumplió 3 meses y podemos decir que es un monumento a la fortaleza. Tenemos un jueguito nuevo: Cuando hay un espejo cerca, nos acercamos dizque rugiendo. Creo que todavía no tiene conciencia de que es él la criatura regordeta que se refleja, pero imita mi gesto y hace una mueca graciosísima que lo pone chinísimo. No he podido fotografiarlo, pues sostener la cámara y apuntar en el momento justo mientras cargas aproximadamente 9 kilos de puro amor (y rollo) es un tanto difícil.

Que difícil captar la sonrisa de un niño en una foto. Recuerdo que tuve una etapa en la que no quería salir en ninguna. Huía de ellas. Cuando las tías llamaban “foto, foto”, salía disparado a dónde sea. Por lo general, si era una reunión familiar, aprovechaba para buscar algún tío que ya estuviese sazonado para, so pretexto de ir a comprarle puchos, picarle una luquita. Que levante la mano aquel que no lo haya hecho. Ya.

Por eso, aquella etapa de mi vida no está documentada de manera gráfica. Se dice que estuve en esos cumpleaños o reuniones, pero hay pocas pruebas de ello. Y en las que existen figuro con cara de ningún amigo.

Hasta ahora, Mariano es un divo con la cámara. No puedo captarle la sonrisa en pleno, en el climax de su chinura, pero hace sus quecos. La etapa “quítame la cámara” es a partir de los 10 años. Veremos si le pasa lo mismo. Espero que no, porque pienso corretearlo a todos lados con el bendito aparatejo.

(…)

¡Por fin hace frío en Lima! Claro. No se compara con el frio morocochano que te congela hasta la muela del juicio, pero es mil veces más sexy que el calor infernal que hemos tenido este verano.

Oiga, doctor. Es usted un más malagracia que el Grinch.

No, mijo. Lo que sucede es que quien suscribe, como buen colorado, es medio caluroso. Por tanto, los rayos solares me ponen de mal humor, si es que no estoy en la playa, con una chela en la mano y picando un cebiche con la otra.

Si hay frío te abrigas hasta encontrar el punto en el que conservas tu calor y te quedas calientito. Pero si hace calor, sudar como un chancho es de gente decente, pues andar exhibiendo tu calata humanidad sólo es bien visto en las playas o clubes en los que los que sí puedes pasear tus mondongos como quien no quiere la cosa y la epidermis no te la quitas así nomás (a menos que seas Robbie Williams).

De noche ni se diga, sobre todo si compartes la cama con el amor de tu vida. El apapacho se acaba más rápido en verano que en invierno, por la suma de temperaturas. Así que se vuelve más rico…y práctico.

Lo que sí detesto, como usuario del servicio de transporte público (que de público sólo tiene el nombre, pues está controlado por empresas privadas, representadas por esos seres impresentables que son los choferes y cobradores), es que la gente ande con las ventanas cerradas, como si el aire matase.

El aire no mata, señores. El sobaco, sí. Mata neuronas y la buena disposición hacia el prójimo.

(…)

La gorda ha llevado a Mariano a sus controles y la han felicitado por el buen estado del bebe. Le pusieron más vacunas y él bien bacán. Un poquito de fiebre, pero el dichoso Vinagre de Bully es más efectivo que el agüita de Karin-sama y si supiera silbar, ya estaría entonando “don´t worry, be happy”. Pero así, todo chimuelo, es difícil que le ligue.

FELIZ DÍA DE LAS MAMACITAS!!!!

2009-05-09T18:09:00.002-05:00

Se acerca el Día de la Madre. Esa fecha tan especial en la que nos bombardean con publicidad de electrodomésticos y corazones mil. Creo que ya es un cliché bárbaro el decir que el día de la Mami debería ser todos los días del año, las 24 horas del día. Un abracito, un detallito con la mamaíta debe darse apenas tengamos la oportunidad. No es necesario regalar una olla arrocera o un celular rosado, basta una invitación a cenar, aunque sea en la casa. Un abracito, una llamada, un saludito para saber cómo está.

Me gustaría decir que siempre cumplo con lo que acabo de mencionar. Sería un golazo de la consecuencia y la coherencia, pero no. Siempre he tratado de no fallarle a mi mamá, pero nunca he sido detalloso. El post de las florecitas da cuenta de ello.

Este año (al igual que el año pasado) me toca pasar el día de la Madre aquí en Morococha, por motivos de trabajo. Y este año, este día tiene un significado especial adicional. No sólo se conmemora el día de mi mami, sino el de mi mamacita, osea la gorda.

¡Son dos madres en mi vida! Nice.

(…)

El jueves la Empresa preparó un agasajo a las madres morocochanas, con una “actividad” (Bonita palabra ésta, usada regularmente como sinónimo de “pollada”) en la que se sortearon canastas navideñas y electrodomésticos.

Quien suscribe formó parte del comité organizador, debiendo estar presente durante la totalidad del mismo. Fue una bonita experiencia. Tuvimos una banda de músicos y un conjunto vernacular, al que ayudé con el sonido (roadie morocochano). Además de verme confrontado con mis dos personalidades.

Así es, chocaron el antiguo Andrés (ese que quería a los niñitos, siempre y cuando fueran ajenos) y el actual Andrés (al que se le cae la baba cuando ve a un chibolo y piensa en Mariano).

Lo digo porque en un principio era “cachetitos, cachetitos” con los niñitos que iban bien colgados de sus mamis, preguntando por sus nombres y preocupándome por sus moquitos. Pero luego, me tocó la “seguridad” del evento. Es decir, que los chibolos “de miércoles estos” no estuvieran metiendo las patas en el patio donde se desarrollaba la actividad.

¡Qué tales maquinitas de zamparse en todos lados y chocarse entre sí pueden ser los niños! “Detrás de la línea. La línea quema”. Les mentía con mucha convicción. Y me miraban, no sé si pensando en la posibilidad de que fuera cierto, que la línea sobre el cemento los pudiera dañar o que ese floro no se lo creería ni un chibolo de 6 años, que es lo que eran.

Se metían por todos lados, cuales gremlins recién cenados, y tenía que mandarlos detrás de la dichosa línea para que no fueran atropellados por las mamás encostaladas o los bailarines de huaylash antiguo, ese que se baila sin zapatos en medio de un frío de la gran fruta.

Y los chibolitos se agarraban a codazos, manazos y hasta cabezazos para poder estar en primera fila. Una niñita abrazaba a su hermanito y lo agitaba en el aire como si fuera un machete para abrirse paso. Se juntaron con otro angelito y empezaron a darse de empujones. Esta otra criaturita minutos atrás había intentado arrebatarle su “paliglobo” a una pequeña con vocación de coleccionista que había levantado muchos del suelo. Ante la negativa de la “paliteniente”, le digo “Es que no se quita. Se pide y ella va a pensar si te lo da”. La miró con cara de gato famélico y recibió no sólo un “paliglobo”, sino también el plastiquito para enganchar el globito.

El “paliglobero”, luego se quejó por los empujones que le metían los hermanitos. Aquí me agarró con menos paciencia y recibió un “No te dejes, pues, no seas sonso” que lo dejó pensativo y sin ganas de hacer más consultas.

Mientras, otro parvulito asumió, de manera totalmente autócrata debo decir, la función de asistente y se la pasaba tirando dedo a cuanto chiquito ponía la pata fuera de la raya. Lo gracioso es que para pasarme la voz él también se salía, por lo que lo devolvía a su sitio ipso facto, no sólo por la falta, sino por patero, sobón y acusete.

Otra criaturita del Señor que se ganó mi atención fue un chiquito con una gorrita y casaquita amarillas que rezaban algo así como “La Oroya: distrito ecológico”. Desde ahí empezamos mal, pues quien se haya dado una vueltita por La Oroya debe haber pensado inmediatamente en Mordor y su fábrica de Uruk-kais. La contaminación y crecimiento de la ciudad (toda la ciudad) al margen de la Carretera Central, le dan ese aspecto.

Este caballerito iba de un lado a otro, deslizándose por el suelo, cual pelotero goleador, no podía quedarse quieto. Y cada vez que lo mandaba detrás de la línea, me miraba entre perplejo y desafiante. En una de las idas y venidas lo veo quietecito, detrás de otro chiquito. Me atrevo a mirar y solapa le estaba sacando su trompo al incauto parroquianito que no se dio cuenta en ningún momento.

Por eso le llamé la atención, pero no le hice roche. Aunque ganas no me faltaron de botarlo a patadas y mandarlo a linchar por ratero. Pero se trata de niños, siempre el dichoso atenuante, y sólo me limité a decirle que no lo vuelva a hacer y al otro que guardase bien sus cosas en el bolsillo, que no estén asomando. Tontonazo.

(…)

Y así transcurría la acción. Las mamás participaban en los juegos. Unas mamás me gritaron que una señora que se estaba encostalando ya había participado en el concurso de bailar con el globo, como no podía hacer mucho, me limité a decirles: “No se preocupen, señoras. Seguro que se cae”. Con tal mal deseo, quedaron tranquilitas, como hermanitas.

Leí algunos números de las rifitas y entregué algunas canastas. El momento emotivo fue cuando se premió a las mamitas más longevas de Morococha. Paraditas una al costado de la otra, parecía un grifo: ahí tenías de 90, 87, 84…

(…)

Ahora que soy papá veo en primera fila como es que se afianza el vínculo madre hijo. No sólo nos llevaron en la pancita, sino que nos cuidan como pequeños tesoros. El ser humano debe ser uno de los mamíferos más indefensos y frágiles cuando es un recién nacido. Los terneritos, ni bien son expectorados, se ponen a caminar por ahí.

El bebe necesita cuidados las 24 horas del día, en ese lapso, mamá debe cambiar pañales unas 5 veces, da de lactar otra infinidad de veces, debe sacar chanchito después de ello y en esa batalla sale premiada por la poca capacidad de retención del nene, que se empacha rápido.

Además, está la paseadita, la cargadita, la cantadita, la bañadita…hasta que crecemos y nos volvemos unos trogloditas, sin gracia, manganzones…pero igual nos tratan como sus pequeñines, salvo uno que otro cuadre bravo, pero necesario, que no siempre es bien recibido.

¡Si son lo máximo!

¡¡¡¡FELIZ DÍA, MAMACITAS!!!!!

Mis vecinos

2009-05-05T20:58:00.002-05:00

Sentado en la rica Morococha. Este fin de semana en Lima estuvo bonito. Vi a mis gordos. La gorda cada vez más cofla y el gordo cada vez más gordo. Ya se sienta, apoyadito, pero se sienta y tiene un nuevo amigo: el señor Foco, que está en el techo de nuestra habitación.

Esta vivísimo y tiene muy buen carácter, ya lo puedo llevar en el cangurito y es más fácil pasearlo. Lo llevamos a la casa de mi mamá y junto con mis hermanas se encargaron de besuquearlo y llenarlo de besos. El, todo un Beckham, se dejaba tranquilito.

Además de esas cosillas familiares, pude ver a Oasis en vivo y tocar un ratito algunas canciones en una sala de ensayo, luego de una pausa larguísima.

El domingo, fue esto del ensayo, y antes de salir fui a comprar pan, haciendo una cola de padre y señor mío, la misma que avanzaba despacito, hasta la llegada de la dueña del local. Hecho que motiva el presente post.

MIS VECINOS:

Nos hemos mudado a Santa Catalina, la parte simpaticona de la rica Vicky, a un minidepartamento ubicado en el cuarto piso de un edificio de 6 que ya debe tener varios años. Nuestra casera es la señora Margot, que un buen día decidió mutilar un poquito su depa y darlo en alquiler. Así llegamos nosotros y todo bien hasta ahora, la señora es muy amable y no hemos tenido ningún inconveniente. Tratamos de ser lo más puntuales posibles con el alquiler y así funciona todo bonito. Nuestros vecinos son todos decentes, por lo que parece, pero tienen sus cositas.

Frente a nuestra puerta está nuestra vecina más mentada: La señora Gorda.

La señora Gorda (y chata y teñida) hace poquito ha depuesto del control del edificio a la señora Margot, es la típica “si no lo hago yo, no lo hace nadie” y ha promovido una campaña para el repintado del edificio. Lo cual estuvo bastante bien, si no fuera porque les dijo a los demás “no es que les esté diciendo cochinos, sólo que podemos ser más limpios”. La señora Gorda tiene buenas intenciones pero, lamentablemente, no sabe ponerle feeling a sus iniciativas y termina mechándose con medio edificio. Está casada con un señor que es como los papás de Charlie Brown: invisible e ininteligible. Y en una ocasión nos cruzamos en la escalera, en la que me abordó y me comentó que el bebé “lloraba fuerte, que podía ser por hambre y que cuidado con alimentarlo” ya que ella tuvo un problema parecido con su hijo y sin saber “lo estaba matando”, mientras pelaba los parpados y se le desorbitaban los globos oculares.

Huí despavorido.

Como colofón, señora Gorda siempre limpia de manera meticulosa, lamentablemente le da por poner radio Ñ a volumen 1000 y con la puerta abierta, torturándonos con Miguel Mateos, a cada rato. Menos mal que ya no hace karaokes con su hija. Por ahora.

El derrocamiento de la señora Margot no hubiera sido posible sin la anuencia y alianza estratégica con Cocinadora y Ruidosa.

Cocinadora, como se señala claramente en esta palabra inexistente, cocina. Todo el día. A través de la ventana de su cocina la ves todo el día con su mandil, cocinando sabe dios que cosa pero que huele rico, por lo general.

Ruidosa es la más notoria de una familia que al parecer viene del centro del Perú y cada vez que hay cumpleaños les da por meter conjuntos musicales y mariachis en ¡su departamento que está en el tercer piso!

Los demás vecinos son, por decir lo menos, irrelevantes…con todo respeto.

Las dos bodegas más cercanas son atendidas por individuos de características totalmente opuestas.

Por una parte tenemos a Amable. Este señor es muy, digamos que, amable. Siempre te saluda con un cortés “buenos días”, se despide con un “que tenga buen día” y te pregunta por la salud de la esposa, del bebe, de Armando Villanueva, de todos. Siempre va vestido con su polito de rayitas, su bermuda jean, sus ojotas y sus medias…negras. Peinadito con raya al costadito y con sus lentecitos, no presta botella de gaseosa. Pero te lo dice de manera tan…amable...que no reniegas.

De otro lado, en la otra bodeguita esta Extraña. Sacada directamente de video de “No rain” de Blind Melon, es todo lo contrario a Amable. Te recibe con un “qué”, bufa cada vez que tiene que pararse a buscar algo y cuando eres nuevo te mira como si tuvieras un murciélago en la jeta. Con el pasar de los días se ha vuelto más asequible, pero de acuerdo a la gorda (osea, mi gorda) ese trato sólo es así con los hombres, porque es mañosa. En fin.

En la puerta de Extraña siempre se reúne la gente a chupar, es más, podría jurar que en esa cuadra que separa su bodega de la de Amable, el barrio se malea. Con todo, Extraña sí presta botella de gaseosa, pero te pide 2 solcitos de garantía.

Siguiendo con los abarrotes, una cuadra más abajo está la panadería, regentada por una señora conocida como la Nazi del Pan (Seinfeld dixit). La Nazi tiene características similares a la señora Gorda. En otra vida ha debido ser sargento del Fuhrer, pues no hay otra forma de explicar la forma en la que trata, no sólo a sus trabajadores, sino a su clientela. Para muestra un botón:

Iba a comprar unas cositas cuando me gané con esta situación. Una señora llega a la panadería y con mucha ilusión pide una tajada de budín. La encargada se la despacha, poniéndosela en una bolsita, todo esto mientras la Nazi contaba dinero en una mesa del costado. La señora paga y da media vuelta, pero sólo avanza unos pasos, pues ha abierto la bolsita y notado un error que le pareció desagradable en el dulcecito. Así que regresa y trata de devolverlo, la dependienta mira a la Nazi, la misma que fríamente dice “no hay devoluciones, señora”. La cliente trata de argumentar que cómo es posible eso, que el budín está malo, que por favor le devuelvan su plata, que de verdad huele mal y que si gusta puede comprobarlo. La Nazi espeta otro “No”.

La cliente insiste, total, se supone que el cliente siempre tiene la razón. Pero la Nazi no está dispuesta siquiera a hacerle un cambio de producto. Nancy. La fulmina con un inapelable “Si quiere déjelo ahí y váyase”.

¡No le quiso devolver sus cincuenta céntimos! Su china, que era lo que costaba la dichosa tajada de budín.

Así es la Nazi, todo el barrio está aterrorizado por su mala atención. Pero es la única panadería de la zona, así que seguiremos engordando sus arcas con nuestra necesidad. ¡Llamen a Tatán, caracho!

También tenemos al señor de la cabina de internet más cercana (no tenemos internet en la casa, siñorsh), el también conocido como Carismático. Fue nuestro personaje más visitado durante el verano, debido al servicio de venta de chups que pusieron sus hijas, sobrinas o primas, no sabemos bien.

Carismático es un apelativo sarcástico, pues nuestro vecino es una mezcla de Largo de la familia Adams con Wicho de Mar de Copas. Osea, alto, pelado y monse.

Las maquinas de su cabina deben ser Pentium –I, nunca he examinado más allá y sospecho que de hacerlo podría originar una catástrofe en su red. Sin embargo, lo he visto sonreír alguna vez…me ha parecido. Creo.

Bueno, con esto termina este post, en el que he tratado de pintar un poco el universo barrial en el que la gorda y yo nos desenvolvemos. Ya iremos observando más.

Y también iré posteando cosas más interesantes. ¿Qué es eso de estar fijándose en los vecinos, miércoles?

(…)

De nuevo estoy en la cuenta regresiva para apapachar a Cabecita de Gota y su mamita. Vamos a ver cómo va la querencia. La última vez pasó rápido, veamos si ahora es igual.

Galanazo

2009-04-29T21:25:00.002-05:00

Ayer fue el cumpleaños de la gorda. Me tocó estar lejos de ella, por el trabajo. Así que pensé la forma de poder hacerme presente de alguna forma. Los señores de Rosatel fueron la salvación.

A través de su difundido servicio de entrega de regalos amorosos pude enviarle unos tulipancitos para que hicieran juego con ella en su cumple. Debo confesar que es la primera vez en mi vida que mandó flores. Osea, alguna vez las he regalado, de maneras perfectamente previsibles. Esta fue la primera vez que quise sorprender. Y de verdad fue toda una experiencia.

Para empezar, debes contar con una tarjeta de crédito para poder hacer la dichosa gestión. Yo no cargo tarjetas de crédito, nunca he tenido esa costumbre, por lo que tuve que conseguirme un alma caritativa que avale mi amorosa iniciativa.

Koki, mi roomate de la chamba, tuvo la gentileza de prestarme el numerito de marras. Además, sus datos ya figuraban en el sistema de Rosatel, lo que reduciría el tiempo de la transacción.

Previamente a la pedida de flores, llamé a mi suegro para confirmar su número de puerta, ya que mi gorda iba a estar en su casa. Y menos mal que lo hice, pues si confiaba en mi memoria, el encargo hubiera llegado 4 cuadras más abajo, en el mejor de los casos.

Llamamos a Rosatel y nos atendió una amable, pero fría señorita, a quien poco le importó mi heroica acción. “¡Hey! Aquí tiene a un verdadero kamikaze del amor y usted ni se inmuta. Ni una sonrisita de aprobación. Nada”.

Bueno, también en su día a día las pobres operadoras deben ganarse con toda un rosario de boludeces, habidas y por haber. Me pongo como ejemplo:

-¿Dirección?

-Tal, señorita.

- ¿Qué desea como mensaje en la tarjeta, señor?

- Eteeeee…cha mare, es el cumpleaños de mi esposa

- (“A mí que chucha, idiota”). Muy bien, señor.

- Eteeeeee…..Feliz cumpleaños, mi amor…

-¿Algo más?

- Eteeee, sí…Te amo….Pollito.

- Correcto, señor.

Así es: Pollito. Me sentí cojudísimo confesándole a una desconocida que yo era “Pollito”, y más aun cuando me repitió de manera mecánica:

-Muy bien, señor. La tarjeta dice “Feliz cumpleaños, mi amor. Te amo: Pollito. ¿Es correcto?

Con toda la sangre de mi ser iluminándome la cara conteste que sí.

(…)

Las flores elegidas fueron unos bonitos tulipanes. Estuve en aprietos cuando me preguntaron por los colores. ¿Rojo, Amarillo o Anaranjado? Rayos, no había pensado en eso. ¿Las flores venían en distintos colores? ¿Por qué hacen eso? Caramba.

-Eteeeeeeeeee…

Dije mientras esperaba una sugerencia, una palabra de orientación, que me avienten una cámara de llanta que me ahogo, caracho…algo. Nada.

-Bueeeeeno…creo que con los anaranjaditos estaría bien. ¿No?

Ni miércoles. Nada en que apoyar mi ignorancia floripondiera.

-¿Anaranjados, señor? ¿Es correcto?

Me sentí perdido. Y si los tulipanes anaranjados significan algo así como “ojalá que te mueras, que todo tu mundo se vaya al olvido, sé que no debo odiarte pero es imposible olvidar lo que hiciste conmigo”. Diablos. Me sentí en aprietos. Finalmente, traté de confiar en mi buen gusto (cosa que no hago tan a menudo como debiera) y confirmé las dichosas florecitas.

-Sí, señorita - Dije. Machazo yo.

-¿Anaranjado con rojo o blanco? – Retrucó, para dejarme guaneado una vez más.

No sabía que contestar. Me sentía más perdido que el Eslabón, que los dinosaurios buscando el Arca de Noé y ahogado como un frejol en un puré. Tenía que improvisar y rápido. No podía quedar como un inexperto, un taba que no sabe lo que es mandar flores. Que lo soy. Pero no es para andarlo divulgando por ahí, con una desconocida que había demostrado ser diferente a mi sufrimiento.

-Eteeeeee….de esas, señorita.

-Muy bien, señor.

Pasado el pánico y una vez que me informará sobre el horario de envío, pude respirar tranquilo. Había pasado lo peor. El que estaba preocupado era Koki. Pues en Rosatel habían tomado el pedido como si fuera para SU esposa, “enterándose” la operadora que el sinvergüenza éste es casado y aun así manda florecitas a diestra y siniestra a cuanta muchacha desprevenida anda por ahí y no sólo eso, además carga el vergonzante alias de “Pollito”.

“Daños colaterales por fuego amigo” que le dicen.

(…)

Las flores le encantaron a la gorda. Me prometo a mi mismo ser más constante con este tipo de detalles. De verdad. En serio…Ya.

De viajes y pañales

2009-04-27T17:08:00.001-05:00

Regresando a Morococha desde Jauja. Son las 6:22 p.m. Ha sido un viaje largo, productivo, pero maratónico.

Visité San Pedro de Cajas, en la provincia de Junín. Bonito pueblo, bonito paisaje. Mientras llegábamos, tomando la ruta de la Carretera Marginal, no sabía a dónde mirar, de lo bonito que estaba el paisaje. Con el chofer nos pusimos a encontrarle formas familiares a las nubes, el jueguito con el que se entretienen los pastorcitos a falta de DirectTV.

Luego de una fructífera gestión en la Municipalidad, con su franela más al Registrador Civil, emprendimos el descenso para pasar por Tarma. Fue épico. Off road total.

Desde Tarma agarramos la carretera de “Lomo Largo” (desconozco mayormente) y llegamos a Jauja en donde encontramos a un par de personas en las localidades de Huamali y San Lorenzo.

Terminamos en Huancayo, famélicos, almorzando a las 4 p.m.

En paralelo, gracias a la magia del mensaje multimedia, la gorda me mando una foto de Mariano en la que aparece notoriamente gordito. Le ha comprado pañales de tela, a recomendación de la pediatra, para colocárselos encima del pañalito desechable. La razón: corregir la posición de sus piernitas, pues los chiquitos tienden a tenerlas demasiado juntas.

Chúpense esa Pampers, Huggies y Babysec (que es lo que usa el gordo).

Los pañalitos desechables son el gran aliado de las manos de mami, pues no se lavan, se botan. Probamos de las 3 marcas citadas arriba y, al final, fue Babysec (Premium) la que aguantó sin sobresaltos las gracias de Marianito.

Me imagino que todavía deben quedar valientes que usan los pañalitos de tela, que requerían de kilos de jabón de lavar y otros tantos litros de lejía para que queden blanquitos. Recuerdo una gran olla llena de pañales hirviendo en agua jabonosa. Que tal chambaza.

Me dice la gorda que ahora que le ha puesto los pañales, se le ve extraño al bebé. Bastante abultado…por adelante. Que graciosa.

Conversé un poco con ellos por teléfono. Mariano se quejaba porque quería que lo carguen. Tuve que meterle su cuadre. No me hizo mucho caso, porque le dieron leche y se quedo calladito.

La gorda fue felicitada por el buen estado del bebe. Está con muy buen peso (también pues), salud, tamaño, color, todo. Tan así que la doctora le pidió asista a la clase de lactancia para dar el ejemplo a las otras primerizas.

Así que los gordos ya dieron su primera clase magistral sobre el tema. Que tales doctores.

Suena Don Omar en el “estéreo”. Su súper éxito Pobre Diabla, esa que llora por un hombre que no vale un centavo. Acéptalo, Don Omar: Tendrás harto bling-bling y trencitas metrosexuales, pero a la chica esta le gusta ese flaco misio. Esta canción me remite a esa de José Luís Perales “¿Y cómo es él?”. Que bravo debe ser tener una hijita. Pero eso es motivo de otro post.

Fin de semana

2009-04-22T22:40:00.002-05:00

Dicho y hecho. Llegué el jueves a Lima y Marianito estaba furioso con la humanidad y la medicina. Le habían puesto vacunas y se sentía muy mal. Estaba inquieto y lloroso. La gorda fue a comprarle un Panadol, mientras la relevaba de cargarlo.

El bebe está grandote y gordísimo, mide 64 cm y pesa 7,100 gr. a sus escasos 2 meses. Me recuerda a ese capítulo de los Looney Tunes en el que por error, una cigüeña borracha deja al hijo del gigante en la casa de papás humanos, comunes y corrientes.

El Panadol lo alivió momentáneamente y me regaló sus mejores sonrisas. Luego de eso, al volver a sentirse mal, siguió con la lloradera. Yo también me sentí mal, por mi incapacidad para poder consolarlo. La gorda aparte de cargarlo, puede darle leche. Yo, no. Y no sabía cómo ayudar.

Otros que también estaban preocupadísimos eran los abuelos de la gorda, osea, los bisabuelos de Mariano, que ya sabían que el bebo estaba mal. Llamaron varias veces a la gorda, para recomendarle un paliativo para la fiebre. Le recomendaron aquel tónico esculápico con el que mi mamá (y seguro que las mamases de muchos) calmaba mis sufrimientos gripíferos: el vinagre de Bully.

Que tal nombrecito. Pero ante la vista del dichoso vinagre, me transporté a mi niñez. Siempre que ardía en fiebre por andar jugando carnavales calato y tomando helados, mi mamacita, no sólo requintaba, sino que también me ponía una gasita en la frente remojada en el vinagre de Bully ese. Tenía una versión comercial llamada Timolina Leonard, o algo así. Nunca supe si era lo mismo. Pero el olorcito ese es un clásico, es el olor que te indicaba que a 5 metros había un enfermo en la casa y debías acercarte con precaución.

Tuve que volar a la casa de los abuelitos, porque, en su preocupación, compraron ellos mismos el vinagre, temerosos de que la gorda compre el vinagre normal de cocina y terminé preparando un escabeche de gordo, como quien no quiere la cosa.

No le aplicamos el vinagre de michi, porque le bajó la fiebre solita y agarró sueño. Al día siguiente ya estaba listo para compartir su amor con el mundo y nos pusimos a jugar.

Le amo.

(…)

El domingo que pasó fuimos al Cine. No pudimos dejar al Gordo en la casa de sus abuelos, no se nos ocurrió. Bueno, sí. Pero pensamos que podíamos hacerlo solos. Y no nos equivocamos, el Gordo se portó re-bien. Hasta vio algo de la película.

Ora bien, tampoco se trataba de ir a ver cualquier película, también debíamos escoger bien para no pasar un mal rato.

La peli escogida fue Aliens vs. Monsters de la Dreamworks, a las 5.30 pm. Optamos por una película infantil en horario diurno debido a que iban a abundar los niños bullangueros, por lo que Marianito sería un chibolito más. La ventaja de Mariano sobre los otros nenes es que no es el típico chibolo de miércoles que pregunta toda la película “por quéeee” o de esos que la andan contando en voz alta. No todavía.

Nada de películas de intriga, suspenso o comedias románticas con la sala llena de parejas calenturientas y mocosos chongueritos.

Previamente, habíamos paseado un poquito, por lo que estaba entretenido y tranquilito. Lo pusimos de cara a la pantalla y se quedó mirando buen rato las luces y el movimiento. Creo que le gustó. Sólo gruñó una vez y fue para pedir teta. Lógico, con los papás atragantándose de canchita y gaseosa, también era justo su bocadillo ¿No?

Nos sentamos un poco atrás, pero pegados a la salida, para poder levantarnos con facilidad a pasearlo si se ponía sabroso. Sólo me tuve que levantar una vez y estuvo tranquilito.
Lo positivo es que la película nos gustó. Nos reímos buen rato.

Es un niño muy bueno.

Vamos a ver si aguanta Wolverine.

(…)

Ahora, estoy de nuevo en Morococha. Lo bueno es que cuando salí él ya estaba despierto e intercambiamos besitos y apapachos.

Ya extraño mucho a mi Cabecita de Gota y su mamita.

Hola de nuevo

2009-04-13T17:57:00.005-05:00

Usualmente, escribo los posts sobre un archivo en formato word. Luego los cuelgo en el blog. Últimamente, mi hermana Silvia (La Cabezona) ha estado publicando los posts por mí, debido a una restricción de páginas web en la Empresa.

Este post está siendo escrito diréctamente sobre el cuadrito de blogger para publicar entradas y parece que lo voy a poder publicar yo solito...amsojapi.

(...)

Luego de pasar la Semana Santa en Morococha, empieza la cuenta regresiva para regresar a casa. Atrás quedaron Espartaco, Ben Hur y Los 10 Mandamientos. Estamos de bajadita y estoy realmente ansioso por ver al gordo.

La gorda me lo pone al teléfono y ya me conversa. Claro que sus diálogos son una suma desordenada de "agu, dada, dada, prrrrr, guuuuuuu", pero nos entendemos y eso es lo importante. Quiero creer.

Este jueves (que es justo el día que regreso a Lima) cumple 2 meses. 2 meses!!! Ya tiene 60 días y lo conservamos entero!!! Estamos progresando en esto de ser padres.

Sus ciclos de sueño son más regulares y ya deja dormir (esta nueva habilidad ha encontrado en su mami a la principal beneficiada). Le encanta bañarse y ya lejos quedó ese primer baño en el que gritó como cantante de death metal y me hizo pensar que era más mejor críar un cochinito lindo.

Ahora estoy seguro que cuando regrese me va a recordar, aunque no sé que tan alegre lo encuentre, porque me informa la gorda que le tocan vacunas y fácil va a estar asadazo con el mundo.

Sobre a mi gordita, está que le agarra el hilo a esto y al Mariano ya lo maneja como un muñeco. Respect.

El día que nació Mariano un amigo me recogió (lo que quedaba de mí) del hospital y junto con un tío suyo y su hijo nos tomamos un traguito. Ese día, el tío me dijo "Pouta, shi tú quieresh a ezzzsha muujerrr", "Sho la, la, amo, carrajou", "Shi, shi, borrashou...ahora la vasz a adorarrrr....te ha deado un hiijo, shalú".

Aquel que haya leído el blog completo habrá advertido algo así como una apología, por mi parte, hacia la gorda...y no es excesivo: Amo a mi esposa por las mútiples razones ya explicadas en cada post pre-Mariano.

El caso es que el espiritu de familia, verla tan cariñosa con el bebe, tan resuelta y segura hace que mis ojitos chiquitos se vean como los de Astroboy...No se equivoco el tío. Pero cumplo con aclarar que ese es mérito exclusivo de la gorda.

Además, está hecha una MILF :P

Saludos,

Andrés.

Viajando

2009-04-07T20:12:00.002-05:00

Saliendo de Lima. He salido de casa pensando que Mariano ha entendido la promesa que quiero creer va a cumplir de no crecer más durante mi ausencia.

El niño está enorme. Hace 5 días, cuando lo volví a ver, no lo podía creer: Más gordito, más largo, más cachetón y más consciente.

Llegaba de viaje y sacaba las llaves, cuando escuché su llanto. Su abuelita (por parte de madre) lo traía en su cochecito, junto con su tío Danielito. Marianito lloraba como una magdalena, quería a su mami que se había quedado en la farmacia comprando pañales y quería llegar a la casa a ser objeto de su devoción.

Giré la cabeza y vi venir el cochecito tapado, se veían unos bultitos que eran sus piecitos pateando la mantita. Lo destapé y le dije: “Oiga, caballerito. ¿Por qué llora usted?”. Se quedó calladito. Y yo también cuando lo vi tan grandote.

Desde ese momento fue todo sonrisitas, agú dadá, y miraditas. Podía jugar yo-yo con mi baba: mi hijo me había reconocido.

Subimos a la casa y su abuelita me lo encargó. No lloró ni nada, nos pusimos a jugar hasta que llegó su mamacita. Marianito ya es una personita con la que puedes interactuar.

Me reconoció. Casi lloro.

(…)

Después de varios meses volvemos a tener cable tv en nuestras vidas. Luego de una breve negociación con la casera, nuestra tele capta más de 5 canales, lo que disminuye las posibilidades que Marianito tenga un hermanito antes de tiempo.

(…)

Como ya había mencionado, el bebe está enorme, si bien es un castigo para nuestras espaldas es una bendición desde el punto de vista fashionista. Le hemos comprado ropita de niño grande y es el nene de mes y medio más cool que he visto.

Se ve así:

Lo que aún no podemos hacer es peinarlo, bueno sí, pero la peinada no le dura más de 10 minutos, como tiene el pelo delgadito y es frentón, como su papi, termina con la melena sensual de orangután.

Pero uno bien bonito.

Ese día salimos a dar una vuelta por el Jockey Plaza, para seguir comprándole ropita cool. Ya tiene su casaquita beige que hace juego con sus cachetes.

(…)

Ya falta poquito para llegar a Ticlio y a Morococha. Se viene la Semana Santa, ojalá me dejen regresar por los feriados a Lima, para apapacharlo al gordo, que ya lo estoy extrañando.

Suelo a la vista

2009-03-31T15:31:00.001-05:00

En la carretera (para variar) hacia Huancayo (para variar). A partir de Jauja se pueden contar unos cuchumil rompemuelles, así que mis riñones se han declarado en estado de emergencia.

La gorda me ha dicho que Mariano ya tiene DNI. Requisito indispensable para ser atendido en el Seguro Social. Es decir: Ya tiene su número de identificación, RENIEC ya sabe que existe, es un pequeño ciudadano con harto derecho de goce y nada de ejercicio. Habrá que comprarle su billeterita, no lo vaya a perder.

(…)

En la mañana vi la noticia de un niño que había caído del cuarto piso del edificio en el que vive con sus padres. El niño sobrevivió milagrosamente, pues unas calaminas fueron amortiguando su caída. La reportera le preguntaba, cojudísima ella, “¿Por qué te tiraste? ¿Querías volar? Cómo Superman?” Y el pequeño Ícaro decía: “Tíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii”.

Mientras veíamos la noticia, Vladimir contaba que una vez, de chiquito, un amiguito cayó de una altura aproximada de dos pisos, recogiendo sabe Dios qué cosa. Toda la patota fue muda testigo del descenso del muchachito, detenido abruptamente por la vereda. Cuando se acercaron a averiguar si ya jugaba supernintendo con los ángeles, lo ven con los brazos encogidos y cantando “Cua, cua, cua, cua, cua….”… (Los patos y las patas de Los nosequién y los nosecuantos). A la pregunta: “¿Qué, miércoles haces?” por parte de sus estupefactos amiguitos, nuestro héroe contestó: “Es que mi papá me dijo que cuando me duela piense en algo que me haga reír”…

Me quedé pensando en las caídas alucinantes que hemos tenido de pequeños y en las cuáles nuestros padres actuaron como si se nos fuera la vida. Sin ir muy lejos, el día que cumplí 6 años (Sí, justo en MI cumpleaños) me saqué la madre al caer jugando a la gallinita ciega. Estaba con los ojos vendados, así que no vi la cantidad de sangre que me chisporroteaba de la mandíbula. Me hicieron no sé cuántos puntos y me quedó una sexy cicatriz. Cuando llegó mi mamá con la torta, no sabía si consolarme o depilarme las patillas con la mano. Testimonio de aquella gracia son las fotos en las que salgo soplando mis velitas con un súper parche en la cara.

Dicen que el que no tiene cicatrices en las rodillas o en cualquier otra parte del cuerpo no ha jugado en su infancia. Confío en que Mariano va a ser un niño juguetón. Por eso ¿Qué hacer si se le da por imitar a Batman y en el intento se batidesgranputa y se saca la batimierda? Es la pregunta que ahora ocupa mi mente. Porque el chico ha nacido grandecito y avispado, así que no sería nada raro que empiece a aventurarse en esto de la colección de cicatrices.

Aquí mi lista de pendientes:

Primero: Hacerse amigo de un cirujano plástico. En emergencias te cose un médico trasnochado o un interno que lleva 48 horas de guardia y sólo piensa en largarse a chupar. El cirujano plástico le va a hacer zurcido invisible. Consejo de mi exjefa.

Segundo: Tener siempre una buena dotación de ansiolíticos en el botiquín. El niño no puede ver a sus figuras de autoridad desesperados, clamando a todos los cielos y golpeándose el pecho por cómo es posible que haya ocurrido esta calamidad.

Tercero: Es importante que gatee mucho. Así aprenderá a poner las manitos si se cae y evitar golpes en la cara. Sobre descalabrarse de espaldas no hay nada escrito.

Cuarto: Tan importante como saber caer es saber pararse… y rápido. Si te caes y no te haces nada, lo más probable es que sirvas de anécdota por el resto del día. Así que después de una caída leve, lo mejor es pararse, sacudirse el polvo y ponerse a silbar como un canario.

Quinto: No tener vergüenza de sobarse. Sí te golpeas, sobarse es la mejor manera de evitar que se te forme un hematoma. Muchos niños no se soban de puro machotes y luego terminan con tremendo moretón.

Deben haber más pendientes, pero supongo que lo iremos averiguando conforme Mariano empiece a sacarse la mugre. Por lo pronto, en su primer mes de vida aprendió a impulsarse con las patitas y nunca se queda donde lo dejas. Esperemos.

(Como triste colofón de este post cumplo con informar que Mariano ya realizó su primer jumping de la cama en la que lo habían dejado, pese a estar a una distancia prudencial del borde. Felizmente sin consecuencias negativas).

Pequeños apuntes sobre un pequeño que ya se apuntó

2009-03-26T21:56:00.001-05:00

Hace 10 días no veo a Mariano, me dice la gorda que ha crecido. La talla 0 fue un puente que se saltó con garrocha, pues le duró unos días. Ya me imagino riñendo a un hombrón de 15 años:

“Hijo, primero que nada: siéntate”.

LA INSCRIPCIÓN:

El nombre oficial de Mariano es: José Mariano Suárez Fuentes. Hubo un largo debate para encontrar la combinación de nombres perfecta. Sería ocioso poner las razones que nos hicieron llegar a ella. Bueno, el ocioso soy yo y por eso no lo voy a poner.

Inscribimos a Marianito en la Municipalidad de Miraflores. Antes de salir, me tocó cargarlo mientras su mami se bañaba. Empezó a llorar y no sabía cómo calmarlo. Mi desesperación fue tal que le susurre cariñosamente al oído: “Hijito, hoy vamos a inscribirte en el Registro Civil. Si no te callas voy a ponerte Angobaldo”. Santo remedio. No dijo ni mus.

PARTE II

Como en esas road movies o películas de persecución en las que los buenos aparentemente derrotan al villano y logran escapar, pero para sólo comprobar que el malulo está vivito y coleando y regresará para cobrarse un parcito de victimas más: Mariano cree firmemente en esto de los giros argumentales y las secuelas.

Paradójicamente, en la tele pasaban Terminator 2 mientras la gorda y yo realizábamos heroicos e infructuosos esfuerzos por hacerlo dormir. Como si estuviera imitando la trama, como cada vez que el buen Arnold le metía bala sin misericordia al T1000, sólo para verlo reagrupar sus átomos y volver a reconstituirse, Mariano regresaba de mecharse con Hipnos, saliendo victorioso una y otra vez.

Se quedaba dormido en los brazos de su mami, empachado de leche; en los de su papi, luego de lanzar un eructo bestial. Pero, una vez acostado, no pasaban ni 5 minutos en los que se contorsionaba, espetaba un “agú”, abría los ojos y se quedaba mirándonos. Nosotros, aterrados, sólo atinábamos a decirnos: “Te toca”, “Quiere teta”, “Sácale chanchito”.

Para graficar nuestro estado mental basta recordar aquella famosa escena de la película “Blair´s Witch Project”, en la que la cámara filma el rostro desesperado de una de las protagonistas clamando por ayuda.

Mariano duerme ahora. Pero volverá…pronto.

UI AT DA SUPER II

Secuela de la exitosa “Mi at da super”, en esta nueva aventura del joven padre de familia su prole lo acompañará a hacer las compras. Esta vez la gorda dirige al escuadrón para verificar se compre lo que realmente sea necesario y así evitar engorrosos desbalances patrimoniales (que llevan inevitablemente a los matrimoniales).

Mariano irá en su cochecito, durmiendo plácidamente todo el camino al súper. Pero despertará convenientemente en el momento más intenso de la compra. Si bien en un principio nos haremos los de la vista gorda, nunca faltará el buen samaritano que nos hará sentir como los malos de la película con un comentario como “Pobre bebé. Lo que debe estar sufriendo ahí encerrado”, lo que sensibilizará a sus padres, permitiendo el escape del pequeño villano hacia los brazos de su madre (ver Superman II para mayor detalle).

El padre se verá ahora empujando el carrito de compras y jalando el coche del bebe. Recordando los capítulos de McGyver que nunca vio, enganchará uno de los bastoncitos del coche al carrito formando un nuevo vehículo todoterreno que bautizará como: Carrito del papá con bebe de pecho.

Hola de nuevo

2009-03-23T12:55:00.002-05:00

Después de algún tiempo me siento a escribir. Mi faceta de furioso y prolífico blogger se ha visto truncada por el bloqueo de páginas web en la Empresa.

Al revés de la gran mayoría de posts que posteo (valga la rebuznancia) estoy escribiendo de regreso a casa, desde la avenida Ramiro Prialé, lo que significa que ya me encuentro muy cerca de mi familia nuevamente. Acabó de piratearme todo el disco de música de los 70s que Don Pedrito puso de soundtrack para la bajada a Lima.

Desde que deje la posteada, Mariano ya cumplió un mes. Lamentablemente, no pude estar en Lima, pero la gorda me dice que le hicieron su “cumplemés”. No sabía que había eso, pero estoy de acuerdo en que las manifestaciones de afecto deben ser cada día que se pueda. Como mudo testimonio de tan magno evento la gorda me envío una foto del bebe con su corona en medio de un eructo bestial y con cara de estar pensando “y ahora qué sigue”.

La distancia no es un valor abstracto en definitiva. Afecta. Y esta subida a Morococha la he sentido particularmente larga. Los días han sido de 30 horas al parecer. La gorda todos los días ha batallado con Mariano, en lo que empieza a ser la pugna por ver cuál de los dos domina al mundo (del otro).

A través del teléfono he sido un testigo (sólo eso) de las batallas entre ellos: Él quiere comer, ella quiere dormir, él quiere que lo limpien, ella necesita limpiar, él quiere que lo carguen, ella necesita comer y así, hasta el infinito. Si las mamás soportan eso sin lanzar por la ventana al niño, empiezo a entender porque el amor de madre es así de infinito e incondicional, como dicen.

WARNING

2009-03-06T14:41:00.001-05:00

Acaba de pasarme algo terrible. Las personas en las que tanto confiaba (mis papis, of course) en conciliábulo con mi abuela me traicionaron.

Me encontraba de lo más tranquilo en la cama de mis papis, echadito, en posición de ranita. No hacía nadita de bulla. Quién los entiende. Siempre se quejan de lo fuerte que puedo llegar a llorar. Y mi mami que no la dejé dormir en nuestra primera noche juntos en el hospital.
Así que decido quedarme quietecito, calladito y descansar un poco, pues este verano está particularmente caluroso. Siento que me toman algunas fotos y el sonso de mi papi empieza a filmarme, mientras a Meche Cabanillas la nombraban Ministra de algo…no llegué a escuchar bien.

El caso es que ya sospechaba que algo se tramaban, pero no sabía qué. Ya el ruido que hacían era

presagio de que nada bueno se traían entre manos.

En eso, mi mami me levanta de mi cómoda posición. Me desvistió todito. Pero es mi mami, así que no dije nada. Me llevó a otra habitación, intenté abrir los ojos, pero todavía no me funcionan bien, pero distinguí a mi abuelita. De pronto me sentí inmerso en un liquido transparente, tibio, pero vulgar. Nada que ver con la calidez del liquido amniótico y ni que decir comparado con mi placenta.

Empecé a llorar, a gritar, a patalear. Pero a estos no les importaba. Seguían remojándome una y otra vez, y mi mami me frotaba con no sé qué cosa de un tal Dr. Zaidman. Seguro algún nazi desquiciado que experimentaba cosas atroces con niños indefensos como yo.

Mi papi sólo miraba, no hacía nada. Lo notaba nervioso. Mi mami le decía “tómale una foto”. No, mami. Querías retratar mi sufrimiento… ¿Pero, saben qué hizo mi papi? ¡Cogió la cámara y disparó el flash una y otra vez! Gracias, papito lindo. Ahora vamos a ver quién no duerme esta noche.

La tortura terminó. No pudieron doblegarme. Y mi papi me recibió con una toallita que tenía un osito. Eso no distrajo mi atención. Noté tu arrepentimiento, papi. Estabas temblando. Sabías perfectamente lo que habías hecho.

Después me abrazo mi mami. Yo seguía protestando. Qué tal raza. Cómo había podido consentir tamaña barbaridad.

Iba a decirle sus verdades, cuando me dio mi teta. Por lo que opté por quedarme callado. No puedo con mi genio. Me encanta la leche.

A todos los bebés del mundo prevengo que algo no muy bueno se traman nuestros papás ni bien pisamos su casa. Parece algún tipo de ritual de iniciación, o algo así. Cuando tenga más noticias volveré a informarles.

Saludos,

Mariano

HOLA MUNDO

2009-02-20T18:29:00.002-05:00

Desde mi lado de la cama veo el espacio vacío que ha dejado la gorda en ella. Estoy como el chibolo de la película “Mi pobre angelito”: Solo en la casa, esperando que todo salga bien.

Voy por el tercer vaso de limonada helada, y me espera el cuarto. Siempre con la misma duda: Si lo que le falta a mi limonada es azúcar o es limón.

Hoy llevé a la gorda al hospital. Marianito no se he enterado que ya es hora de salir, así que agarramos sus chivas, las de la gorda y fuímonos. En el hospital (que es uno del Seguro Social) le dijeron que debía quedarse internada para estar en observación, así que ahora estoy solito y ella allá, esperando lo que toda la familia espera: Que el chico este ya nazca de una vez.

Este primer día de hospital tuvo momentos dignos de recordar por el suscrito. Para empezar, la entrada de una panzona a trabajo de parto es por Emergencias. Así que por allí ingresamos. En la puerta nos recibió uno que bien podría llevarse el premio al “Guachimán más Imbécil del Mundo”, tipo totalmente sin modales que gritoneaba a los pobres familiares de los que entraban a Emergencia por situaciones más “emergentes” que la nuestra (léase, adoloridos de verdad, ya que, en lo que es contracciones, la gorda está como si nada). Cuando le tocó pasarme la voz para hacerme ingresar, me llamó con un “Pasa, bandido”, que seguro lo debe haber sacado de algún ocurrente sticker pegado en esa combi en la que probablemente trabajaba de cobrador, antes de optar por ejercer el guachimanato.

Quise granputearlo, cuadrarlo y, si el tiempo lo permitía, estrangularlo y jugar “mundo” sobre su tumba. Pero sólo me limité a mirarlo con cara de “Cha pasa, uon?”, pues de esta gente es la que voy a depender en estos días para el bienestar de mi gorda y Marianito. Además, en este tipo de situaciones, inexplicablemente tienes las de perder, pues tu flaca siempre va a ser una ardua defensora de los derechos animales. Lo comprobé cuando la gorda me dijo “Menos mal que no le dijiste nada, gordito”.

Unas horas después se haría algo de justicia, cuando un señor sin mi rancia diplomacia, lo sacó del camino de un empujón, por cachaciento. Bienhecho, caracho.

A la bolsita que siempre debe estar lista con las cosas de la mami y el bebé, siempre le va a faltar algo a última hora, así que tuve ir a darme una vueltita por la farmacia.

Llegó mi suegra y sus dos hermanas, que son también como unas mamás para mi gorda. Dicha visita me cayó del cielo, pues estaba con los nervios hechos una melcocha. Las señoras empezaron el recuento de experiencias propias y la constante en ellas era el sufrimiento. Me dio mellito por la gorda.

A eso de las 7.30 pm recién pude almorzar, a recomendación, solicitud, exigencia de mis suegras. Devoré mi chijaukay mientras veía como ganaba mi glorioso Alianza Lima. Al momento de pagar me atendió un carismático señor de origen chino que me hizo esperar porque estaba hablando por teléfono. “Laga ditancia” me dijo. “Ma calo que la plata” Me explicó. “Chino baboso”, pensé mientras le dirigía una sonrisa a lo Regina Alcover. “Aló, chau peee”, dijo y colgó. Me cobró y con otra sonrisa me despedí.

Recién a las 9 nos informaron que la gorda estaba ya descansando y bastante bien, así que nada haríamos en el hospital.

…….

(Al día siguiente) Nació Marianito. Dios, que épico. Fue un día entero de trabajo de parto. La pobre gorda, que había estado como si nada, ahora sí supo lo que es el verdadero dolor. Estuvimos juntos todo el día. La gorda venía con las contracciones cada vez más seguidas e intensas.

Traté de llevar la situación con buen humor, pero mis comentarios ingeniosos no encontraron eco en la gordita, que me ordenaba furiosa “no bromees”. Aún queda en mi mano la huella de una uña que se clavó durante una contracción.

Finalmente, entendí aquella escena en la que el papá espera afuera de la sala de partos hasta que la enfermera le anuncia el sexo y el estado del bebé, mientras se fuma millones de cigarrillos y hace una zanja en el piso de tanto dar vueltas. Los tiempos han cambiado, y la moda es que el papá acompañé en el parto, que le de fuerzas y ánimos a su panzona. Que vea su gracia y que se solidarice también de alguna manera lo que siente la madre. Que tal raza sino.

Pero si tuvimos dicha facilidad fue porque una tía de la gorda trabaja en el hospital como obstetra. Así que mi gordita fue la única panzona que estuvo con su esposo todo el día. Las otras pujaban solitas.

A eso de las 8, en el cambio de guardia, una obstetra súper seria me desalojo del trabajo de parto. Incorruptible, me lanzó y cuadró a la gorda, que ya llevaba 10 horas y empezaba a flaquear (bueno, a gordear). Deambulando por el piso, logré hablar con su tía, que me dijo me iban a llamar ni bien entrara a la sala de partos. Cosa que no demoró mucho.

A las 9.10 pm nació Marianito.

La llegada de Mariano

Una vez al año me agarra un resfrío brutal, durante el verano. Ha coincidido con la llegada de Marianito. Chesss.

Marianito llegó el lunes a las 9.10 pm. Yo bajaba al primer piso del hospital, para esperar a que me llamen a la sala de partos y les comentaba a mis suegros que la gorda ya estaba con 10 de dilatación, numerito mágico que los doctores esperan para sacar al bebé. Iba a ser parto natural, como se había previsto.

En eso me llaman.

Subo corriendo las escaleras, pues los ascensores nunca sirven cuando estás apurado, menos mal que sólo son cuatro pisos. Y entro a la sala de partos. Ni bien pongo un pie en ella escucho el grito desgarrador de la gorda e inmediatamente un llanto ronco, fuerte, desesperado…el gordo ya estaba con nosotros.

Llegué exactamente para ver como Marianito terminaba de salir. Me quedé indeciso. No sabía para que lado ir: Por un lado la gorda, demolida, como si le hubiera pasado un tren por encima; y por el otro, Mariano, que lloraba como loco y desesperado porque de pronto se veía volando, sobre el brazo de la enfermera, lejos del medio ambiente cálido y acuático en el que estuvo desde empezó a existir. Cortaron el cordón y los separaron. No esperaron a que yo cerrara las tijeritas para ello. Tampoco estaba en condiciones para hacerlo.

Fui primero con la gorda. La besuquee, le arregle el pelo, traté de perderme es sus ojazos. Es una valiente y lo logró. Se terminaron las contracciones horribles que le hicieron prometerme que “cuando me recupere de esta, te mato”.

Después fui a ver Marianito, a quien le había echado un ojo mientras estaba con la gorda. La enfermera se lo llevó a un costado para empezar a limpiarlo y prepararlo. Me despedí un ratito de la gorda y ahí lo vi bien: Estaba amoratado, con la nariz chancadita y con su cabeza de conito, por lo accidentado de su salida. Parecía un etíope.

….

Continúo la posteada. Nuevamente solo en la casa. Por el resfrío Marianito y su mami duermen en la casa de mis suegros. No vayan a contagiarse y sería terrible.

Una vez al año me agarra un resfrío de la jijuna grandísima. Siempre es cuando el verano está llegando a su fin, y desde que tengo uso de razón, cuando iban a empezar las clases en el colegio. Me lagrimea el ojo (sí, EL ojo) y el método del polo sucio lo estoy aplicando con fuerza.

El día que nació Mariano estuve subiendo y bajando las escaleras del hospital. No paré hasta que me aseguré que la gorda se quedaba bien y que no le faltaba nada. Marianito no quería mamar, no sabía aún como. Pero ahora ya está listo para filmar “La teta asustada”, porque a la de su mami ya la asustó con tanta furia lactomamífera.

Mariano está menos hinchadito. Ya tiene perfil y abre los ojitos. Sus pelitos están paraditos. Se parece al abuelo Simpson. Su llanto es fuerte, bien de “bebito”. Es enorme: nació pesando 4,100 gr y mide 54 cm. Con razón la panza de la gorda estaba tan grandota.

Tuvimos un “momento”: Luego de regresar a la sala de partos para llevarle algunas cosas a la gorda, una enfermera lo sacaba hacia neonatología, llorando como una magdalena. “Es mi bebito, déjeme verlo” dije y nos pusieron cara a cara “Hola, hijito. Estás todo chancadito” O algo así le dije. Se quedó calladito y como que quiso abrir los ojitos. Los llegó a abrir un poquito. Hasta ahora estoy convencido que reconoció mi voz “Aaaaa…así que tú eras el loco que no la soltaba a mi mamá y me despertaba a cada rato” habrá pensado.

EL JUNIOR MÓVIL

2009-02-11T01:07:00.002-05:00

De acuerdo a la opinión de de muchas expertas en el negocio de ser mamacitas es que uno de los más útiles artefactos jamás inventados para los menesteres bebísticos es el coche, cochecito, carriola, etc.

Con la invención de la rueda, el ser humano se ahorró mucho tiempo, esfuerzo, ganó dinero y también evitó un par de hernias.

El cochecito permite a la mamá descansar del peso que representa el ñaño y llena de curiosidad a los viandantes que se preguntaran cómo será la criaturita que va holgazaneando allí, a lo Calígula.

Asimismo, distrae al bebé y lo deja sedita para dormir y así deje de jorobar la paciencia un ratito.
El sábado pasado, la gorda y yo fuimos a buscarle el cochecito a Marianito. Su caña, su ride, su fierro. Ocioso yo, quería ir a darme mi vueltita por el supermercado más cercano y llevarme uno económico. La gorda, argumentando salvaguardar la economía de nuestro hogar, dirigió nuestras humanidades hasta Mesa Redonda. Lugar en el que, según la creencia popular, todo está más barato.

Llegamos a Mesa Redonda, luego de una congestión de la gran seven en la Av. Abancay. Me trajo recuerdos ver el ahora fucsia edificio del Poder Judicial. Llegamos a la galería Mercado Central en la que encontramos dos tiendas de cochecitos. Fueron las únicas que encontramos en todo el emporio (como les gusta esa palabrita).

Queríamos más referencias, pero todas las tiendas están abocadas en vender productos de campaña escolar y como que el gordo todavía no necesita de esos.

En eso, un destello rosa nos iluminó las pupilas: Una familia paseaba a su bebé en un cochecito de los de “bastoncito”. El coche era rosadito y se veía bonito. “¿Dónde lo habrán comprado?” Fue nuestra duda. Por lo que la gorda me mandó a investigar, mientras le daban el vuelto de la tinita de baño que le hemos comprado a mi heredero.

Abordé a la familia, plantándome a una distancia prudencial para que no pensaran que era algún loco o el que montaba el show de distracción en una banda de choros y me dirigí al jefe de aquel clan de manera respetuosa y amistosa: “¿Señor. Sería tan amable de decirme en dónde compraron el cochecito?” Dije, tratando de verme serio. “Claro, joven. En Grau”.

Así es. A la altura del cruce de Grau con Abancay hay tiendas de cochecitos. Cosa irónica, ya que en la paralela a Abancay (Iquitos) están todos los talleres mecánicos del mundo.

Llegamos a una tienda grande. En la que había gente de todos los tipos. Los cochecitos en todos lados, en las paredes, en el suelo. Nos abordó un vendedor. Era bueno el condenado, ya que terminamos comprando uno que estaba más allá del presupuesto inicial.

La gorda quería un cochecito de bastoncito, ya que son plegables y fáciles de cargar. Sin embargo, estos son para niños más grandecitos y por el espacio donde caben las piernitas el Junior se chorrearía con facilidad. Por lo que la opción más recomendable era el coche-cuna.

Quien haya visto la película Batman Begins y recuerde el Batimovil, tendrá una idea completa de cómo es el coche de Marianito. En un tierno verde bebé, el carrito tiene más funciones que la baticarcocha esa y hasta trae un practiquísimo portabebés que parece el asiento eyector del Juniormóvil.

Pesa más que los de bastoncito, pero los modos en los que se puede poner nos hacen pensar que esta caña le debe durar buen tiempo. Salimos orgullosos de haberle comprado una cosa buena.

Algún día postearé las fotos.

ROAD TRIP

2009-02-04T23:47:00.002-05:00

Escribo desde la Carretera Central. En la camioneta de la Empresa manejada por el Ingeniero Loco, chofer autoproclamado Gerente de Transportes. En el asiento del copiloto va Koki, mi roomate, y a mi lado izquierdo un morocochano, el popular Gallito, que lo llevamos a su pueblo en Jauja (Paccha), que me dicen ha sido muy afectado por un terremoto. Para variar, Gallito está zampado y tratamos de no darle mucha pelota. No vaya a ponerse feeling.

En La Oroya vamos a recoger al Ing. Paul, de nuestro equipo, para llevarlo a Huancayo. En Paccha vamos a tramitar algunos papeles de los papás de Gallito para su sucesión intestada. La pista está mojada, hasta Pucará, pero ya llegando a Yauli se pone más seco el asunto.

En Huancayo aprovecharé para comprarme un celu nuevo. Me desdigo de mi anterior post. Pero solamente en el extremo de entrar solo a una tienda.

Koki ha puesto “Tony Presidio” de Vico C como soundtrack en estos minutos. Interesante tema, pero me suena al floro que te meten los choros dizque reformados que suben a venderte llaveritos hechos en el Penal y que estás obligado a comprar para que no se vean los pobrecitos forzados a “pararse en la esquina y hacerte daño, varón, padre, madre”.

Marianito ya debe venir por estos días. La última vez que fuimos con la doctora…

(Pausa: El Ingeniero Loco acaba de frenar bruscamente. Camioneros y la que jijuna grandísima que los…)

Bueno, la última vez que fuimos con la doctora, llevamos la primera ecografía. La gine le exigió a la gorda dicho recaudo para determinar la fecha probable de parto. La primera ecografía fue la primera vez que vimos a Marianito en vivo y en directo, ya antes una prueba casera de embarazo nos había cacheteado el Universo con dos rayitas que anunciaban un bebé en nuestras vidas.

Ese día estábamos nerviosísimos, la ecografía descartaría cualquier duda, pues las pruebas de embarazo tienen un margen de error, pequeño, pero existente. Fuimos a una clínica especializada en esos temas. La gorda temblaba, yo también. Éramos la viva imagen del amateurismo en estos temas: La gorda hacía las averiguaciones, mientras yo releía mi revista de Spider Man.

El doctor, que me puso un poco celoso porque era guapo el hijo de la gran flauta, sacó un aparatejo enorme que parecía una de esas pistolas para echar combustible. Ante nuestro estupor, el buen médico nos dijo: “Es así de largo para no tocarte. Sólo se usa esta partecita”. Recuperamos el aliento.

(Pausa: Recogimos a Paul. Entró por mi lado del asiento y ahora estoy en medio. Con el Gallito y su tufo a caña. So sexy. Estuvimos varados en un embotellamiento. Bueno, estamos varados, pues la única vía de La Oroya está bloqueada, porque están poniendo un rompemuelles. Todos los pasajeros está increpándole al Ingeniero Loco que es un caña monse)

Retomando. Ese día Marianito era poco más que un frejolito, un renacuajito, cuyo corazoncito latía con tanta fuerza que parecía uno esos aparatitos para detectar radiación (dosímetros, creo) y que nos gritaba que llegaba para quedarse, así que déjense de sonseras y…

(Pausa: El monitor se movía mucho, así que deje de escribir. Ya estoy en Paccha. El Gallito está más ininteligible que nunca, parece que el viaje lo ha zampado más. Todo un gerente el hombre lo estamos paseando por su pueblo. Los vecinos lo admiran, sobre todo por el séquito de mamertos que lo llevan a todos lados. Los viajeros han bajado a estirar los pies. Haré lo mismo, pero primero)

…acéptenme.

No estábamos preparados. Pero ¿Quién está preparado para ser padre (o madre)? Con la vida tan agitada que se lleva ahora, el Plan Maestro del Joven Clasemediero con Estudios Universitarios es “Termino de estudiar, consigo una buena chamba, me pongo de novio a los 27, me caso a los 28 y soy papá a los 30, cosa que todavía puedo jugar con mi hijo”.

(Pausa: Demoramos más de lo previsto en la Municipalidad de Paccha. Resulta que el Libro de Actas correspondiente a los años 1990 y 1991, periodo en el que falleció el papá de Gallito tiene un problema: Las actas nunca fueron firmadas ni por el Alcalde de la época ni por el registrador. En eso apareció en escena un gordito igualito a uno que estaba a todo color en un almanaque que adornaba la oficina de Registros Civiles. Era Leobardo Aydon Carlos Dávila, Alcalde de Paccha, quien, luego de escuchar mis apreciaciones sobre el tema y las de la encargada, que le decía que debía hacerse un trámite ante RENIEC para que les autorice la firma de esos registros, practiquísimo, ordenó: “Búsquenme a esos huevones, que todavía viven, y que me firmen esos libros. Buen tipo Leobardo)

No seguimos el Plan. Pero armamos uno en el camino, uno del que estamos felices y cada vez más orgullosos. Estamos enamorados y eso nos facilita la convivencia. Ese proceso químico que dicen los científicos que es el enamoramiento todavía nos hace piojitos.

Ah! Lo olvidaba. La dichosa primera ecografía permitió a la gine poder calcular que Marianito debía estar aquí a más tardar el lunes 9 de febrero. A la gorda se le cayó la quijada al piso cuando escucho la noticia. La pobre ya no aguanta la panza.

Ese día, mientras hacíamos cola en Farmacia, un par de señoras le dijeron “Qué tal pancita. Ya sale seguro. Pero una vez que esté afuera vas a querer que regrese adentro”. Viejas pellejas. Marianito va a ser el único bebito del mundo que va a llorar en mute y hacer pufi meliflua. Quiero creer.

Estamos de regreso a Morococha. Compré el dichoso celular. Se veía mejor en el catalogo. Al menos no me va a doler mucho si lo vuelvo a accidentar. La música viene de mi CD…alternamos System of a Down con Cuéntame cómo te ha ido si has conocido la felizzzzzzidad…Bipolaridad sin precio.

Ya en La Oroya cenamos en La Carbonera, un lugar con buena comida, no barato y con pésima atención. Pero eso es porque sólo hay una moza y todo se hace lento. Súper light pedí un juguito de papaya.

Parezco un balón de gas. Ya llegué al campamento y termino el post sentado en mi cama. Nuevamente estoy en contacto con mi gorda y aproveche la promoción de minutos libres antes de regresar a mi antiguo número. Aunque mi número es de Huancayo.

Mañana por fin regreso a Lima después de 10 días que se me han hecho larguísimos. Marianito ya esta cerquita y por fin nos veamos a los ojos.

Estoy nervioso.

2009-02-02T23:35:00.005-05:00

Escribo este post en la oscuridad de mi cuarto. En el campamento de Tuctu, en Morococha.

No se fue la luz, la apagué. Así Blur llena todo el espacio.

Estoy blue. Perdí mi celular. Es curioso. Mi primer celular fue un regalo de mi primer jefe, cuando empecé mis prácticas. Era un Nokia que parecía un jaboncito azul. Mi jefe, al ver que al salir del estudio para hacer mis diligencias en el Poder Judicial (osea, miles de colas, soplarme el mal humor de funcionarios adefesieros, ambientes malolientes y el rico Azángaro con sus conchudísimos "jaladores" ofreciendote brevetes,"legalizaciones" y demás en la cara de los policias) me convertía en una especie de no habido, me dijo: "Andrés, vamos a comprarte un celular". Me emocioné. Todos mis amigos tenían sus celulares y yo era el único monse al que para ubicar tenías que llamar a su enamorada o cualquier amigo que pudiera estar conmigo.

Saliendo de una diligencia mi jefe me dijo: "Ora sí, Andrés. Vamos. Sube al carro". No cabía en mí de contento, había visto en Saga unos bien bonitos.

Me llevó a Las Malvinas. Al puesto del tío Ramón, que te vendía los celulares en su cajita. Obvio que él, recontra amable, ya había abierto la caja y roto el sello de seguridad por ti. Seguro que para no maltratarte las uñas...Sí, cuñao.

El aparatito me duró buen tiempo y fue fiel. Se le malogró la pantallita, pero igual funcionaba, hasta la fatal mañana en la que encontró una muerte vulgar y estrambótica: Se ahogó en el water de mi casa, en un confuso incidente que prefiero no esclarecer.

Así que me compré otro equipo. Un Nokia más delgadito y que tenía la gracia de una linternita y una pantallita blanquita bien bonita. No me duró ni dos meses, pues se cayó de mi bolsillo en el cine, mientras trataba de alcanzar el cuello que nunca alcancé de una chica a la que invité. Osea, double fail. Encima, salíamos del cine y yo, todo bacán, quise sacarlo de mi bolsillo para ver la hora y al darme cuenta que lo había perdido tiré toda mi canchería a la basura y pasé de gilerito bacán a babosaso-que-pide-el-celu-de-la-flaca-se-supone-tiene-que-impresionar-para-llamar-a-su-propio-celular-y-esperar-pedazo-de-idiota-que-le-conteste-el-pendejazo-lechero-que-ahora-tiene-celu-gratis-y-le-diga-claro-ven-a-recogerlo-que-ocurrencia.

Eso me obligó a comprarme otro celu. Otro Nokia, pero la pantallita era de colores. Mi mamá me acompañó, y cuando le dije que quería uno con camarita, casí me mete un cabezazo. "Con lo huev...descuidado que eres a veces, sería demasiada pérdida". Ok. Y fue mi fiel compañero durante un buen tiempo. Hasta que decidí cambiarlo por uno más moderno con cámara, bluethooth, mp3, memoria expandible y, por qué no, que pudiera hacer llamadas de vez en cuando.

Ese moderno también fue un Nokia, y lo perdí el día que unos "amigos de lo ajeno" (que tales amigos para choros tiene ese Ajeno) me dieron la opción de entregárselos so pena de terminar como Joe Pesci en la escena final de Casino. Accedí gentílmente a su oferta, pues he desarrollado una alergia severa a los puñetes y chavetas que se ha agravado con el tiempo.

Mis dos últimos celulares han sido un Sony Ericsson y otro Nokia...sí, le saque al vuelta a Nokia y eso me costó caro. El Sony se me cayó, se rajó y perdí la garantía, como me quisieron 400 soles en Claro (Lo denuncio) por repararlo, le pedí a la amable señorita que me atendía (a quien tenía ganas de ahorcar) me vendiera el Nokia más barato que tuviera. So mature.

Lo positivo del Sony, es que su compra me permitió acceder a una promoción de duo ilimitado PARA TODA LA VIDA. Me dué, due (¿como miércoles se escribe? ¿existe esa palabra?) con la gorda y vamos a estar comunicados hasta de cochitos, a condición que ninguno de los dos cambiemos de número...en toda la vida. Alabado sea el chip.

Respecto al Nokia, en plena lluvia en Morococha, lo boté por guardarlo en el mismo bolsillo del que sacaba y metía la cámara que me habían prestado para fotografiar algunas propiedades.

Ahora debo comprarme otro celular. La gorda ya me dijo lo que mi mamá me había dicho cuando quise comprarme el celular "moderno". He tenido que acatar calladito, porque tiene razón. En mis manos, los celulares se convierten en experimentos galileanos y siempre terminan besando el suelo más veces que Juan Pablo II.

Como mi fuerza de voluntad no puede verse sometida a la cruel prueba de tener que entrar a la tienda y salir con lo más misio que vendan, le he pedido a la gorda que lo haga por mí.

Leí por ahí que con 1 solcito sacabas un iPhone. Eso es barato, ¿no?

¿No?

MI AT DA SUPER

2009-01-27T22:29:00.001-05:00

Fui solito al supermercado el otro día. La gorda iba a preparar la cena y yo tuve la función de adquirir los ingredientes. Fue toda una aventura.

Para empezar, la gorda me hizo una listita en mi celular, con todo lo que necesitaba para preparar ese sabroso plato que hasta ahora no sé si tiene nombre, pero sí sé que estuvo riquísimo:

Sin embargo, mi habilidad para ir a hacer el mercado se ha visto mermada por la falta de práctica, ya que no lo hago de manera habitual desde que mi mamá me mandaba con mi carrito a hacer las compras.

Los ingredientes a saber fueron:

1 kilo de papa tomasa. ¿Perdón? ¿Qué fue de aquella época dorada en la que la papa era blanca o amarilla? Ahora en el super, aparte de las mentadas variedades, tenía miles más para confundirme. Por supuesto que entre ninguna de ellas estaba la dichosa papa tomasa. Así que cogí el teléfono y llamé a la gorda, la que en vez de absolver mis dudas, me hizo más melcocha mi cerebro mío de mí y me explicó que necesitaba la dichosa papa tomasa porque era menos arenosa que La Punta y que, bueno, en su defecto comprara tal variedad de las que estaban ahí. Por supuesto que no recuerdo cuál papa compré y menos el nombre de las otras variedades, siendo un 99% probable que cuando me manden nuevamente a comprar papá deba asegurarme de tener saldo en el teléfono y el ingrediente siguiente lo va a comprobar.

1 piña chica: Sí señores. Ahora bien ¿cuál es el criterio para determinar si una picha es chica, si todas las que venden en el súper son del tamaño de la cabeza de un niño de 10 años? Eso de la piña chiquita es un mito, si lo que quieren ellos es venderte una piñota como para alimentar a Guilligan y toda su mancha. Así que nuevamente, llamé a la gorda exponiéndole estas consideraciones. La gorda pacientemente me indicó que mejor caminara a la sección de ensaladas y comprará la piña picada…Inútil…Nunca se me hubiera ocurrido.

Queso fundido: Teóricamente no debía tener ningún problema en esta compra. Pero luego de leerle por teléfono a la gorda las marcas y precios de los quesitos de michi, terminé comprando mayonesa, a indicación suya.

1 paquete de hot-dog de pollo: Esta misión fue un éxito total. Es una gran ayuda que los paquetitos digan grandote y sin vainas “HOT DOG DE POLLO” y con el precio al costadito. Estoy calificado para comprar embutidos de bolsita. Amsojapi.

Prometo solemnemente no ir al súper solito más que para comprar chela.

Mariano

2009-01-21T23:51:00.002-05:00

Cuando estudiaba en la pre-San Marcos, llevaba el curso de Historia. Por primera vez en mi vida prestaba atención al tema, ya que se trataba de chancar para ingresar y no para pasar el bimestre.

En una de esas clases, abordamos la Guerra del Pacífico, osea el Conflicto Armado con Chile, osea la catana de padre y señor mío que nos pegaron los chilenos. Uno de los personajes importantes durante dicho conflicto fue el señor Mariano Ignacio Prado, a la sazón Presidente de la República. Dicen las malas lenguas que el señor Prado solicitó prestamos a los más pudientes para poder traerse unas armitas de Europa, ya que las nuestras eran chisguetes frente a las de los chilenos. Obtenido el préstamo, don Mariano lo convirtió en botín y se quedo por allá con la plata de los peruanos. Para el vulgo nacional un chuchan boy el hombre.

Me quedé pensando “será un traidor pero, carajo, cojonudo el nombre”.

Recientemente, me comentó un amigo que tal versión, aparte de falsa, fue maliciosa. Ya que el señor Prado sí había comprado unos cuantos cañones y cachiporras. El problema fue que la Armada Inglesa (y sabido es que los de la tierra de Ringo eran socios estratégicos de los rotos) detuvo el cargamento. Don Mariano sabía que ya se estaba gestando un golpe de estado en su contra (qué raro) y que si volvía a Perú Country lo iban a regresar a Europa, pero usando el Método de Embalaje Donayre. Así que se quedó por allá.

Me quedé pensando “bueno, no será un traidor, pero, carajo, cojonudo el nombre”.

Cuando mi gorda y yo nos conocimos, coincidimos en un trabajo. Teníamos un mismo jefe: el señor Mariano. Una de nuestras primeras conversaciones profundas fue respecto a lo bonito que sonaba el nombre del señor ese. Yo le comentaba, como parte de mi torpe floro de seducción, que me imaginaba a Mariano como un profesional joven, esbelto, proactivo y canchero. Conocí personalmente al tal Mariano y era proactivo y canchero, pero, de las dos primeras características no vi ni la tos. Nos reíamos y coincidíamos en que el nombre no le iba al tío.

El tiempo pasó y la gorda y yo terminamos enamorados, casados y embarazados. Tras mucho rompernos el seso no coincidíamos en el nombre. Lo hemos llamado de todo: Junior, Frejolín, Huevito, Gordo Peshosho, etc. Pero ningún nombre surgía como el llamado a sacarlo del dulce anonimato.

Hace algunos días, conversando por telefóno la gorda me dice: “¿Mariano?”. Casí le contesto “¿Tas tú loca? Soy Andrés. ¿Quién miércoles es Mariano?”. Pero me tomé unos segunditos para entender de qué se trataba. Claro. Marianito. Junior dejó de ser Junior para ser ahora Marianito.
Claro, hay disenso aún sobre cuál va a ser el nombre que acompañe al glorioso “Mariano”. Pero es un aspecto casi secundario. Mi primogénito está ya nombrado y lo comparto con el mundo.

Como colofón debo agregar que uno de mis jefes en mi actual trabajo también se llama Mariano, pero cumplo con aclarar que eso no tiene nada que ver. De verdad. Malpensados.

En la cuisine

2009-01-13T20:46:00.001-05:00

En posts anteriores había señalado la importancia de la olla arrocera en un matrimonio joven. La cantidad de potajes a prepararse en dicho artefacto es sorprendente. Sin embargo, tal multifuncionalidad obedeció a una carencia: no habíamos comprado el balón de gas para la cocina.

Así es, la escasez de comodidades hace que uno busque salidas ingeniosas. El día de mi regreso a Lima, conforme me acercaba a mi apato, un delicioso olor acariciaba mis fosas nasales…era el de un chorizo cocinándose y salía de mi casa…”Imposible” pensé, sobre todo porque el balón de gas que había comprado estaba vacío. Pero era la purita verdad: mi gorda estaba friendo chorizos…en la wafflera.

Tal como se lee. El chorizo parrillero pasó a ser chorizo wafflero. Sin embargo, me quedo una conclusión: Compra el gas, papito. El chorizo quedó magnifique.

Ese día la gorda preparó una ensalada brutal de tomate, papa y palta. Yo empezaba a hacerme preguntas.

Una vez comprado el dichoso gas (instalé la válvula yo solito), mi gorda procedió a preparar un ají de gallina tan bueno que hasta ahora tengo el saborcito en las encías.

Entonces recordé: Mi gorda me había dicho que no sabía cocinar. Bueno, que sí tenía las nociones pero que no había aplicado. El ají de gallina echó por tierra eso y unos días después el arroz a la jardinera confirmó lo que ya empezaba a notar: que mi gorda cocina buenazo y que voy a incubar una guataza tamaño hermano-de-Junior.

Pero lo que más me llenó de ternura fue cuando le consulté a mi gorda por qué me había dicho que no sabía cocinar, su respuesta fue más o menos así: “Es que si te decía que sabía y no te gustaba…”

Como lo leen. Le preocupaba generar en mí una expectativa demasiado alta y no poder satisfacer mi ¿exigente? paladar sanmarquino.

Me quedé pensando en que realmente esta chica tiene ganas que las cosas salgan bien y no da puntada sin hilo. Por eso la quiero.

EL NUEVO ORDEN MUNDIAL

2009-01-06T00:57:00.002-05:00

D es mi cuñadito. Es el hermano menor de mi esposa. Tiene 8 añitos recién cumplidos y es el menor de todos los miembros de su familia. D está muy expectante de tener un sobrinito. Dice que lo va a cuidar.

Pero en la familia más bien anticipa un posible golpe de Estado: D podría ser destronado por Junior.

Enfrentémoslo. Ya no va a ser el más gracioso de la familia (estatus que un menor se gana por el sólo hecho de ser el más chico de toda la prole), los cachetes desproporcionados de Junior y su inutilidad frente a la vida lo harán merecedor de todos los “OOOOOOOOOOOO”, “AAAAAAAAAAAAAAY” del respetable al menor queco.

D es el último nieto de sus papapas. Junior va a ser el PRIMER BIZNIETO de los papapas, y PRIMER nieto de los papás ¿Cómo competir contra eso? Claro, con los papás siempre va a ser el hijo. Pero los papapas…es un momento que pocos estamos seguros de llegar a ver.

Mi gorda le cambió los pañales a D de bebito. Fue su muñequito mimado. CASI un hijo. Junior no es CASI su hijo, es CIENTO POR CIENTO su hijo.

Usualmente, los hermanitos mayores sienten celos de los menores, pues los hacen dejar de de ser las vedettes de la familia, para cederle su trono al advenedizo ese. Mientras el usurpador está en la panza, todo bien. Promesas de cuidado y eterna amistad. Y al nacimiento, la curiosidad puede tanto que no pasa por sus cabecitas el frío análisis de que ya no van a ser tan graciosos como solían serlo.

Doctor, es usted un envidioso que “hablas” sólo porque “tienes” boca.

Soy el mayor de cinco hermanos. Veo con atención las fotos de mi primer cumpleaños y realmente estaba en mi esplendor chocheristico con la familia. El boato de los cumpleaños, los regalos sólo porque se podía, las correteadas para que me tome el juguito.

Pero. Y siempre hay un pero.

Nació mi hermana y toda esa bonanza se esfumó: “Cuida a tu hermanita”, “Pásame el biberón de tu hermanita”, “Después que bañemos a tu hermanita”. Bueno. Exagero un poco. No recuerdo nada de eso, si pudiera hacerlo también sería capaz de doblar cucharas con el pensamiento, pero me imagino que así debe haber sido, por mi mirada envidiosa en una de aquellas fotos del recuerdo: Ella echada en la hamaca del abuelito que YO usaba de columpio, babeante y torpe. Que tal raza. Te quiero, hermana. Desde aquí un abrazo…

D es un niño muy bueno. Inocente y súper bien intencionado. La familia (y me incluyo) debe poner siempre en claro que cada uno tiene su lugar, su posición y su jerarquía. Junior viene a tomar el sitiecito que se le ha reservado, sitio que por cierto ha sido creado para él y no tomado de nadie.

Sin embargo, estoy pensando en regalarle a D polos con leyendas tipo New World Order, Circle of Life, Daddy Yankee: Lo que pasó pasó, Que viva lo nuevo…porque no puedo con mi genio.

FUNDAMENTOS

2008-12-30T22:02:00.005-05:00

Este fin de semana preparé mis poderosos tallarines rojos, receta casera. Es decir, como se hacen en mi casa. ¿Por qué se dice que nunca la comida es tan buena como en TU casa? (Osea, la casa de tu mamá). Porque se trata de escuelas distintas: Mi gorda ha aprendido que el pellejito del pollo es grasa y no se come. A mí me han acostumbrado a que sea parte indisoluble del pollo. Mi gorda sancocha las zanahorias antes de licuarlas (chúpate esa, Pasteur), yo las tiro a la bruta a la licuadora y dejo que, junto con los tomates, se hiervan en el guiso del pollo. Dos escuelas distintas. Al final, mi gorda devoró todo el contenido del plato, porque valgan verdades, mi comida no será muy saludable, pero que sabe bien, sabe bien.

Uno se acostumbra a la manera en la que se hacen las cosas en su casa y asume que esta manera es una regla y así debe hacerse en todo el mundo. Son veintitantos años de uso, es traumático querer cambiarlo todo de un plumazo.

Por encima son las mismas cosas, pero los fundamentos son otros.

He tenido en estos días mis primeras experiencias de compra independiente. He ido SOLITO al supermercado y escogido lo que, según yo, se necesita para la casa: picadillo, un six-pack de galletas Marquesitas, torta para mi gorda y un wrap de McDonald´s para mí.

Ojo, dije compra independiente, no inteligente.

Mi gorda está aprendiendo a hacer la compra inteligente. Instintivamente parece que ya le agarró el hilo a esto de la convivencia y cuando salimos a comprar adquirimos cosas que realmente se necesitan. El otro día me explicó pacientemente que una lata de Pringles no es una necesidad y que si quería papitas podíamos llevarnos una bolsa de Lay´s. Mi primitivo cerebro capitalista demoró en asimilar la idea. Pero todo bien al final.

Ella es organizada. Ha sistematizado nuestra información personal y financiera en unos bonitos files de colores. Es más, el bebe tiene su file. Yo llevo toda mi información en papelitos adefesieros que se apergaminan en mi billetera (artículo que ella me regaló).

Ella es muy pulcra y aseada. No entraré en detalles. Yo sólo lo necesario. Tampoco entraré en detalles.

¿Ella es la paloma y yo el sapo? ¿A esa conclusión llego? No. Tengo mi lado tierno. Y aunque a veces aflora el disfuncional criado en una casa de locos, también sé hacerla sentir bien y que sienta que la respeto realmente.

En este caso, las formas son diferentes, pero los fundamentos son los mismos: Querernos y que Junior crezca en un ambiente en el que se sienta querido. Espero que lo logremos. De verás que sí. Es bonito esto de hacer hijitos.

Estimulación

2008-12-29T21:08:00.004-05:00

Repuesto de las fiestas navideñas, me siento nuevamente a escribir. No voy a entrar en detalles sobre lo bien que pasamos la Navidad. Lo que sí mencionaré es que con el aumento de mis familiares (ahora están los políticos) mi bolsillo de Grinch tuvo que ceder. Costumbre que nunca he tenido en años anteriores.

Hemos faltado a varias de las clases de la psicoprofilaxis. Bueno, yo por trabajo no puedo asistir (aunque no sea muy hincha de la idea). Pero el sábado después de Navidad fuimos puntualitos a las dos de ese día. En la mañana tuvimos la clase de estimulación prenatal. Es increíble lo popular que es la Miss Rossy. Ahora su música también se usa para estimular a los que todavía no nacen.

Sube la mamacita sobre una pelotota y mueve la pelvis al ritmo de la Miss. Junior (que ya le escogimos nombre, pero no voy a revelar cual…not yet) responde a los estímulos externos: si le haces sonar una pandereta (u otra cosa ruidosa) él empezará moverse y a ser un bultito notorio en la pancita. Si ese sonido lo trasladas al otro hemisferio de la pancita, lo ves bucear en su busqueda.

En esa tónica, ya le cambié las cuerdas a la guitarra y empezamos a cantarle (bueno, yo tocarle, mi voz es pésima)…se movió como pescadito. Qué bueno. Parece que tiene un lado musical innato, igual que sus ascendientes. Veamos: Su bisabuelo materno fue un gran mandolinista, que grabó varios discos, muy respetado entre sus alumnos; su papá (osea, yo) exguitarrista del combo postgrunge peruano 7palabras (ya, cuñao); su abuelo paterno, se sabía todas las criollas en las chupetas del club de Petroperú, pero también vale. Mis primos Rodrigo y Mauro también son músicos, uno es ingeniero de sonido y el otro canta en una orquesta (se sabe todititas las cumbias de moda y le salen igualitas). Definitivamente, Junior alguito de músico va a tener*.

Le han dicho a mi gorda que tiene que ir pasando previamente por Dental, ya que durante el embarazo se descalcifican mucho, y hay que estar revisando eso. Además, de aplicarse la anti tetánica. También una estimulación de pezones… ¿qué cosa? Sí. El pezón debe estar preparado para la furia lactomamífera de Junior, que mordisqueará y maltratará el botoncito de marras como un salvaje. Así que le enseñaron unos tips que consisten en unos masajes. Como mi gorda estaba súper afanosa (y apurada) fue la primera del grupo de panzonas que acató la orden de descubrirse, por lo que la obstetra la tomo de maniquí y les dijo “Así y así. Se soban así, para acá y para allá”. Obvio que mientras decía eso maniobraba como quien juega Street Fighter.

Mi gorda salió (Yo la esperaba afuera, viendo El Chavo. No voy a estar violando la intimidad de las otras panzonas) directamente a que le aplicaran su vacuna. Al final, la pobre se quejaba y sobándose me decía “He salido estimulada, toqueteada y vacunada”. La cita perfecta pensé.

(*) Esta es la parte en la que el padre empieza a vivir a través del hijo. Welcome to the jungle, hijito precioso.

EL DP

2008-12-20T19:48:00.001-05:00

Regresé a Lima. El viaje fue bastante tranquilo. No pude dormir durante el traslado, por lo que tuve plena conciencia de todas las burradas del chofer en el camino. Sospecho que en alguna vida pasada ha sido chofer de combi.

Llegado a Lima fui con mi gorda al cine. Vimos Madagascar 2, y debo decir: ¡QUE BUENA PELÍCULA! Excelente construcción de los personajes. Satisfice mi antojo de canchita, así que comimos hasta hartarnos.

Hoy voy a escribir un poco sobre el Derecho de Panza.

El Derecho de Panza es uno de reciente data. Más bien, ya se estilaba de manera consuetudinaria el respeto hacia el conjunto de derechos y deberes que de él emanan. Pero recientemente es que ha sido positivizado en nuestro ordenamiento legal vigente y por lo tanto, merecedor de su propia rama y área de estudios.

Efectivamente, la Ley Nº 28735 significa la consagración e inserción definitiva del Derecho de Panza en el derecho nacional.

Se preguntará el lector: ¿A qué me refiero con eso del Derecho de Panza? Claro, doctor. El Derecho de Panza estudia el conjunto de deberes y derechos emanados de la gravidez, así como su relación con el comportamiento social de las masas.

La gravidez, como todos sabemos, es el embarazo. No un estado grave. Claro, en un comienzo la situación es grave. Sobre todo si lo que pretendes es sorprender a los suegros con la noticia y estos recién se han acostumbrado a referirse a ti por tu nombre y no como “el amiguito de mi hija”.

El embarazo no sólo es la etapa en la que se forma una vida. Sabido es que de acuerdo a la moderna redacción del Código Civil “el concebido (osea, el Junior) es sujeto de derecho para todo cuanto le sea favorable”. Eso quiere decir que ya puede recibir herencias, tiene derecho al nombre, a la vida y a, no se me ocurre nada más. Obviamente, no se le pueden imputar deberes todavía, sin importar que estos emanen de los derechos adquiridos ya descritos.

Pero… ¿y la mamá? (Mamacita en mi caso) ¿Cuáles son los derechos y deberes que emanan de su estado? Ahí entra a tallar el Derecho de Panza.

El DP (Derecho de Panza) nace como cualquier otro derecho, por la costumbre. Aunque en nuestro país nace como cualquier otro derecho que nace en nuestro país: Porque a la gente le chupa un huevo determinada situación, y los Padres de la Patria (que más bien parecen los Padres de estos jijunas) deciden educar a una población incapacitada para educarse a sí misma.

¿Cuáles son los derechos y deberes emanados del DP? Básico:
Deber: Tú estás en la combi y cedes tu asiento a una embarazada. No importa lo cansado que estés, lo lleno que esté el micro y que la panzona debió pensarlo dos veces antes de subir. Te levantas, mijo.
Derecho: La embarazada siempre irá sentada en la combi. No importa que haya sido la última en subirse.

Aunque la combi se encuentre tan copada de gente que ningún ciudadano con una talla superior a xxs quepa en ella, o que no quede espacio ni para que entren los pensamientos, la panzona podrá abordar el vehículo con la tranquilidad que le da el saber que el ciudadano sentado en el “asiento reservado” deberá saltar como un resorte para que descanse su doble humanidad.

Esta regla admite una excepción: Que el dichoso “asiento reservado” sea ocupado por otra embarazada (caso extrañísimo, pero no imposible), una persona de la tercera edad (siempre y cuando sea del mismo género, porque si no la gente mirará con repudio al viejo sinvergüenza, además los abuelitos son bien old-school y nunca pierden la oportunidad de ser unos caballeros, a menos, claro, que se trate de un claeista y/o fonavista, que a esos han recibido tanto golpe que no es justo pedirles que también entreguen el asiento) o una persona discapacitada.

Asimismo, el DP implica otra dicotomía: La embarazada NUNCA hará cola. Los supermercados, bancos, entidades gubernamentales, y en general, cualquier lugar en el que se atienda al público, tiene ventanillas, personal y ambientes especialmente habilitados para atender a las gorditas. Claro que los bienintencionados intentos son insuficientes frente a la capacidad reproductiva nacional, por lo que dichos espacios quedan chicos, invadiendo las panzonas los ambientes destinados a los que sólo llevamos tripas en el vientre.

No puedo negar que en el pasado he hecho muecas de desaprobación frente a una panzona ejerciendo su legítimo DP. He rumiado cada vez que he tenido que ceder el asiento o mi lugar en la fila a una embarazada. Pero las cosas cambian cuando a ti te toca freír el huevo.
Imagino que cuando Superman se dio cuenta que podía llegar al colegio volando y no en el “school bus” debió ocurrir una revolución en su mente. No sólo llegaría más rápido, sino que ya no tendría que soplarse a los mocosos terrícolas esos que todas las mañanas mancillaban el honor del príncipe Kal-El.

Así es. Lo admito sin vergüenza ni sangre en la cara: He usado a mi gorda como trampolín para saltarme las colas. Cuando vamos a Plaza Vea en hora punta y las cajas están repletas (incluso las de atención preferencial, que están invadidas por todo el “cast” de la película Cocoon) mi gorda ejerce de manera soberana su DP. Endereza la espalda, saca pechito y barriga, tose un poquito y en menos de lo que tardas en decir “no quiero hacer cola” aparece un solicito jefe de seguridad, guachimán, prevencionista o cualquiera de esos que usan walkie-talkie y la pone adelantito en la cola. En un principio me asorochaba un poco la idea. “Ay, amor. Que vergüenza” decía, pudoroso, yo. Pero eso fue exactamente como lo dije: En un principio. Y mi gorda también, como que al comienzo la deferencia la abochornaba un poquito. Ahora somos activistas pro DP.

Cuando nazca Junior toda esa ensalada de prebendas llegará a su fin y volveremos a ser como los compañeritos mortales de Kal-El en el bus. O como el mismo Kal-El cuando sus papás le dijeron que era adoptado y que viaje en el bus, como la gente decente.

Pasaremos al renglón de los que reciben sólo deberes del DP, cediendo cortésmente nuestra cola de una hora en el banco (a punto de llegar a la ventanilla) a la parturienta que acaba de llegar y a la que no se puede hacer esperar, ya que con esperar al bebe tiene suficiente espera.

APAGÓN

2008-12-19T20:58:00.001-05:00

Post escrito anoche.

Y se fue la luz.

Recuerdo los tiempos en los cuales Alan realizaba sus prácticas preprofesionales para algún día ser un Presidente decente. Cosa que no logró.

Recuerdo que en la casa de mi abuelo salíamos a jugar. El ambiente era propicio para jugar a las escondidas o a las “chapadas”. Gracias, Alan.

Mientras escribo esto, mi compañero de cuarto acaba de sentenciar “me llegan al pincho las mujeres”, frase cargada de una sabiduría empírica totalmente fuera de contexto que no me molestaré en refutar.

Puse musiquita en la computadora para paliar la oscuridad. Suena Self Esteem de The Offspring, canción que me transporta a mi adolescencia. Cuando vestía mi polera marca Plancton y me lavaba el pelo cada 4 días. Le pregunto a mi pata qué diablos dice en el coro y llegamos a la conclusión que nada.

Me dice Jorge (que así se llama mi roomate) que le dedicará la canción a su Tupi. Esas son aguas en las que mi curiosidad no navegará. Not today.

Escribo a oscuras. Aunque acabo de tener la genial idea de inclinar hacia adelante la pantalla de la laptop y así iluminar el teclado. Duh! Por eso somos la especie dominante.

Escribiendo a oscuras, lo que saldría sería más o menos así:

“Hola, a todos. Como están. Escrino desde Morococha, en medio de la oscuridad total. Veo con satisgaccion que casi no tenfo errores de dihitacion. Eso se debe a que manejo el teckado desde hace barios años. Asimismo, tenfo muy buena redacción·

Pensé que iba a equivocarme más. Bueno, nuevamente me transporta una canción a mi chiquititud: Tonight, tonight de los Smashing Pumpkins. Nunca me afanaron demasiado, pero tenían muy buenas canciones. Me pregunto si para cuando tenga unos 40 años, este tipo de canciones serán consideradas como música del recuerdo en la Inolvidable. Podría haber un segmento como la “Hora del Grungecito”. Digo, no?

Muse!!! Amo a Muse. Creo que es lo mejor antes de hacer la meme. El narizón realmente es trome con la guitarra. Sing for the absolution me manda a refugiarme bajo la frazada y hacerme bolita en la cama, ya que no hay calefacción por el bendito apagón.

Ahora sólo pienso en Topo Gigio.

Action movie

2008-12-16T13:25:00.004-05:00

De vuelta en la carretera. Nuevamente, San Mateo es el punto de partida para la crónica. No es casualidad, sino que por lo general, la primera parte del viaje me la paso durmiendo y en la segunda (a partir de San Mateo), estoy despierto y totalmente aburrido.

La culpa de mi profundo sueño esta vez la tuvo la “cine-van”. Como ya había señalado anteriormente, en nuestro vehículo de subida a Morococha vemos alguna peliculita. Esta vez las joyas escogidas fueron Max Payne y 30 días de noche.

Max Payne (aparte de noquearme) me hizo pensar en los clichés cinemeros en las películas de acción, que son la razón de este post. Tal vez no sea muy novedoso el tema, pero este blog podrá caracterizarse por muchas cosas, pero, decididamente, la novedad no es una de ellas.

Pero en primer lugar, dejo constancia que el doblaje ezzzpañol de las películas hace que la más atrevida producción de Martin Scorsesse se vea como una de soft-porn de bajo presupuesto y protagonizada por Steven Segal.

Veamos, Max Payne está basada en un videojuego para computadoras. Protagonizada por el otrora bufón y modelo de calzoncillos Mark Whalberg, aborda la historia de un policía que busca a los asesinos de su amada. Y ahí esté el primer cliché: Siempre el policía de la historia será un justiciero que buscará hasta debajo de las piedras más chiquitas del infierno a los asesinos de su musa.

Porque la mujer amada siempre estará muerta, siempre será un flashback que lo atormenté constantemente en medio de sus sueños más plácidos, en los cuales casi siempre estará calato.

Cuando esté bien despierto, esta mujer, ya inalcanzable para este moderno Orfeo, siempre aparecerá en su mente en el momento más inoportuno. Pero por sobre todas las cosas, se las arreglará para hacerlo cuando ya esté a punto de superar el trauma yéndose a la cama con una mujer espectacular, la que ha encontrado dentro de ese ovillo de testosterona y barbita de 3 días a un cachorrito asustado. Efectivamente, el agente de la ley hará con maestría todos los previos y cuando esté ad portas de consumar, el bendito flashback lo hará víctima de una impotencia galopante que lo volverá un niño llorón y cortará intempestivamente el solo de saxofón que ya empezaba a colorear la escena.

Otro elemento recurrente es que el héroe siempre tendrá a dos miembros en el cuerpo policial con roles opuestos: Uno será su compañero. Por lo general un tipo bonachón, pero con algún vicio o debilidad física o social que lo ponen por debajo de nuestro héroe (puede ser gordito, borrachín, apostador, padre de familia o, en las películas de serie B, una mujer, con la que nunca nuestro héroe tendrá contacto sexual ); el otro personaje será el policía que envidia al héroe, el típico bocón que siempre lo ridiculizará ni bien tenga la oportunidad y con el que siempre se liará a golpes al menor descuido del ” Chief” (el popular “Jefe”). Pese a que siempre es más grande, nunca podrá pegarle al héroe, quedando en ridículo. Sin embargo, es casi una regla que este bocón se redima avanzada la película y salga a relucir que, no importa lo atorrantes que puedan ser los integrantes de la Fuerza, a la policía se la respeta, caracho.

El Chief es un caso aparte. En un 99% de los casos será negro y usará tirantes. Y siempre tendrá en rango máximo de capitán. Aunque de cariño, porque, parece que los guionistas piensan que los negros se ven mejor hasta de sargentos. Nunca verás que a un negro le digan “Señor Comandante” o “mi General”, a menos que se trate de la biografía de idi Amín Dadá o la del General.

No importa lo brutal y torpe que haya sido el asesinato de la amada. No importa que la escena del crimen haya quedado salpicada de tejidos epiteliales, pelos de todos los colores, ADN para 40 juicios de paternidad y semen en cantidades pornográficas del asesino. La policía nunca lo encontrará, y, si lo encuentra, el crimen quedará impune por “falta de pruebas”.

Encontrar y ajusticiar al asesino es un privilegio reservado a nuestro héroe, quien siempre estará acechando a la presa. La búsqueda tendrá como momento capital aquel en el que matan al torpe de su compañero, pese a que le dijo claramente “no vayas, no lo hagas, eres demasiado idiota para hacerlo solo”. Pero claro, el otro dijo “será mi último trabajo antes de retirarme, Jhonnie” y, efectivamente, es el último y lo jubilan a balazos, dejando mujer e hijos en la orfandad y la solemne promesa por parte de nuestro héroe de, ahora sí, hacer que los asesinos paguen.

El héroe cazará como perros a los granujas estos y los matará de la manera más cruel y fría. Porque para nuestro héroe el Código Penal es tan importante como un micrófono en un concierto de Britney Spears. Es decir, no sirve para nada.

Definitivamente, no es defensa propia lo que él hace, porque se mete de colado en la guarida de los malhechores. Que por lo general es un muelle o una fábrica abandonada, un lugar de techos altos y con mucha cosas detrás de las cuales esconderse.

El villano mandará a sus lacayos, los que pese a ser diestros en artes marciales y manejo de armas, caerán noqueados de un solo golpe por nuestro héroe.

Finalmente, el héroe estará en el dilema moral de devolver la afrenta, el payback, la Ley del Talión. Gracias a Dios, él es bueno, así que sólo masacrará al villano, desfigurándolo y dejándolo listo para las autoridades (que siempre llegan tarde). Pero como el villano es un bribón incorregible y traicionero, aprovechará un descuido para atacarlo por la espalda, fallando su ataque y muriendo miserablemente al ser atropellado por un tren, disuelto en ácido muriático, violado por gorilas o aplastado como un huevo frito contra al pavimento al caer del piso 50.

Llegan las autoridades, el Jefe, lo cubren con una manta, le dan café y se lo llevan en ambulancia.

La mujer que en un principio despreció ya está expedita para ser feliz con él y le promete que pasará por alto todas las heridas de bala que ha recolectado desde que empezó la película.

Se va vendado en su caña y con puesta de sol, jurando que se retirará y que vivirá en el campo, como un amish, viviendo de la pensión estatal.

Hasta que…

Crónica

2008-12-07T00:02:00.003-05:00

Estoy en San Mateo de Huanchor. San Mateo para los amigos , todavía dentro de Lima, pero dentro de poco ya llegaré a Junín a mi rica Morococha. He pasado las últimas dos noches en Lima en el “team building” de la empresa. Estuvimos con el Vicepresidente de Asuntos Corporativos de la minera. Alucina, el vipi del área, reunido con nosotros, felicitándonos por nuestra chamba y por los logros alcanzados, diciéndonos que somos el pilar del proyecto…el más grande del Perú…una lágrima corrió por nuestras mejillas.

Pude estar dos noches en mi casita, con mi esposa, lo cual ha sido genial porque este jueves regreso a mis días libres así que esta semana sólo voy a estar dos días en Morococha.

La van que nos trae tiene instalado un reproductor de DVDs , por lo que mis compañeros ingenieros decidieron comprar una película en Chosica. Compraron 3 para ser más exactos: La de Natalie Portman y Scarlett Johansson, esa en la que hacen de las hermanas Bolena y se pelean por el orejón del Eric Bana; una con Robert de Niro y Al Pacino (que no es Heat); y, The House Bunny, con Anna Faris, en la que encarna a una conejita de Playboy.

Fue The House Bunny la escogida como road movie (sí ya sé que hay un género, pero deberá enetenderse para este efecto que me refiero a una película que nos acompañará en nuestro camino).

Debo decir que es un somnífero súper efectivo. La película es malísima y no ha tenido la culpa es eso el hecho que haya sido una copia pirateada con traducción ezzzzpañola, sino que la película es aburridísima por donde la veas. Como nota curiosa y chauvinista, debo decir que aluden a nuestro país (Perú, jovencito): Anna Faris decide separarse del que obviamente está destinado a ser el amor de su vida, por lo que lo llama y se despide. Como para desanimarlo de que la siga, le dice que se va de viaje a Perú, país en el que seguramente hará “un bochorno espantoso” , pero que no se preocupe, irá “tapada de la cabeza a los pies, sin mostrar un centímetro de carne”...Fuera de acá!!!!

Aquí estoy en el viaje de subida...nótese la pinta de geek trasnochado:

Ya estamos cerca a Casapalca, cuna de mineros revoltosos y empresarios malulos. Me dicen que gran parte de los problemas en Casapalca, que seguro todos hemos visto en las noticias, se deben a que los dueños de la empresa minera trabajan de manera no muy responsable en la zona, no cumpliendo con los derechos de los trabajadores y no respetando los acuerdos tomados. 0% de responsabilidad social. De acuerdo a su concepción, ellos son los capitalistas y asumen todo el riesgo, por lo que la gente debería estar más que agradecida con el simple hecho de tener chamba. En contraparte, los mineros de Casapalca, cada vez que ven incumplidas las promesas hechas por sus empleadores, se la agarran contra los que nada tienen que ver, bloqueando carreteras, agrediendo a los viajeros y matando policías. Es como una especie de catarsis.

Pero no nos ceguemos, estos señores también están azuzados por sus mismos paisanos, que en vez de usar su influencia para atacar el verdadero problema, esto es, los concesionarios de la mina, la emplean para figurar, ganar prensa y mostrarse como guerreros de la democracia y luchadores sociales durísimos.

Ahora se viene una crisis terrible, que ha golpeado de manera brutal al sector minero. El precio de los metales ha bajado casi a la mitad, por lo que las empresas han visto poco rentable la actividad en este momento. Consecuencia: cierre de minas, despido de trabajadores.

Seguimos subiendo. He notado dos efectos de la altura: el primero es que por efecto de la baja presión atmosférica que existe respecto a la Costa, todo lo que esta sellado “al vacio” tiende a inflarse. Compra una bolsa de Doritos (no la abras, contrólate por el bien de la ciencia) y fíjate en qué forma adopta cuando este ya por Ticlio. Se parecerá bastante a esos globitos plateados que se regalan en ocasiones especiales. Si se pone la bolsa, imagina como se pone uno. Así es, te hinchas y te vuelves una masa gaseosa a punto de colapsar.

El segundo efecto es un cambio en tu sentido del gusto. No se describirlo bien, pero es como si tuvieras algo metálico en la lengua.

Ya estamos llegando a Ticlio, el punto más alto del viaje, y cosa rara en mí, siento un poco de nauseas. Digo rara porque no soy de los que se “asorochan”. Mi corazón serrano resiste tranquilamente. Ya llegamos a Ticlio. Bajando este punto ya estaríamos en la rica Morococha. Me ha llamado la señora Pomachagua, desde Huancayo, diciéndome que quiere visitarme. Probablemente, quiera negociar la compraventa de su casa. No me siento muy negociador hoy.

Efectivamente, llegó la señora Pomachagua y casi la mando a la mismísima mierda. Toda una terrateniente la vieja. TU CASUCHA MIDE 33 PUTOS METROS CUADRADOS Y LA QUIERO PARA TIRARMELA ABAJO. QUÉ PIENSAS, QUE VOY A HACER UN MALL, AH? MIERDA.
Luego de la catarsis, puedo decir que estoy más tranquilo. Esto de trabajar con comunidades es una vaina. Debes tener vocación de faquir.

El post está escrito en dos tiempos. Ya llegue hace rato a la oficina como puede deducirse. Coqui, mi nuevo compañero lee el periódico y la gente pasa, mientras me meto un rico webeo.

Dentro de un rato viene otro tío que quiere negociar vendrá. Ojalá que no me saque de quicio, porque sino le meto un chalacazo en la cabeza.

Dixit.

Componiendo

2008-12-03T23:46:00.003-05:00

A ver que tal quedó:

Una noche más en la frontera con el cielo,
quisiera poder tocarte,
quisiera poder encontrarte.
Quisiera poder tenerte.

Afuera hace demasiado frío.
El susurro en mi oido no cesa.
El sabor en mi boca no endulza.
El calor en mi piel no se manifiesta.

Cuento la noche, las horas, invento, pienso, me miento.
Comprimo distancias, devoro minutos, desaparezco mañanas.

Y podría darlo todo por saber que todos los días son Jueves,
y lo que quede de vuelto para comprar las Tres
todos los días del mes.

Y que el cristal en el que conservo tu recuerdo
caiga, se haga trizas con las esquirlas de tu risa
y el resonar de la mía.

Ya estoy recostado junto a ti.

Te extraño, gorda. (*)

Hace tiempo no "componía", a mi torpe manera lo que más adelante podía convertirse en una canción, en el próximo hit radial de mi banda. Claro, eso no sucedió, pero después de varias estaciones pude escribir en mi cuadernito anaranjado que utilizo para estudiar.

No hay mucho talente, pero sí harto sentimiento.

* El "te extraño, gorda" ha sido agregado en el presente post.

Una chiquita

2008-12-02T22:29:00.003-05:00

¡Vaya fin de semana! Hice andar a mi Gorda por todo Lima. Y también al pequeño Junior. Una busqueda de aquellas, pero valió la pena.

Ya tengo en mi poder, y posteo desde ella por primera vez, mi super poderosa laptop Toshiba. Hace meses quería adquirirte pequeña.

Pero más allá de eso, pude comprobar que mi esposa y yo hacemos un buen equipo: jugamos en pared para no dejarnos florear por los vendedores, revisamos cuidadosamente la información, comparando precios, características y proyectando la vida útil del producto y decidimos que era lo que queríamos y necesitabamos.

Lo buscamos hasta que lo encontramos. Definitivamente, así debe ser siempre, tanto a nivel micro como macro.

Procastinando

2008-11-27T14:08:00.004-05:00

¿Por qué siempre tienes chamba a último minuto? No pretendo desarrollar la respuesta, es una pregunta retórica. Obvio que se porque tengo chamba a última hora: debí hacer las cosas con más anticipación, administrar mi tiempo de manera más inteligente, anotar (en donde sea) mi lista de pendientes, ser más organizado, metódico, disciplinado, etc.

Pero no puedo con mi genio. Me llené de chamba en la mañana. Dije que sí a todo, cual Superman, Goku, James Bond, Cuba Gooding Jr. Así que estuve de corre y corre. Sin respiro. Sin almuerzo.

Hoy regreso a Lima, después de 10 días que me han parecido interminables. Estoy mucho mejor de ese resfrío que me convirtió en una criatura moqueante, cuasi afónica y antisocial. Sigo escuchando un pitido en los oídos, así que mañana (contra mis costumbres) voy a visitar al médico. Que el ornitorrinco-laringólogo (sí, ya sé que está mal escrito, fue una broma, caray) me diga lo que debo hacer, tomar, no hacer.

Voy a darle un apapacho enorme a mi gorda que ya debe estar bien "huge" y preparar alguito en mi mágica olla arrocera. Ver temas contractuales de mi chamba (que rico suena) y visitar a la familia y amigos (si me dejan). Ver mi DVD de Muse (Live HAARP en Wembley) hasta que se me pongan los ojos cuadriculados.

Pero aún tengo chamba.

Debería estar haciéndola y no posteando.

No puedo con mi genio.

Abasho.

Pequeño tip

2008-11-25T00:18:00.004-05:00

Me pica mucho la nariz. Siempre que me resfrío tomo un rollo entero de papel higiénico y con él recojo mis moquitos. El problema es que el papelito de marras suelta un polvillo que me da alergia. Así que termino peor. Pero no puedo andar por ahí sonándome los mocos con la manga de la chompa, como hacía en segundo grado.

Está el pañuelo como un recurso para evitar esas alergias, pero me parece un hábito asqueroso. Imagínate: soplarte los mocazos con tu finísimo pañuelo (si tiene tus iniciales bordadas ya estamos hablando de ligas mayores) para luego doblarlo elegante y ceremoniosamente en TU bolsillo. Es una manera de atesorar tus mocos, de no desprenderte de ellos todavía, de ese caldo de bacterias y anticuerpos muertos que por cosas de la gravedad asoma por tus fosas nasales con impudicia. Con razón nuestros abuelos siempre andaban bien peinaditos.

En estos casos creo que sólo hay dos opciones saludables: 1) Los pañitos (o "tissues" como les gusta llamarlos a las chicas, que no desprenden tanto polvillo y, ergo, son más saludables; y 2) Mi opción favorita: el polo sucio.

¿Perdón, Ingeniero. Dijo Usted un polo sucio?

Así es, zambo. Un polo sucio. Ojo. "Sucio" para estos efectos quiere decir "de uso reciente y discreto, y que no haya sido dejada mancha ni olor desagradable en él".

Cuando mucho debe ser el que usaste para dormir la noche anterior. No se te ocurra usar el de la pichanga del fin de semana que aun conserva la mancha sobacal que ni en los más alucinados comerciales de detergente has visto.

Procura que sea de algodon, que es más suavecito y que sea blanquito para poder identificar las zonas verdes ya empleadas y no caer en el circulo vicioso del pañuelo.

Una vez usado y después que te hayas sonajeado la nariz a tus anchas, cual chancho en lodazal, el polo está expedito para ir a la lavadora (nunca al cesto de la ropa sucia), previa remojada con jabón Bolivar.

Los mocos no vuelven a tu bolsillo, ni se te congestionan las vías respiratorias. Además, es más barato y de acción más prolongada que los tissues. Lo que sí su uso se restringe a un horario estrictamente nocturno y privado.

Ergo, no se te vaya a ocurrir salir a la calle a sonarte los mocos con el polo de "Educación Física", porque no es nada sexy.

Mi esposa no sabe (todavía) de mi novedoso método para evitar las alergias provocadas por la gripe. Pobre :P

Bueno. Voy a buscar mi polito. Buenas noches.

Calzón

2008-11-24T09:43:00.004-05:00

Wilber tenia una bicicleta. Esas con asiento de banana y timón de conejito. A mi no me compraban la mía, aún. Pero corría como el viento. Bueno, una ventolera, pero bastante rápido para mis 8 años.

Una tarde, Wilber me retó: "a que no me ganas en una carrera". "Me cansó le dije". Wilber era el chico más flaquito de la cuadra, un alfeñique, un mamarracho, insignificante, debil..."No hay problema".

"Pero con una condición. Yo en mi bicicleta, tú a pie". Por eso es que inicié de esa manera el post.

A los 8 años eres prácticamente invencible, indestructible. Una vez le estampé una patada voladora en los cojones a un gordito mayor que yo en el colegio imitando el Cine Kung Fu de Canal 2; atajé un balonazo con el estomago, vistiendo la camiseta de arquero del glorioso Manco Capac; imitaba (dicen por ahí) igualito a Alán Garcia y era campeón de lingo.

El reto no presentaba mayores problemas, así que acepté.

La carrera inició y Wilber era tan alfeñique que ni podía pedalear bien la bici, así que empecé a sacarle ventaja. Pero hubo algo que no calculé:

Wilber también tenía un perro.

El perrito pensó que yo perseguía a Wilber o él a mi. Ninguna de las dos opciones le gustó, así que se sumó a la carrera.

Probablemente descendiente de algún doberman, el buen Calzón (que así se llamaba el perro, lo juro) empezó a corretearme por toda la cuadra...de más está decir que gané la carrera. Pasé la meta con una amplía ventaja, pero nada me detenía ya que estaba pedido por Calzón.

Finalmente, ocurrió lo previsible: Calzón me alcanzó y me propinó una soberana mordida en una nalga. Con lo que terminé la carrera.

Mi victoria no importó mucho. Me ardía la nalga y Calzón recibía los reproches de su amo, que juraría se reía...después le metí un puñete, pero una vez que dejé de llorar y pude recuperar mi dignidad, una semana después.

Es curioso como uno busca automaticamente apoyo en quienes nunca te van a fallar: tus padres. En este caso, mi mamita linda. Ella me calmaría el dolor con melifluas palabras de sosiego.

Error. Siempre tus papás te van a echar la culpa de lo pasado. A menos que vengas sangrando o arrojando espuma por la boca, los papás tienen un predisposición a pensar que nada hubiera pasado si el chico se hubiera quedado haciendo palotes en casa.

"¡Mamá, me ha mordido el Calzón!" Fue mi lastimero saludo a mi mamacita que llegaba cansada de trabajar.

Se imaginaran la confusión en su sorprendida cabecita. "¿Qué cosa? Nooooo, hijito. Tu usas CALZONCILLO. Las mujeres se ponen calzoncito".

"Qué noooo....me ha mordido el Calzón". Mi mamá se aprestaba a corregirme de un buen cachetadón, cuando mi tía Teresa, que presenciaba la escena (probablemente comiendo un aguaje) concatenó la información y recordó que alguna vez el nombre del perrito le había llamado la atención. "No, Glaaaaaadysss...el Calzón es un perro!!!".

Mi mamá en ese momento no supo si reírse o agarrarme a patadas, por haberla puesto en ese dilema: "Hiperactivo, sabihondo y encima maricón" habrá pensado.

Me lavaron mi nalguita con abundante agua y jabón y luego mi mamá fue a putearla a la de Wilber por malicioso. Al final, acabó en lonche.

Espero que cuando Junior esté aquí pueda tomarme un poco de tiempo para escuchar su historia completa. Y si me viene con algún problema de calzones, que sean ajenos y después de sus quinces.

Lunes

2008-11-24T09:20:00.003-05:00

Escribo atrincherado desde una cabina en Morococha. No hay luz en la oficina, ergo, no hay calefacción, ergo hace mucho frío. Este es el típico negocio de "cabina-locuturio" que tanto ha prosperado desde que los peruanos se dieron cuenta que podían usar el teléfono para comunicarse. Recuerdo que antes habían locutorios, allá por los 80´s, con equipos de la Entel Perú y que funcionaban a base de "rin". Una señora acabá de salir de hablar, me recuerda mucho a mi tío Samuel, el hermano de mi abuelo. El tio Samuel es de las personas que no necesita el teléfono para comunicarse: grita tanto que probablemente su voz retumbe en cualquier confín del mundo.

He dejado momentaneamente la lectura de mis expedientes debido a que el frío me ha hecho huír despavorido de la oficina y he aprovechado para comprarme un "Colgate". Sigo con los oídos congestionados y escuchando un pitidito. Suena la música "del recuerdo".

Ha salido solcito hoy. Últimamente ha estado nublado y el día del aniversario de Morococha llovió como los mil diablos...justo ese día tuvimos que marchar para saludar al Municipio, como buenos relacionistas comunitarios.

Ahora suena Julieta Venegas...no sabía que la chica ya era parte del "recuerdo". Recuerdo cuando la llamaban la "Frida Kahlo" de la música popular mexicana....¿habrán querido insinuar que era talentosa pero fea?...No tuvo una vida tan problematica como la bigotona, pero desde chica no encajaba en el parámetro de perfección estética que tiene Televisa.

Ahora la chica es una sex symbol total...la vida te da sorpresas.

Quisiera regresar a Lima y tener uno de esos ensayos que me dejaban convencidos de que podía ser un rockstar. Empuñar mi guitarra y aporrearla hasta quedarme sordo. Pero ya no puedo: 1) porque trabajo fuera de Lima; 2) mi guitarra está en la casa de mi mamá; y 3) mi ñori me saca la mugre...No me quejo, son etapas. Ya castigué timpanos cuanto quise y ahora empiezo una vida más familiar, con menos distorsión.

Me he comunicado con mi amigo Carlitos Bernal. Un tipo como los hay pocos. Carlitos estudió conmigo en laUniversidad y fue prácticamente el manager de nuestra banda de rock. Siempre anima encontrarse con un buen amigo.

Acaba de ladrar un perro furiosamente. Me cortó el flow.

Domingo

2008-11-23T18:53:00.003-05:00

Recuerdo en el colegio la clase de formación laboral o educación artística. Explotabas tu creatividad bajo los parámetros que la currícula imponía. No sé si eso habrá cambiado mucho, me imagino que ya me enteraré cuando Junior empiece a ir a la escuela. El caso es que el momento más esperaba por el suscrito (jajajaja) era el del "Dibujo Libre", ahí podía ponerme a dibujar sin restricciones Transformers o Tortuninjas...

Este es un ejercicio similar. De escritura libre. No tengo la menor idea de que puedo postear, me siento enfermo, resfríado, con mi gorda a mucha distancia y poco inspirado. Así que este es un post de desahogo, catarsis...un post desagüe, de hueveo ¿Por dónde empezamos?

Anoche estuve viendo "Bailando por un Sueño", que conduce la inacabable Gisela Valcarcel...no puedo creer que sea tan enbobante (¿existe esa palabra?) ver a un actor mediocre y un perfecto desconocido hacer maromas sobre una pista de baile. Con todo, Mónica Sanchez es nuestra favorita. Lo que si me llamó la atención es el chantaje emocional del que es víctima el televidente (aunque, también....tremendos manganzones...quién nos manda a estar viendo esas cosas).

Algunas personas me dicen que lo bueno de "Bailando por un Sueño" está en la ayuda social hacia las personas que más lo necesitan.

Bajo ese orden de ideas, suena realmente noble que los "héroes" bailen junto con sus "soñadores" por lograr su anhelo. Pero ¿dejar esto en manos del respetable? Claro, que en la televisión todo es negocio. Gisela no compró los derechos del reality para hacer un Perú mejor. Lo hizo porque la fórmula ha dado resultados increiblemente buenos en otros lugares del planeta. En EUA resucitó a Mario López (el actor que hacía de Slater en Salvado por la Campana y que, hasta hace poco, conducía un programa de mascotas), la versión mexicana la conduce ese monstruo llamado Adal Ramones y le está resultando: el programa es imposible de ver en su totalidad para el macho promedio debido a la cantidad inmisericorde de publicidad con la que lo bombardean a uno.

Lo que me dejó asombrado es la diferencia entre los sueños de los "soñadores"...Una chica baila para que a su mamá le extirpen unos bultos de la espalda, otro chico baila porque su papá es bipolar y necesita tratamiento, otra lo hace porque quiere que los niños de Pamplona tengan dientes sanos y otro porque quiere darle a su Nona las comodidades que merece una persona de su edad...cada quien con sus prioridades.

Otra cosa que me ha dejado sorprendido es como resucita la carrera de los que intervienen. Por ejemplo: Las gemelas Aguirre están en boca de todos y dicen que mejor que nunca después de escandalosos rompimientos con sus maridos; Percy Olivares se volvió una celebridad repentina y ahora todas la chicas saben que ese tipo churro que vieron en alguna novela por ahí se llama Marco Zunino.

¿Y si se me ocurriría Bailar por mi sueño?

Nunca aprendì a bailar. Hago mis movimientos "graciosos" cuando bailo (tengo un paso llamado "Lavando ropa" que es realmente cojonudo). Y si he logrado bailar más de 10 minutos con una sola chica es porque era mi amiga. Tiendo a ser descoordinado, a que mis pies choquen, a no saber mover las hips. El merengue, la guaracha y salsa no son para mí.

Considero que si un hombre sabe bailar salsa tiene (en términos de cortejo) la mitad de la conquista asegurada. La salsa te permite tener ese contacto que no tendrías sin una conversación previa y un par de cervezas de por medio. Si no sabes bailar salsa sólo te queda ser buena gente. Como tú comprenderás.

Los chicos de ahora tienen en el reggaeton a su mejor aliado. No tienes que saber bailar. Ni siquiera tener ritmo. Sólo la firme voluntad de estar bien pegadito. Y tu partner no se va a dar cuenta...así se baila. Con ella no es la cosa. No está tratando de ser sensual, ni de ligarte...así es el baile...pero pueda que sí...

Creo que este post termina con este .

El Sacrificado

2008-11-20T15:27:00.009-05:00

Sé tocar algo de guitarra. Aprendí con los cancioneros con acordes String Along, que puedes conseguir en cualquier kiosko...de ahí, pura oreja. Anoche en el campamento, un ingeniero (que en lo sucesivo será "El Inge") sacó su guitarra y, bueno, me puse a tocar un ratito...después de unos minutos me di cuenta que mi antisocial repertorio de Muse, Radiohead, Nirvana o System of a Down no cuaja en nuestro rico Perú profundo...al final, el auditorio (compuesto por una enfermera, una ingeniera, un comunicador y una profesora) llegó a la sabia conclusión de que quien escribe no sabe tocar nada de nada.

En mi vinagrera, me di cuenta de algo interesante: mi compañero ingeniero encandiló al respetable con los éxitos de Max Castro, algunas cancioncitas del centro y sus sayitas más...todas las canciones las tocó en una secuencia de acordes que él me dijo se llamaba "la del Sacrificado"...Lam, Sol, Fa y Do... repitiéndose al infinito. Yo matándome tratando de sacar un Sol7ma sustraído en no sé cuantos, Re sostenido (¿¿o es Mi bemol??) y demás gracias, para que el Inge en cuatro acordes destruyera mi cosmovisión sobre la guitarra...

"Inge, ahora saquemos una de Enanitos Verdes" le pedía la tribuna..."A ver"...tocaba La menor, seguía con Sol mayor...que tal tramposo....yo sabía perfectamente que esa canción arranca en Mi menor (tal vez el único acorde que puedo reconocer "al oído"). Después hicimos un experimento con "La corbata de mi Tio" de los chilenitos de Ex....también la "sacrificó" el Inge...

Es la clásica del que sabe tocar algun instrumento: siempre te van a pedir que toques algo que no sabes y que les parecerá inpensable no te sepas. Pero con "El Sacrificado" te las sabes todas. El Guitar System total que ni los más creativos guionistas de Videomatch imaginaron.

Finalmente, pude tener una despedida medianamente decente con mi versión ultra feeling pop noise de Chiquilina e irme a dormir tranquilo y convencido de que debo escuchar más la Inolvidable y comprarme, al menos, un disco de Max Castro.

Psicoprofilaxis

2008-11-18T23:32:00.001-05:00

¿Psico qué?

El viernes pasado acompañé a mi esposa a una charla informativa sobre psicoprofilaxis y cuidados post natales en el Seguro. Me dicen que tienes que asistir a un mínimo de ellas para poder estar presente en el parto. Es algo así como a una capacitación que evitará te desmayes ante la apocalíptica visión del sangrado, desprendimiento de fluidos y salida a la vida de tu Junior.

Mi primera impresión fue la de sentirme invadido por una tribu de mujeres panzonas. Pero bellas. Todas venían con yapa. Y también estábamos los esposos asustados, ansiosos, chanconazos.

Definitivamente, ya entendí que bañar al bebé va a ser todo un reto…tienes que agarrarlo con pinzas…pero unas señoras muy buenas gente nos ofrecieron un producto milagroso: una mallita que te permite echar al bebé y utilizar las dos manos para enjuagar su pequeña humanidad...fascinante.

El bebé ya patea…aunque probablemente no sólo esté pateando sino también metiendo codazos y chalacazos…con todo, es muy ilustrativa la psicoprofilaxis…aprendes mucho…la tenemos ahora un poco más fácil, antes no había tanto juguetito.

Lo que sí me hizo sentir inquieto (y hasta un poquito desconsiderado de mi parte) fue que ahora te ofrecen un servicio (por lo general una empresa privada) en la que extraen células madre del cordón umbilical del recién nacido, para incubarlas y usarlas en caso se necesiten más adelante…recién me entero…

¿Será necesario almacenar sus células madre? ¿Qué diría mi profesor de Derecho Genético?

Qué tal lisura!

2008-11-18T23:06:00.003-05:00

Hoy seguimos con el campeonato de fulbito organizado por la Empresa. Mal, mal. Mi falta de lisura y criollismo me jugó una mala pasada. Estaba yo de defensa y al disputar una pelota, el del otro equipo me empuja con todo el brazazo. Yo en vez de caer en una zambullida digna de tributar al Churre Hinostroza, estiro el brazo y toco la pelota con la mano. El árbitro, en vez de cobrar el evidente foul, cobró la mano y...penal...El injusto fue evidente, peores karatazos hubieron en las áreas contrarias y a lo mucho cobró lateral.

Todo bacán puso la pelota en el punto de penalty, se la patee y me saca roja directa. Afortunadamente, mis compañeros estuvieron igual de trogloditas que yo e invadieron la cancha, cuadraron al árbitro que, herido en lo más hondo de su susceptibilidad suspendió el partido y se fue a llorar a su casa…va a venir a hacerse la del calzón con blondas...habráse visto.

Encima, el que me empujó me dijo que lo yo hacía no era de machos…lo cagué diciéndole que un tipo con que se hace una permanente sobre su cabeza clava no iba a venir a hablarme de machos….a veces, puedo ser un poco cáustico.

En fin, aparentemente vamos a perder el partido en mesa…pero nadie nos va a venir a guapear, caracho…he dicho.

No lo pude evitar. Me vi presa de "la pasión por el juego". Creo que en el fondo todos tenemos nuestro cavernicolita, esperando le des luz verde para hacer de las suyas.

:(

A seguir chambiando

2008-11-18T14:54:00.000-05:00

De regreso en Morococha... :(

UI AR DE CHEMPIONS

2008-11-12T23:06:00.002-05:00

Yeeeeeeeeee...ganamos nuestro primer partido...Hoy nuestro poderoso equipo derrotó de manera épica al equipo de los cocineros...crónica del partido en breve...

Renegando un poquito.

2008-11-12T08:14:00.003-05:00

"Oye. ¿Vamos a tomar nuestro feriado?" (el feriado que pasamos chambeando aquí arriba). Fue la inocente pregunta que le hice a mi compañera de trabajo. "Si tu gerente viene a trabajar feriado, tú que haces?" Fue su genial respuesta.

¿Qué hago? Déjame pensar. Le reviento cohetes, organizo un corso por todo Morococha saludando su voluntad de trabajo, hago con mis propias manos una placa conmemorativa por tan magno logro, le mando una calata dentro de una caja de refrigeradora, aplaudo a rabiar y derramo una lágrima de emoción por tener un jefe tan chamba, me tatuó "Ingeniero Rules" en una nalga...pero tomo mi maldito feriado porque es mi derecho.

Además, tener en consideración lo siguiente: el Gerente sólo está 3 días en el campo y los fines de semana se puede ir a su casa; el "Gerente" es un cargo de confianza lo cual implica que debe estar a disposición de los que fríen el huevo en la Empresa. Si le dicen "Sube a Morococha a moverme la antena", él tiene que subir, porque para eso le pagan; y gana 4 veces más que yo (que tal concha).

Siempre me deja sorprendido ver esa manifestación de la cultura del trabajador en la que su vida laboral es más importante que la personal o famiiar.

Vemos al trabajo como el fin y no como el medio para alcanzar lo que queremos.

Definitivamente, trabajar es importante. Hace que nos sintamos útiles y productivos. Pero ¿qué pasa cuando éste te genera tensión, miedo, insomnio? Ya no es tan útil ni productivo.

Mi compañera me dijo en otras palabras "Nos van a ver feo si ejercemos nuestro derecho. No importa que tú quieras ver a tu familia. Como el Gerente vino a trabajar ese día, nosotros (simples mortales) estamos incapacitados de hacerlo porque el nos marcó el sendero de lo que debemos hacer. Estás loco".

Estaba tratando de insertar, desde Youtube, el video de "Guerrilla Radio" de Rage against the machine, en el que hacen pública su voz de protesta contra lo materialista y abusivo del sistema. Rage...es una banda de fuerte contenido político, y sus cabezas visibles (Zack de la Rocha y Tom Morello) profesan una marcada simpatía por el social-comunismo (Morello tiene una Fender Telecaster en la que se lee "Sendero Luminoso"...baboso)

Socialcomunismo mis chancletas...el video no se puede insertar desde Youtube "a solicitud"...No lo quieren compartir. No puedes colgarlo en tu página y respaldarte en él para redondear tu mensaje. Lo que quieren ellos es que lo compres en algún compilatorio de "The best of..." Es mentira eso de que "todo es de todos".

Anyway, dejo el enlace si alguién quiere verlo:

http://www.youtube.com/watch?v=kIiDliJK6dY

Lights out.

JAIFAIF

2008-11-11T15:12:00.004-05:00

No hace mucho tuve una diferencia con mi esposa. "¿Por qué no sale ni una foto mía en tu hi5?" Me dijo, el amor de mi vida. "Por qué me parece una huevada", fue mi gentil respuesta. Luego de un intercambio de opiniones, terminé haciendo lo correcto: hacerle caso a mi esposa y actualizarlo con nuestras fotitos para el deleite de nuestros "amiios".

Hace un par de días me puse a fisgonear en el hi5 y vi que una de las fotitos de uno de mis "amigos" había cambiado. "Este usuario ya no es miembro de hi5" rezaba. Nos encotramos en el messenger y le pregunté"¿Qué fue de tu hi5?", me respondió "No. Mucho sapo".

Me quedé pensando lo siguiente: ¿Mucho sapo? Si pones 200 fotos tuyas en tonos, con tus patas pelando el choclo y con cachitos en la despedida de soltera de tu "amiia", de tu viaje de fin de semana a Chiclayo, de tu perrito Bobby (y encima le haces un "álbum") y todas las circunstancias más felices que puedas imaginarte...¿Cómo se te ocurre decir que hay "muchos sapos"?. ¿Las pones para que no las vean? Llamen a Melcochita.

El hi5 es la forma perfecta para marketear el estilo de vida que quieres que los demas crean que tienes...¿Perdón, Doctor?

Claro, pones esas, pero no pones tus fotos con los ojos hinchados en la pijamada que tus amigas organizaron para evitar que te suicides, despues que tu enamorado terminó contigo sin explicarte bien por qué; ni tampoco esas que te tomaron en el hospital despues que te sacaron el apéndice; mucho menos las del día en que jalaste el examen de grado y tu papá te dijo un hipócrita "no importa, igual vamos a cenar"; ni hablar de esa foto que te tomaron en el viaje de prom a Cuzco y te agarrabas al más feo (a) de la discoteca en una bomba de la jijuna grandísima.

No. Esos testimonios quedan en la cómplice cámara fotográfica que capturó el instante de tu verguenza, en el disco duro de tu pc, en la memory de tu cel o en tu memoria USB.

O puede ser que sólo salgas a bailar una vez cada dos meses, pero juntando las fotos de 5 fiestas en 4 años en tu hi5 puede parecer que eres un Party Monster total. O que sólo tomas cocoa con leche en tu casa, pero con una fotito con tus patas en Starbucks y sus "mugs" ya eres el non plus ultra de la sofisticación.

Definitivamente tengo que sacarme más fotos para colgarlas en mi hi5.

Huancayo - Parte II

2008-11-10T23:18:00.003-05:00

Viajé a la "Incontrastable" y, tal como me lo había propuesto, torturé al chofer con el contenido de mi reproductor mp3. Lo productivo es que don Beto ya sabe que Marilyn Manson NO ES Paul Pfeiffer y que el Frogstomp se grabó cuando ninguno de los Silverchair rozaba la mayoría de edad.

En Huancayo me entrevisté con el Señor Cajahuanca, que tenía que firmarme unos papeles. Me atendió bastante bien el señor junto con su esposa, Sabina, una super mamacha de aquellas. Hasta que empezarón a pedirme copia de todo. De manera muy cortés y educada los mande a la mierda, porque me daba una flojera tremenda ir a sacar copias por ahí. Bueno tipo Cajahuanca.

Si algún día están de paseo por Huancayo, dense una vueltita por El Leñador y pidan un filete de pollo...espectacular...

El camino de regreso fue bastante ilustrativo. Don Beto tomó la margen derecha del Valle del Mantaro y pasamos por "detrás" de distritos y pueblitos con nombres tan pintorescos como Orcotuna, Mito, Muqui o Putja. Pero los que se la llevan definitivamente son Curicaca ("tengo el orgullo de Curicaca y soy feliiiiiz...") y; Matagrande y Matachico...olvidaba Malpaso...me contaba Don Beto que en Matachico los carros se pasaban felices una curva y terminaban en el fondo del río. Ahora han puesto un rompemuelles, cosa que el chofer o baja la velocidad o se despierta con la sacudida.

Bueno, eso es todo lo que voy a escribir al respecto...me da flojera detallar que hay un programa en inglés en una radio huancaína y que pasaron el cover de The Scorpions de House of the rising sun...

Huancayo - Parte I

2008-11-10T08:16:00.006-05:00

Wooohoooo!!! Me voy de viaje a Huancayo. Una parte interesante de este trabajo es que puedes viajar y así conocer el rico Perú profundo. Claro que los destinos turísticos no son tan apetecibles como Punta Sal, Arequipa o Chiclayo.

Sucede que hubo una diáspora de morocochanos hace algunos años, causada por los despidos masivos durante el gobierno de Fujimori (o dicho de una manera más bonita: "renuncia con incentivos") que también afectó a las empresas mineras (Centromin Perú era una empresa estatal que también operaba en Morococha y que sufrió los efectos de dicha política).

Es el caso que por necesidades del proyecto estamos en un "faenón" de adquisiciones de propiedades en Morococha, para mover tranquilamente el pueblo a un costadito y poder hacer cositas.

Entonces, necesitamos que esos morocochanos firmen algunos documentos de orden legal (minutas de compraventa, declaraciones juradas de posesión...cosas sin importancia) y para ello hay que ubicarlos. Muchos de ellos están en Huancayo.

Al costadito del valle del Mantaro esta la "Incontrastable", Huancayo City. El clima de día es bastante agradable y la ciudad ha experimentado un crecimiento enorme desde la última vez que la visite, como mochilero, hace un par de años.

Lo bueno de salir de Morococha es que puedes tragar a tus anchas a expensas de la empresa, descansando del menú que sirven en el campamento de la minera. Además, el día se te pasa rapidito y así es una marquita menos en tu calendario para regresar a Lima y poder, en mi caso, apapachar a mi gorda.

Dentro de breves instantes llegará el chofer con el permiso de salida. Planeo conectar mi reproductor mp3 al equipo de la camioneta y torturarlo todo el camino con Muse...

See ya...

Obama

2008-11-09T21:16:00.004-05:00

Ganó Obama. Todos los programas periodísticos hablan de eso.

Un amigo (mi pata Morocho) me decía "Ganó Obama, cholo. Que cool". Debo confesar que de política internacional sé tanto como de mecánica de fluídos o acupuntura. Así que le pregunté:"¿Por qué es bueno?". El buen Morochín me contestó: "Por qué es un avance importantísimo en la lucha contra el racismo y la discriminación". "Caramba" pensé "Debe ser algo reamente cojonudo esto de que Obama haya logrado algo tan importante". Recordé la vez en la que ví la película "Impacto Profundo". En ella, un cometa amenaza pulverizar la Tierra, pero los gringos son tan buena gente que lográn dividirlo y recibir de cabecita la parte que sigue en trayectoria. Fuera de un improbable Elijah Wood como héroe otra cosa me llamó la atención: El Presidente de EUA estaba representado por Morgan Freeman.

"¿Y eso que tiene, Doctor? Si es un actorazo". Sí, zambo, pero el buen Morgan es negro...

Ah?

Me pareció lo más ficticio de la película. Consideré como posible que un meteoro, cometa o alguno de los planetas de El Principito le pegué un quechi al Planeta, que los gringos tuvieran un misil capaz de partir, cual pera, un cuerpo celeste, que Elijah Wood era capaz de montar una moto y manejarla entre una arboleda de inoportunos árboles, con tal de saltearse la cola hacia el refugio y salvar a su amada...pero nunca que el Namber Uan fuera negro...era 1997.

Ahora el buen Barack ha asumido el trono, digo, la presidencia del país que actualmente fríe el huevo a nivel mundial. Definitivamente, un triunfo histórico y testimonio de que no existe una raza superior y que para todos nos es posible forjarnos un destino idóneo si es que nos lo proponemos...

Después de pensar en todas esas cosas regresé al hilo de la conversación con Morocho y luego de un breve "Qué chevere", le solté un "¿Y por qué más es bueno?". Luego de una pausa, perdí la comunicación y no he sabido nada de él. Hasta ahora.

Espero que los que revientan cohetes por la asunción de Barack a la presidencia de EUA sepán algo más que mi buen amigo. De verdad que sí. Yo no se mucho y si alguiñen se entera me cuenta por favor.

Yo ronco

2008-11-09T08:34:00.000-05:00

Sí. Que cagada. Nunca pensé que me pasaría esto. Pensé que sólo mi viejo era capaz de perturbar la madrugada en mi casa. Que el buen W era todo un espectáculo cuando era el primerito en caer en las borracheras y dejarnos lelos con ese ruido mezcla de motor de VW malogrado y bajo de Primus emanado de su garganta.

Pero resulta que yo también ronco. Me lo dijo mi esposa, me lo dijo mi "roomie" en el campamento de la Minera. Soy un roncador de los buenos.

Aparentemente se debe a que hace mucho tiempo no respiro bien por la nariz. El médico me recetó unos antihistamínicos, vamos a ver si surten efecto y se descorcha mi naricita (con cariño, no se vaya a ofender).

También tengo la esperanza de que mejore mi capacidad aeróbica y pueda jugar mi pichanguita de manera decorosa el martes, fecha en la que jugamos contra los carniceros de Exploraciones.

Quiero jugar más feliz que el Diego.

Y ahora?

2008-11-08T23:19:00.001-05:00

Anoche vi Sex in the city - The movie. Me entretuvo. Digamos que se trata de un capìtulo extenso de la serie.

La película gira en torno al matrimonio de Carrie y Big. Sí, Carrie Bradshaw, una soltera regia de N.Y. se casa con el matador de Big, el típico tío con el que no dejarías ni 10 segundos a tu flaca. Pero con toda la canchería de Big, éste no puede evitar sentir miedo y preocuparse del "qué dirán". Carrie ha organizado la boda que "toda" mujer "necesita", a saber: super vestido de novia, tus mejores amigas regias como damas de honor, ceremonia en un lugar con un ambiente vintage, un organizador de bodas cabrito e histérico, 200 invitados y una mencìón en el diario de mayor circulación local...Lo que Carrie intuye, pero no quiere ver, es que Big está en otra. No puede decidir nada. Sólo se ha limitado a asentir y ser un tipazo, complaciendo a Carrie en todo, para benéplacito de ésta.

Me preguntaba "y, bueno, ¿¿cuando llegamos al nudo argumental??" Hasta que pasó: Big deja plantada a Carrie con todo y vestidazo y arreglo de plumas en la cabeza. Arruga, se hace la pichi, no puede entrar solo a la Biblioteca (se casan en una biblioteca, ¿cómo la ves?), dejando a Carrie con una depresión que sólo puede ser curada por una cagada (literal) de Charlotte.

Bajo apercibimiento de ser reiterativo, muchas veces lo hombres no decidimos en estas cosas. Somos practiquísimos, si algo funciona, ¿para qué adornarlo, mejorarlo, hacerlo estéticamente bello? No es apatía, es pragmatismo. Bueno, a veces puede ser apatía. Pero en el caso de Big, era ser lo más sencillo posible. Con el de Carrie sumaba 3 matrimonios, ¿Para qué tirar la casa por la ventana? Y, entiéndalo mujeres, por más cavernícolas que parezcamos sí nos importa el que dirán.

Tengo una amiga, llamemosla Dionisia. Dionisia tiene una relación de aproximadamente 7 años con su enamorado. Me cuenta ella que van a dar siguiente paso: ser novios. Él tiene que pedirla. Ambos tienen la misma profesión, han ido a la misma universidad y ya tienen el mismo circulo de amigos. Están trabajando y no les va mal, están ahorrando para su primera cuota del depa propio y bueno...la vida no podría ser mejor...Alto...Hay algo que no he mencionado...El novio no ha tenido la iniciativa en todo esto...

No le preguntaron. Bueno, sí, pero nunca se mostró muy contento con la idea y nunca saco el tema a colación. Quien hizo los cálculos de los gastos para el matrimonio, pedida y cuota de depa fue ella. Quien ha creído conveniente dar el "siguiente paso" ha sido ella, porque tiene todo un plan de vida que contempla estar casada antes de los 30 y empezar a cambiar pañales a los 33. ¿Y mi compadre? No sabe, no opina.

Hay un problemilla con las relaciones largas. Se vuelven un compromiso. Si tienes más de 2 años con una persona y te paseas en su casa como..digamos, Pedro en su casa...tienes una relación que trasciende el besito, arrumaco y T.K.M. 4ever...Si ya tienes la mayoría de edad, peor.

Los mismos padres ya empiezan a preguntarse "¿Será verdad?" "¿Se llevará éste a mi hija? Si es así, ¿Cuándo? Porque este conchudo para más aquí que es su casa" Y las mismas chicas empiezan a proyectarse, no porque esten convencidas de que Fulano es el hombre de su vida, sino porque "así debe ser" o "ya toca, no voy a ser la última en casarme".

Hay mujeres recalcitrantes en eso de no casarse. No quieren perder la capacidad para tomar sus propias decisiones dicen. Pero lo cierto es que se topan con cada imbécil que las hace perder la fe y cuestionarse seriamente si algún día se pondrán el anillito ese que no te lo quitas ni para bañarte o si salir regia vestida de blanco de la Iglesia, aparte de la vez en que fue su Primera Comunión, es un privlegio del que también pueden gozar.

El caso es que los hombres somos bastante prácticos (por no decir conchudos). Encontramos una zona de comodidad en la que nos instalamos y es dificil que nos desalojen. Nada más comodo que estar en la casa de tu eterna enamorada, ver películas, comer rica canchita, degustar de su habilidad culinaria y de la madre (que trata de hacerte notar que toda esa virtuosidad ha sido heredada por la hija "no se desanime, casero"), tomarte la chela del viejo, y llevarte recontra bien con la familia, para luego regresar a tu casita totalmente satisfecho, panzón y con ganas de dormir o largarte a cualquier otro lado.

Te peleas con tu flaca, se dicen vela verde, zamba canuta, tu mamá calata y te vas asadazo. Ella tira un portazo dramático y regresa a zambullirse en su cama con los ojos hinchados, para maldecirte por lo imbécil que eres. Tú tienes la posibilidad de irte a dormir o, si no es tan tarde, te la pegas con tus amigotes que tienen el mismo nivel de sabiduría urbana que tú y seguro pulirán alguna frase genial como "esa huevona está loca".

Dionisia está en esta etapa. Quiere salir desesperadamente de ella. Se queja de que su enamorado la hace sufrir, la trata mal y es indiferente a todo. Está convencida de que casarse mejoraría mucho la calidad de su relación. Dicho sea de paso, ella se culpa de todo lo que anda mal entre ellos. Que si ella cambia él será mucho más feliz. Claro. Me pregunto si no sería más práctico que él cambie de enamorada. Dudo mucho que Dionisia se refiera a eso.

Ahora me dice que va a empezar terapia con una psicóloga. Es la segunda que va a ver ya que la primera le dijo "ese chico no te quiere", tiene la esperanza de que en la vista de la causa le digan "tú puedes salvar tu relación, tu eventual matrimonio y, quién sabe, tal vez Kriptón".

No se si realmente casándose se solucionen sus problemas. Tal vez su matrimonio sólo sea una extensión de una relación miserable. Sólo que ahora después de pelearse no va a haber donde refugiarse. Ni adonde huir sin ser recibido con un baldazo de agua fría y una denuncia policial. ¿Qué pasará? Ya Dionisia me contará de como le fue con su psicologa y seguiremos con la novela.

Nombre pal bebe

2008-11-06T23:15:00.000-05:00

Pensé que era más fácil. Que ya estaba decidido. No tendría porque ser un mayor problema. Tal vez sus pañales, sí. Pero resulta que encontrarle nombre al Junior no es tarea fácil. Va a ser hombrecito, ya le vimos su pipilín.

Me dicen que el nombre debe significar algo. Debe estar predestinado por su nomenclatura a cosas grandes. Bajo esa lógica quedan descartados nombres como "Segundo", "Modesto", "Prudencio" o "Casto".

Nada de nombres "anglos" como "Christian", "Jhon", "Elvis", "Bryan", "Michael" y demases.

Tampoco de los "tanos": "Renzo", "Paolo", "Gian", "Piero" o cualquier cosa que suene a la selección italiana de fútbol.

Tampoco se va a llamar como su papá (osea, yo, pues). Porque no.

Hasta hace unos años hubo una moda de ponerle a tu hijo Nicolás. Después estuvo "in" ponerle Sebastían. Estoy desactualizado con el nombre para ñaño que la está rompiendo ahora.

Quería ponerle "Mateo"...pero un mototaxista en Morococha se llama así. Me cae bien el tío. Pero ya no es sexy.

Otra opción fue "Eduardo", pero sólo porque Lalo sonaba realmente bien. Creo yo.

Mis papás no se hicieron tanto lío "A la miércoles, el nombre del abuelo y del papá, sanseacabo". Aplicado a mi heredero se llamaría como yo.

Mi esposa no me deja ponerle Junior Waldir, como buen hincha del Alianza Lima que va a ser.

Damn.

A brand new life

2008-11-06T22:40:00.000-05:00

Me casé. Me he mudado con mi esposa. Estamos esperando un bebito. Tenemos nuestras cosas propias.
Hay algo que me encanta: cuando esoy durmiendo y tengo un sobresalto, me despierto y la veo ahí...y la abrazo y siento que todo está bien. Claro que cuando amanecemos cada quien está de su lado de la cama.
Espero que con los años esa sensación no se pierda (mucho). Los matrimonios tienden a desgastarse. No tengo nada sabio para decir. Sólo el profundo deseo de que eso siga ahí.

Con mi gorda hemos llegado a la siguiente conclusión: después de la rueda, el teléfono, la medicina nuclear y el ají de gallina; la olla arrocera es el invento más importante en la historia de la humanidad. Period.

Es una cosa increible todo lo que puedes llegar a preparar en ella y creo que recién estamos en la puntita del iceberg.

El sabado pasado estabamos comiendo parrillita (me viene a la mente Starvin Marvin de South Park) con otras 3 parejas jovenes que también (oh! sorpresa) pertenecían a nuestra Logia de la Gran Olla Arrocera, sólo que de un nivel más avanzado. Nos soltaron la siguiente revelación: "Puedes freír huevos en la wafflera".

Amén.

Patea a tu mejor amigo

2008-11-06T22:32:00.000-05:00

La empresa ha organizado un torneo de fulbito de confraternidad. Vale decir, la oportunidad perfecta para patear, de manera amical y corporativa, en el culo a tu gerente o a ese jefe de seguridad que te hace verla de cuadritos...el problema es cuando no tienes físico ni para trotar a nivel del mar...no lo he mencionado, pero Morococha se encuentra a 4600 msnm...
Con todo, anoche hicimos un partido decoroso. Sólo perdimos 1-0 con el equipo más poderoso del torneo: el de los guachimanes.
Fue épico. El abogado gordito en el arco, el otro no tan gordito de defensa, el contador de 10 y dos choferes reforzando el equipo. Nunca una camiseta de Alemania estuvo mejor puesta que sobre los hombres que ayer salieron a dejarlo todo en la cancha. Me imagino que para el próximo martes podamos empatar...o ganar...quién sabe...tal vez con la semana de preparación y la "visualización" de los videos de Maradona podamos saber lo que es que la pelotita entre en el arco (contrario).

Está nevando

2008-11-06T17:28:00.000-05:00

Está nevando sobre Morococha. Por razones laborales me encuentro en el distrito de Morococha, Provincia de Yauli, Departamento de Junín. Dicen que hay una veta de cobre para unos 36 años con yapa más. Los morocohanos son gente bastante asequible (como siempre nos gusta creer a los limeños ansiosos de tomarnos una foto con cuanto chiquito con los cachetes reventados y mamachas que parecen las madres de sus esposos).
Nunca vi nieve mas que en fotos. Lo que me recuerda que cuando era un niño le pedía a mi papá que me trajera nieve de algunos de sus viajes ("que hijo para más huevón me ha tocado" habrá pensado).
Esta nevando parejo. Sales un momento y se te escarcha todo el cuerpo. Lamentablemente no lo sufuciente como para que hagas angelitos, muñecos o pelotudeces por el estilo. Espero que para diciembre ya pueda jugar como buen pelotudo.

First post

2008-11-06T17:19:00.000-05:00

Seamos honestos: Se ha puesto de moda tener tu blog. Escribir sobre lo mucho que te pica la espalda o el huevereque, o que los hombres son idiotas y las mujeres insondables es el pan de cada día.

Movido por esa revolución, por esos aires de expresarse (y porque es gratis) decidí publicar un blog. No se con que lo voy a rellenar. Me imagino que mis avatares de hombre casado reciencito, futuro abogado, dizque músico por obra y gracia del cancionero con acordes "String along"...algo se me ocurrirá...quiero creer...y alguién lo leerá..quiero pensar...